En Décembre, tu ronronneras !

 (forcément comme titre, c'est moins accrocheur que le "Chère fonction publique, je te pisse à la raie" de Lady Baba, mais on fait ce qu'on peut...)

A la veille du premier jour de décembre, si tu es à la recherche du traditionnel calendrier de l'Avant, Brie Vent du Sud à ce qu'il te faut !

Adieu, le calendrier Kinder qui causera des courses poursuites en pantoufles dès l'aube entre ton chéri et toi, pour savoir qui mangera LE chocolat du jour, se soldant par un plaquage face contre le carrelage froid de la salle à manger... (que personne ne vienne me dire que les calendriers de l'Avant c'est pour les enfants, je ne veux pas l'entendre).

Cette année en faisant mes courses, j'ai trouvé pour toi (ou presque)

LE calendrier de l'Avant qu'il faut avoir !!!

 

Inutile de chercher à régler ton écran, nettoyer tes lunettes..., tu as bien lu, bien vu, il s'agit bien de Gourmet, la marque de pâtée pour chat...  oui, oui, oui... Gourmet a donc créé un Calendrier de l'Avant pour les chats donc... tout va bien...

Y'a que moi qui trouve ça fou, ou bien ?

Faites entrer votre chat dans la magie de Noël en lui offrant le calendrier de l’Avent Gourmet Gold! Chaque jour, ouvrez avec votre félin une nouvelle petite fenêtre et surprenez-le avec une bouchée savoureuse ou un petit cadeau. Ce calendrier de l’Avent fera patienter votre chat jusqu’à Noël tout en l’enchantant jour après jour !

N'est ce pas que c'est tentant...?

J'imagine la réunion commerciale chez Gourmet...

A l'ordre du jour, sortir un nouveau produit pour les Fêtes, quelque chose qui claque que tout propriétaire de chat ait envie d'acheter...

Le gars qui a osé proposer le calendrier de l'Avant pour matou... 

"Bon les gars, j'ai eu une super idée, on va faire un calendrier de l'Avant, chaque jour une nouvelle pâtée, j'peux vous dire que ça va swinguer dans les litières"

Franchement le gus', il avait fumé l'herbe à chat pour pondre une idée pareille ???

Autre possibilité, c'est une idée du patron, et personne à eu le cran de lui dire que c'était une idée à la con...

Toujours est il, qu'ils sont allés jusqu'à le commercialiser le truc...

Mais franchement y'a des gens pour acheter ça ??? Il faut vraiment pas savoir quoi faire de ses petits euros si durement gagnés...

Alors si toi non plus, tu ne sais pas quoi faire de tes sous, plutôt que d'acheter un truc pareil, fait un don au Téléthon, empiffre toi de Kinder, ou fait moi un virement Paypal, mais s'il te plait... pas le Calendrier Gourmet...

Et dire que pendant qu'il y a des chats qui se goinfrent à coup de Calendrier de l'Avant, d'autres sont obligés de bosser (et même pas dans la fonction publique)...

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Chère fonction publique, je te pisse à la raie

J’ai toujours rêvé d’écrire de belles lettres d’amour enflammées, hélas dans ma petite existence, c’est plutôt des lettres de réclamation que j’ai eu l’occasion de rédiger avec mon beau bic 4 couleurs plumier.

Mais ne t’inquiète pas, que ce soit pour déclarer ma flamme ou pour déclarer la guerre, j’ai le don pour trouver les mots.

J'te pisse à la raie, à la face aussi. Mais aussi dans les chiottes.

Déjà adolescente j’étais chargée des courriers de toute la famille – Welcome in my family d’émigrés- Avec un père maniant difficilement la langue de Molière et une mère pas toujours inspirée, je peux te dire que je touche grave la formule de politesse.

Tout a commencé avec un statut Facebook que j’ai balancé il y a quelques jours. Depuis tout le monde me questionne… Mais rassurez-moi les gens, ya quand même pas qu’à moi qu’il arrive des couilles ? La Fonction Publique (ou assimilé, ne chipotons pas) ne s’est pas liguée contre moi ? Ce n’est quand même pas un complot de l’état adressé contre moi, enfin moi et DSK, merde ??!

Facebook m’a donc donné l’occasion de m’exprimer.  Facebook, exutoire des temps modernes, je te remercie. (Si toi aussi tu en ressens le besoin, connecte toi sur ton compte et face à toi il y aura écrit « exprime-toi »).

« Je tiens à dire à la Sécurité Sociale qu’un de ces quatre j’irai enfoncer bien profondément mon talon dans la paire de couilles inexistante de mon interlocuteur, à Pôle Emploi qu’ils sont aussi dérangeants qu’un poil de couille coincé entre les dents, à l’URSSAF que leur session de recrutement a du être une grosse blague, à la CAF que j’irai bien  faire du ménage chez eux à coup d’acide cyanhydrique et au Trésor Public que je les emmerde jusqu’à la moelle épinière ».

Voilà, je crois que j’ai fait le tour, si j’en ai oublié un, n’hésite pas à me le faire savoir, je lui réglerai son compte comme il se doit. Tu peux compter sur moi pour ces choses là, tu sais.

Franchement, je suis FA-TI-GUEE de cette incompétence. A chaque fois je me dis que ce n’est pas possible, que là j’ai atteint le summum de la stupidité, mais non, il y en a toujours un pour dépasser l’autre. Ils se font des challenges inter-fonction publique ou quoi ? Parce que là, il n’y aura pas assez de place sur le podium pour tous les caser. Trop de vainqueurs.

Entre les courriers jamais reçus, les dossiers qui ont deux mois de retard minimum dans leur traitement, l’interlocutrice qui te renvoie à la guichetière qui te renvoie à son tour à l’accueil qui te renvoie ensuite à quelqu’un d’autre pour finalement rester sans réponse ou pire te donner une information erronée, c’est juste usant. Je préfère de loin faire Pékin Express avec 0,20 centimes d'euros par jour et en binôme avec Mickaël Vendetta, c'est pour dire.

Et tout ça sans te parler biensûr de la galère que tu as eu pour les joindre ou les rencontrer. Evidemment, entre les ponts d’un mois, les vacances de Martine la secrétaire pas très coquine qui n’est pas remplacée et les grèves, laisse moi te dire que t’as plus de chance de survivre à Koh Lanta qu’à ce parcours du combattant.

Plusieurs fois j’ai cru à une blagounette. « C’est pas possible Madame, vous êtes sérieuse là ?! Noooon je suis en direct sur une radio, c’est ça ??! ». Non, pas du tout.

Arrfff, heureusement que j'ai le cheveu doux et soyeux quand j'ai les nerfs

Et c’est dans ces moments là que je pense fortement à une chanson de Linda Lemay intitulée « L’incompétence ».

Oui, c’est dans ces situations bien précises où, si tu t’étais écoutée, tu te dis que ta petite guichetière fouteuse de merde « on l’aurait retrouvée morte gisant dans son incompétence ».

Bon, par contre si tu as envie de me remonter le moral, n’hésite pas à me donner des contre-exemples. Une fois où la Poste t’a bluffé, où la CAF a été super efficace… Non laisse tomber, je m’enflamme là.

Je crois que c’est mieux que tu me laisses seule dans mon triste désespoir, j’ai quelques aiguilles à planter dans ma poupée vaudou. J’ai trouvé que ça comme solution.

Lady Baba

Testeuse de magie noire sur fonctionnaire

Baam, prend ça, et ça, et ça, et ça, et ça.

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Mon accent chante (fort) et alors ?

Tu l'auras compris je pense grâce à mon petit nom, je suis du Sud...

Là où le soleil brille souvent, où on entend les cigales et où on a l'accent qui chante... et le mien je peux te dire qu'il chante grave !!!

Même moi, des fois je m'entends (oui, je m'écoute beaucoup) et je "m'espante" comme on dit chez moi, sur le côté prononcé de mon accent...

Et je peux te dire que j'en suis fière!! Il est pas né celui qui me le fera perdre !!!

Avec Lady Baba qui est partie à la Capitale, je peux te dire que je veille au grain, faudrait pas qu'elle se mettre à ne plus chanter de l'accent, c'est moi qui te le dit !!

Revenons à moi, c'est quand même plus intéressant...

Mon accent, je l'aime d'amour, mais des fois il me joue des tours...

Samedi, sur les conseils de Mam'zelle Touille-Touille, je suis allée faire mes cadeaux de Noël.

J'ai fait chauffer ma CB dans un magasin, et du coup me voilà partie pour faire la carte de fidélité. Je donne donc mon nom à la vendeuse, je lui épelle, et voilà pas qu'elle m'y rajoute des lettres...

La vendeuse : Votre nom ?

Moi : RU###, R - U - # - # - #

La vendeuse (qui répète en écrivant) : R - E - U - # - # - # 

 %$£?&# quoi !!!

Mais franchement ma p'tite dame, tu débarques fraichement de ta contrée natale direct from les Ch'tis ou quoi ???? On est dans le Sudeeee !
Ici, quand on dit "R", on entend "ERE", et moi j'ai dit "ERE U..." pas "ERE E U" c'est pas pareil quand même !!!!!

Et comme à chaque fois, mon homme se paye joyeusement ma tête... oui, oui c'est pas la première fois que ça m'arrive... no comment !

Sur ce je te laisse je dois essayer de me faire comprendre par Siri !

Tu sais Siri, la personne qui vit dans l'iphone et qui est censé répondre à mes questions les plus farfulues... ben lui non plus il comprend que dalle à ce que je raconte... (ouf ça n'arrive pas qu'à moi, sinon je me serai remise en question ou pas!)

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Dans un mois c'est Noël ! C'est pas vrai !

Purée! mais c'est vrai dans un mois à peine c'est Noël ! encore!

"ça passe trop vite! " la phrase que je n'arrête pas d'entendre et que je n'arrête pas de dire!

"Et MERDE" et là j'ai pas honte de le dire "MERDE" on a pas le temps de dire ouf! Noël c'est presque demain et je n'ai encore rien acheté et surtout je ne sais pas quoi acheter !
J'ai tout fait pour ne pas y penser et je vais me retrouver encore cette année à faire le marathon des magasins surchauffés, à traîner et à me dire : "la fontaine à chocolat, déjà acheté l'année dernière pour tata Francette, le pull rayé marin, déjà vu y a deux ans pour cousin Octave, le coffret "fraîcheur, sensation d'une promenade dans la prairie nue, après une averse de rosée le matin de printemps", déjà offert à mamie Euphrosine qui s'est empressé de l'offrir à la la femme de Marcel qu'elle n'aime pas! tient?! (sans déc vous croyez vraiment qu'on s'appelle comme ça dans ma famille? non! ce sont des noms d'emprunt mais ils se reconnaîtront !!!!)

C'est trop de bonheur les magasins à Noël !

On nous fait croire que c'est trop super génial de faire les courses de Noël, épanouissant de faire des cadeaux aux personnes que l'on apprécie mais c'est la galère, je m'arrache les cheveux chaque année, et même parfois c'est la corvée que j'aimerais bien éviter. Mais bon c'est là.

Pour son prince, en principe c'est simple, car il a prêché longtemps à l'avance pour nous influencer et nous mettre sur la bonne voie, tout comme nous même, femme, nous avons fait depuis des semaines. Normalement si on a bien compris le message et si on a envoyé les bons signaux il n'y a pas de soucis.

Quand on a des enfants à gâter dans la famille, ça peut encore le faire, il suffit de demander aux parents qui nous font un plaisir de dire un truc du style"du moment que c'est rose et qu'il y a des paillettes ça ira!" mais attention car malgré ces précieux conseils il n'est pas impossible de se retrouver avec une réflexion du style "mais y a  même pas Hello Kitty dessus le truc que tu m'as offerts !!!" bien garé dans les dents directement sortie de la bouche de la tête blonde, un petit air déçu, alors qu'on a passé une heure parmi les Barbies, les nounours, les zhu zhu pets trop moches !

c'est la tête blonde, juste avant d'envoyer sa petite phrase assassine. 

C'est là qu'on pense "Toi, l'année prochaine je t'offrirai une orange et ça suffira!"

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Mais les autres! c'est bien différent car à les entendre ils ne veulent jamais rien "non c'est pas la peine, ne m'offre rien, j'ai tout" mais je me demande la tête qu'ils feraient face à une boîte vide : "ah bé tu m'as dit que tu ne voulais rien !"

C'est là que commence la prise de tête et la course folle aux cadeaux dans les magasins.
Souvent on se rabat sur des objets déco, mais il y a toujours des gens pour dire : "je veux pas de déco, j'ai trop de chose chez moi!".

Alors on cherche dans les vêtements mais si on choisit mal la taille (style si on tape dans le 42, 44 ou 46 comme ça à vu d'oeil) ça peut vexer! "ah mais tu m'as vu plus grosse que je ne suis vraiment, je rentre dans du 40 !" Mon oeil !

On peut faire dans l'utile aussi mais la gueule de Ginette quand elle ouvre le paquet et qu'elle voit un mixer! "Tu veux que je fasse de la cuisine, tu crois que j'y passe pas assez de temps déjà".

Ginette avant le mixer

On peut offrir encore des chocolats ou une bonne bouteille de vin, ça fait souvent plaisir mais aussitôt engloutis aussitôt oubliés !!!

Pour certains je sais très bien ce qu'il leurs ferez vraiment plaisir : l'âme soeur! Brad pour les unes,  Lady Baba pour les autres, mais ça se trouve pas comme ça dans les rayons d'un magasin et du coup n'importe quel cadeau le plus sympa qu'il soit ne remporte pas le succès escompté !!!!

La fois où le Père Noël a capturé Lady Baba pour la mettre dans un paquet cadeau, 

mais il a échoué, elle a réussit à s'échapper grâce à la tactique ancestrale kung-fu du putois hurlant. 

Depuis il lui manque les dents de devant.

Non on oublie la vrai magie de Noël, le moment où on se retrouve autour de la table devant un bon repas, à se raconter les derniers ragots de la famille, ceux qu'on a pas eu l'occasion d'entendre ni de raconter car on se voit tous les jours non plus et que du coup il y a de quoi faire le plein :
"- Quoi? tonton Roger est devenu Tata Micheline ? et depuis quand ? on me dit jamais rien à moi?
- Et tu sais que Roberte a cassé avec son dernier petit copain, celui qui était venu au Noël dernier? chaque année elle nous en amène un nouveau!"

Bon je crois que cette année ce sera chèque-cadeau pour tout le monde.

Et toi tu crois vraiment que tu vas t'en sortir du shopping du Noël ?

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Mi-graine, Mi-chiante !

Migraine est une céphalée chronique fréquente, invalidante, caractérisée par des maux de tête et des nausées. La migraine est trois fois plus fréquente chez les femmes que chez les hommes.

ça c'est la version de Wikipedia... moi je dirais plutôt :

Migraine est une conasse qui tape l'incruste trop souvent, pourrisseuse de vie, caractérisée par des pieux plantés dans l'oeil, le crâne et accessoirement la nuque pouvant entrainer une gerbe digne d'une crise de foie au MonChéri. La migraine est encore une fois une spécialité féminine, celui qui a inventé ça c'était un mec, ça c'est sûr!! et c'était pas la moitié d'un con, c'était le double!

voilà, ça c'est ma version...

Et ma keupine la migraine, elle squatte chez moi depuis mardi soir, et là tu vois on est jeudi matin, et j'en ai plein le ... 'fin tu m'as compris !

J'en vois déjà qui vont dire, oui moi aussi j'en ai des migraines... mouais mouais mouais... mais beaucoup confondent mal de tête et migraine ! Parce que moi, comment te dire, quand j'ai mal au crâne ben je fais la fiesta, je trouve ça trop fun !!!!


Aujourd'hui, je vais t'aider à savoir si tu as des migraines ou des maux de tête...
Tu te rappelles du sketch de Dany Boon "Je vais bien, tout va bien", sur le même principe je te propose : "Je vais mal tout va mal"...

Je vais te décrire une série de sensations, tu te la joues projection mentale, et on se retrouve après...

Tout commence en un mardi après-midi, la journée avait pas trop mal démarré, tu étais plutôt de bonne humeur... Voila le menu...

- Imagine alors qu'insidieusement on te plante une stalactite dans l'oeil gauche, mais bien bien profond, et bien, bien grosse la stalactite... ça y est tu y es, c'est bien concentre-toi ce n'est que l'apéro!

En bonus, tu peux avoir chez certaines un rétrécissement du champs de vision, jamais goûté moi, mais ça à l'air chouette aussi !

- Ensuite une fois la douleur dans l’œil bien installé imagine qu'on a mis un tendeur dans ta nuque côté gauche là aussi, et bien, bien tendu le tendeur !! ça c'était l'entrée...

- En plat principal je te propose, l'installation d'un serre-joint au sommet de ton crane, et si tu suis, tu l'auras compris, il est bien, bien serré le serre-joint...

- En dessert, tu peux ajouter le port d'un sac à dos king-size remplit de galets, bien, bien gros le sac, et bien, bien gros les galets...

- Et pour le digestif, je te propose d'ajouter une bonne vieille nausée, qui peut t'amener si c'est ton jour de chance jusqu'à avoir la tête dans la cuvette...

- Et offert par la maison, tu supportes plus le moindre bruit, ni le moindre son...

Alors tu vas bien ?

Je pense que maintenant tu sais dire, si tu as des migraines ou des maux de tête...

Si tu fais partie de la première catégorie, paix à ton âme...

Si tu fais partie de la deuxième, je serais toi je porterai tous les jours des offrandes à Mr Dolicrane...

Parce que quand tu fais partie de la première catégorie, il peut plus rien pour toi, ni lui, ni ses petits copains aussi costauds soient-ils...

C'est pas tout faut que je te laisse, je vais me faire planter des zéguilles dans le corps, y'a que ça me fait du bien !

Brie Vent du Sud, migraineuse ascendant maso !

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On a tous droit à notre moment de détente

Hello, hello,

Alors, dis moi tout. Tu es stressée? Tes cervicales sont douloureuses? Ton petit dos ne tient pas le choc de tes trépidantes journées?
Approche toi, Doc Lady Baba a ce qu'il te faut...
Pas de panique, je ne te parle pas de fumette (Doc Lady Baba et non Doc Gynéco, je te rappelle), ni de mélange menthos-coca light (trop peur de me transformer en Afida Turner les soirs de pleine lune).
Juste quelque chose de naturel : un coussin relaxant pour les cervicales à base de noyaux de cerises.

Oh Ciel, que je suis détendue avec ces petits galets positionnés par ordre de taille, de poids et de couleur sur ma belle colonne vertébrale qui se barre en scoliose la con de sa race maudite

Le principe est simple, il suffit de mettre son coussin à chauffer 3 minutes au micro-ondes, de le poser autour du cou et de profiter de 2 heures de bonheur-chaleur-détente.

J'ai dégoté le mien chez Natures & Découvertes, et pour tout vous dire, il est tout simplement génialissime.
Parfaitement adapté pour tous les cous (cou de girafe, coup tordus, couillon), d'une jolie couleur cerise (on note ici la crétivité débordante du designer), il tient la chaleur pendant près de 2 heures. Prouvé!

Pourquoi en noyaux de cerises? Je sentais bien que tu allais me poser la question petite polisonne.
Alors je vais te dire pourquoi.
Tout simplement parceque les noyaux de cerise ont la propriété de conserver la chaleur.
Je suis sûre que tu t'attendais à une petite explication cocasse, avec une petite boutade salasse sur l'utilisation des noyaux au temps de la Préhistoire, mais non. Et oui, parfois je peux être décevante.

Que je t'aiiime, que je t'aimeeuuh, que je t'aime

Ce coussin magique, que j'aime d'amour depuis samedi, apaise les douleurs cervicales, les torticolis, les maux de tête et diminue les tensions et le stress.

Bon, par contre t'enflamme pas, il ne fera pas revenir l'être aimé et te donnera pas les numéros gagnants de la grande loterie de la kermesse de Cuxac d'Aude.
On peut pas tout avoir dans la vie.

Dès que l'on m'a parlé de ce coussin, ma première pensée fût : "Mais c'est dégueulasse!!! Kicékiabouffé toutes ces cerises et a déposé ses noyaux tout mastiqués avec son ratelier tout dégoûtant pour les caler entre mes omoplates?!"


Mais à peine l'ai-je testé que ma première réaction fût exactement la même que lorsque l'on déroule sa petite serviette chaude au resto chinois : l'envie de faire un calinou et de nommer le coussin comme doudou officiel.

On peut dire que j'ai été conquise.

Donc, si toi aussi tu te sens stressée par le quotidien, fonce acheter ton coussin pour cervicales en noyaux de cerises.
Au prix de 24 euros et des poussières chez Nature & Découvertes, tu feras un tas d'économie : plus besoin de massages foireux en institut qui t'endettent sur 30 ans, plus besoin de gigolo pour te détendre et plus besoin de tomber des litres de Haagen Dazs devant "Dirty Dancing" pour avoir ton petit coeur rempli de chaleur.

 D'ailleurs, si tu ne sais pas quoi offrir à Noël, penses-y, ça peut faire des heureux.
Ca, ou un sextoy, au choix.

PS : Non je n'ai pas d'action chez Nature & Découvertes.

Allez, dis bye bye à ton kiné et rejoins le club des dénoyautés (club où je suis à la fois présidente, trésorière et secrétaire).
Bref, je suis seule alors rejoins-moi steuplé.



Doc Lady Baba
Diplômée en proctologie, spécialisation en noyaux de cerise

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Et bam! On nous a taggué!

Et Baaaaaam !! On nous a taggué! On l'avait pas vu venir celle là, dis donc!

Merci Colinette pour ce tag façon portrait chinois qui nous permet encore et toujours de se découvrir un peu plus...

Aujourd'hui nous pouvons dire que nous c'est nous!

Alors, si nous étions... :

1 Une fleur fanée (Si ! Il y a des fleurs fanées qui restent belles)

Lady Baba : Je ne vais pas être très originale en répondant une rose. Bah, on peut pas toujours au top de son potentiel d'originalité, non? Surtout quand on a pas la main verte, hein?

Brie Vent du Sud : Une fleur de courgette ! jamais goûté mais ça m'a toujours intrigué, et puis fallait bien que je trouve un truc plus originale que Lady Baba ! héhé

Mam'zelle Touille-Touille : Une Fleur de lotus, comme sur l'emballage du papier toilette du même nom... je pourrai voguer sur les eaux

2 Un super héros, super pas connu

LB : Sans hésiter Canard WC, "encore une victoire de Canard"...

BVS : Alex Goude, le monsieur météo de M6, mon maître à penser dans le jeu de mot moisi !

MTT : La fille dans la pub des marques repère, celle qui souffle sur les chips une par une pour qu'il y ait moins de sel

3 Une marque de céréales

LB : Les Kellogs font partie de mon quotidien, je voue un véritable culte à l'inventeur des Frosties qui a révolutionné ma life (même si j'avoue ne pas toujours être fidèle....)

BVS : Jamais vu la marque de ces paquets là, ado j'ai passé mes petits déj' à lire TOUS LES MATINS le dos du même paquet avec les yeux encore collés de cacanoeil...
MTT : Spécial K, elles sont succulentes !

4 Une figure de style

LB : L'oxymore me correspond bien, c'est l'alliance de mots dont le rapprochement est inattendu. En gros tu places deux mots contraires dans une même phrase, le paradoxe de la vie quoi!

BVS : Le grand écart, ça c'est une figure qui a du style je trouve ! (ok, je sors)
MTT : Un doux euphémisme

5 Un mot vexant pour les autres

LB : Je sèche là... mon grand coeur m'empêche d'avoir des mots vexants!

BVS :  Heu je sais pas, faut leur demander... aux autres !
MTT : Pô toute à fait compris la question, mais en principe quand je dis à quelqu'un qu'il est "gentil" il se vexe, bizarre !

6 Un pays ensoleillé

LB : Paëlla, tapas, sangria, sol, mar... Espana !!

BVS : Le Maroc, on y retourne quand ?

MTT : Les Pyrénées-Orientales, non je me trompe, c'était avant le changement climatique, maintenant c'est la Bretagne bis. Alors je dirais la Grèce.

7 Un ingrédient de la Paëlla

LB : Jamais je ne révelerai la recette de la fantastique paëlla d'el padre! Jamais tu m'entends, jaaaamaiiiis! 

BVS : Hum... gambas !!!
MTT : Choooorrriiiizooooo! ça pique miam!

8 Un lieu où tu aimerais être en ce moment (réponses proscrites : ton lit; les bras de ton homme, le lit de ton homme, au soleil, en vacances)

LB : En train de bronzer au soleil, Damien Saez dans les oreilles, un verre à la main et mes solaires sur le nez...

BVS :  Devant un feu de cheminée, avec pas loin une fondue bourguignonne et le zhom'.

MTT : Dans une eau claire bleue booonne, en train de nager, à la piscine quoi !

9 Un métier kiffant

LB : Chanteuse, parce que je le connais bien... Répéter avec ses zicos, rencontrer du monde constamment, faire le show, avoir un public en grande forme... Des moments inoubliables!

BVS : Testeur de voyages...

MTT : La même chose que BVS

10 Un mot en -ette

LB : Colinette, http://lacolinette.canalblog.com/, la blogueuzz taggueuzzz !

BVS :  Pirouette, cacahuète... oups ça fait deux !

MTT : Brochette

C'est donc à nous de récidiver! Et c'est "Mon cul c'est du poulet", "Femme Sweet Femme", "Les pépites de Lakshmi" et "Mamzelle Madeleine" que nous choisissons de tagguer avec ces 10 questions:

1. Un mois de l'année
2. Une chanson de Goldman
3. Un remède grand-mère
4. Une cause à défendre
5. Un sous-vêtement
6. Une superstition
7. Une série TV culte
8. Un site internet
9. Un comique
10. Un rêve inavoué

Mais si toi aussi lecteur tu as de l'inspi, n'hésites pas à t'auto-tagguer et à nous répondre en commentaire!

Amusez-vous bien!

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Les chaussures, plus qu'une passion, un hobby

On a toutes notre petit pêché mignon niveau mode, bon moi je dois te dire que j'en ai pas qu'un... Je suis gaga des chapeaux, sacs, chaussures, bijoux...
Bref, peu de chose me laisse de marbre à ce niveau là, mon petit coeur chocolaté devient tout moelleux, voir coulant.
Et je ne peux résister, c'est physiquement impossible, mon coeur bat la chamade, mon sang joue à Top Gun dans mes veines et ma CB est déjà en train de se demander comment elle va être réanimée après le choc du passage en caisse...

En matière de chaussures, je suis polygame. Pas fidèle du tout.
Je dirai même que je suis volage. N'ayons pas peur des mots. Capable de passer des Nike au Minelli en un clin d'oeil. Ya pas de loi, je marche au coup de coeur.

Tout commence avec une séance repérage. Je les aperçois à peine que je me vois déjà la paire aux pieds, fière de ma dernière trouvaille en train de me déhancher tel une Claudia ou une Naomi discount.
Et baaaaam, rupture de stock sur ma pointure. F**K!
Après quelques insultes échangées entre mon esprit et moi, débarque alors un sentiment immense de frustration.
"Je les veux, je les veux, je les veux!", et je peux vous dire que quand je veux quelque chose, j'arrive toujours à mes fins.
Mon i-phone en principal allié, je liste les boutiques à proximité et je m'y rends avec un seul objectif en tête. Une vrai guerrière, je vous dis.
Un petit état des lieux de mon dressing s'impose.
Elles sont toutes présentes, classées par saison, par style et par couleur.
Je suis officiellement LA psychopathe de la talonnette.

Vous y trouverez donc le modèle que l'on peut considérer comme LE Must Have de la saison, que je regarde tous les jours mais que je ne sors pas pour ne pas les abîmer, les baskets usées mais avec lesquelles j'ai fait mes plus beaux sprints (oui, la collectionneuse est sentimentale), les bottes cavalières qui me plaisent toujours autant mais que je ne pense jamais à mettre, les talons de 10 avec lesquels je fais régulièrement des défilés perso dans mon salon, la paire de ballerine encore jamais mise sous peine de passer pour une petite grosse, les talons à paillettes pour les soirées bling-bling où je ne suis jamais invitée, les bottes de pluie tendance que je ne mets jamais les jours de pluie car évidemment je préfère ne pas sortir et les baskets léopard que je me demande pourquoi je les ai acheté puisqu'elles me font terriblement mal.

Bon, je ne vais pas toutes vous les énumérer pour une raison simple : je ne m'en souviens pas.
Oui, j'ai aussi le syndrôme de la shoppeuzz compulsive-amnésique qui se bat pour l'objet tant désiré et qui, dès que acquis, l'oublie déjà.

Ah, et inutile de préciser que je fais partie de celles qui achètent une paire de chaussures en sachant pertinemment qu'elles ne les mettront presque jamais.
Bah oui, trop bling-bling, trop hautes, trop flashy. Mais trop belles, donc on les prend quand même.
Pour le coup, je suis d'accord pour dire que la psychologie féminine est plus que complexe, messieurs.

Je vais donc profiter de ce petit article pour lancer un slam à toutes les nanas que l'on voit en ville marcher avec des talons de 8, tel un cowboy tout droit sorti du western.
Démarche déséquilibrée, cheville tordue, cul en arrière, petits cris de douleur à cause des multiples ampoules aux pieds...
Tu les kiffes tes talons Minelli, tu sais pas marcher avec, t'es ridicule, mais tu assumes. C'est bien. Respect.

Et toi alors, shoes addict ?!

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Accro aux séries

Je suis tombée dedans quasi dans le ventre de ma mère !

Ma première série : Casimir, le gros monstre à pois, qui se préparait son gloubiboulga, la love story platonique entre Julie et François, et Mr du Snob qui mettait son grain de sel.

Puis il y a eu Candy et ses amours fols : le prince des collines qu'elle croit être Anthony mais qui n'est autre, et on ne le sait qu'à la fin, Albert l'homme des bois qui est aussi le grand oncle William André, histoire rocambolesque  mais qui m'a passionné, et le beau Terrence Granchester, le bad boy du collège, qui fumait, buvait, ne fichait rien à l'école, le RE-BEL !

Et puis bien sûr, je n'ai surtout pas échappée à DAL-LAS et son univers impitoyable ! le Bobby, tête de premier de la classe qui faisait l'homme poisson dans une autre série (trop bien fait!) avec sa nunuche de femme Pamela, le méchant très très méchant JR et son alcoolo de Sue Ellen.... ça, ça m'a bien traumatisée!   DYNASTIE et les brunchings ahurissants de Joan Collins et Linda Evans, on n'en verra plus jamais des comme ça !

Quand on est né là dedans on ne peux plus en sortir ! Santa Barbara me monopolisait mes débuts de soirée, tout ça parce que Mason Capwell qui était toujours en conflit avec son père, avait des amours incestueuses avec Gina sa belle-mère qui voulait absolument tomber enceinte pour rester marier avec le père Capwell. Sans compter que Kelly pleurait sans cesse la mort accidentelle de Joey! Que de temps perdu à ne pas faire mes devoirs ! et ma mère ne pouvait pas me blâmer car elle aussi était accro, elle m'a donné le gène.

J'en passe, j'en oublie ! mais je crois que j'ai presque tout vu : j'ai essayé d'arrêter il y a quelques années, j'ai tenu peut être un an. Et un Dimanche je suis tombée sur un truc, que j'ai regarder une fois par accident, Due South, Tandem de choc, l'histoire d'un policier de la Police Montée Canadienne qui faisait des enquêtes, trouvait des indices en léchant les excréments d'animaux, parlait à son père mort, et était très mignon!!!!!

J'étais foutue. Porte ouverte à tout.  J'ai dévoré Ally Mc Beal, la série culte qui a relancé certainement la carrière de Barry White, puis il est mort! Depuis quand j'entends The first, the last, my everything, j'ai une farouche envie de dancer en tailleur court, avec des collègues de bureau, même si j'en ai pas!

Urgence, j'en ai pas manqué un, alors que je ne supporte même pas d'avoir un bobo qui suinte! tout ça à cause du beau gosse de Clonney, que j'avais déjà repéré dans Rosane.

Le pire c'est qu'on fini par les oublier, l'histoire, les personnages, les acteurs. Une série en remplace une autre. Non! je vous dis, c'est du temps foutu par les fenêtres.
Et les Desperate Housewives, je ne me souviens jamais complètement de la saison d'avant, ça part trop en live! je me suis promise de ne plus regarder pour ne pas m'écoeurer, mais j'ai été bien tentée !


Par contre je ne cracherai pas sur la saison 2 de Mercy hospital, mais non! y en aura pas! pourtant c'était sympa. Faut voir le bon côté, on pourra bouquiner à la place ou avoir une vie sociale, en attendant la saison 2 de The Walking dead, je suis bon public, je n'aime pas que les séries de nénettes !

Et puis il y a aussi les séries par accident, je ne regarde pas tous les épisodes, de temps en temps je tombe dessus mais je ne cherche pas à les voir, comme Nurse Jacky, Greys Anatomy (outrage pour les fans), Ugly Betty, ma mère me les raconte et ça me suffit. Et les séries de fond ! pas qui traitent de sujet grave mais que je mets en fond pour faire du bruit comme Glee, Gost Whisperer, le mentaliste... du coup je les regarde un peu.

Par contre il y en a une que j'aime particulièrement ces temps-ci, elle passe sur NT1 le samedi de 13h30 à 16h, et là je veux un silence religieux, pas la peine de m'appeler, c'est How I met your mother, une sorte de Friends, Marshall, Lily, Ted, Robin et Barney le dragueur impénitent, trop sympas drôle, léger, j'adore !

Bon ! comme vous le voyez je ne m'en sortirai pas, même quand je me mets au régime sec anti-série, je me mets à avoir des convulsions, il me faut une dose pour me calmer !
S'il vous plait, dîtes moi que je ne suis pas seule au monde dans ce cas, j'ai besoin d'être soutenue, racontez moi vos over-doses, vos pêchers mignons, vos craquages!

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Merci Maman, merci Papa !

Comme Florence Foresti l'a suggéré hier lors de la superbe émission de Frédéric Lopez sur la quète du bonheur, on devrait pas attendre de gagner un Oscar ou un Molière pour remercier les gens... alors je me lance...

Imaginez-moi, dans ma sublime robe Kiabi grimper les 4 marches qui amènent à l'estrade de la Salle des Fêtes de Pétaouchnok les Oies...

Devant moi, un parterre d'invités triés sur le volet... Brad et Angelina, Kate et William, Carla et Nicolas (ah non pas eux, je les aurai pas invité), Mickaël et Annaëlle, Victoria et David, Vanessa et Johnny, ...
--> un couple intrus s'est glissé dans cette liste sauras-tu le démasquer...

Oui, je sais, je rêve, ça serait plutôt: Emile le boucher, Josianne ma dentiste et biensûr Chéri, Papa / Maman et tous mes zamis...

Donc moi devant... heu... une dizaine de personnes grand max !

"Hum hum (petit éclaircissement de voix nécessaire avant tout discours)

Je suis très honorée d'être devant vous ce soir,...

Ma première pensée va vers Maman, oui merci Maman, sans qui je ne serais pas là aujourd'hui (ben oui, patate ! on peut pas naître sans maman,... enfin je crois...)

Merci Papa de m'avoir appris les choses essentielles sans quoi on est rien dans la vie aujourd'hui... Grâce à toi, je sais mettre un asticot sur un hameçon, je connais plein d'oiseaux par leur petit nom, et ça au quotidien...

Merci à toi Chéri, pour le soin à base de boue à la Thalasso Quad que tu m'as offerte le week-end dernier (toute cette abnégation pour mon bien-être m'émotionne), je ne serai pas si éclatante de beauté devant vous sans cela...

Merci à mes zamies, Aurélie, Cécile, et les autres... sans qui ce blog aurait un encéphalogramme des stats aussi plat que les nichons de Jane Birkin...

Et je tiens à clôturer ces quelques mots, par un merci tout particulier...

Merci à toi !

Oui, toi, toi qui me lit à cet instant, merci pour le vote que tu vas accomplir aujourd'hui et chaque jour jusqu'au 2 décembre, pour nous prouver ton amour et nous mener jusqu'au tapis rouge, le vrai, pour qu'on fasse un discours, un vrai !

Allez, maintenant tu cliques !!

Edit de 13h42 avant qu'elles ne me jettent un sort :
Merci à Mam'zelle Touille Touille et à Lady Baba qui sont pour moi... ce que sont les talons aux ballerines, elles me hissent toujours vers le haut...


 

PS : J'ai un copain sympa qui passera t'aider si jamais t'arrive pas à bien cliquer pour voter, tu verras il est très pédagogue !

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Oui, mais moi non !

Certains appelleront ça un esprit de contradiction, d'autres croiront que je fais ça pour me faire remarquer, mais...

Tout le monde à vu la Guerre des Étoiles... oui, mais moi non ! 

Et je m'en porte pas plus mal, je vous jure on peut vivre sans !

Tout le monde voulait un Iphone, oui, mais moi non !

Mais tout le monde a eu un Iphone, et moi aussi... ;)

Tout le monde pète, rote et fait caca, oui, mais moi non !

Moi, je suis une C&I, et une C&I ça fait des paillettes !

Tout le monde bave à la perspective d'un plateau d'huîtres, oui mais moi non !

J'aimerai bien pourtant, ils ont tous tellement l'air de se régaler, mais j'ai beau goûter et re-goûter, j'ai l'impression de boire la tasse tellement c'est salé à l'eau de mer...

Tout le monde a adoré Matrix, oui mais moi non !

Même Keanu Reeves a pas réussi à me tenir éveillée...

Tout le monde critique Plus belle la vie ! oui, mais moi non !

Ou alors quand ils séparent Luna et Guillaume parce que quand même, z'étaient vachement drôle les deux ensemble...

Tout le monde lit Marc Levy, ou Guillaume Musso, oui, mais moi non !

Déjà le concept qui fait qu'ils écrivent quasi un bouquin par mois, ça me dérange, je me sentirai légèrement like a pompe à fric, et puis, non ça m'attire pas, j'ai bien essayé un Marc Levy une fois, pas réussi à le finir...

Par contre les Tatiana de Rosnay, Douglas Kennedy, I say yes !! (heu pourquoi je parle anglais moi d'un coup, vaut mieux que j'arrête ça toussuite avant le carnage!)

Tout le monde mange son fromage avec du pain, oui, mais moi non !

J'adoooooooore le fromage alors si c'est pour m'estoufader avec du pain et pas en sentir le goût, pas la peine... (sois rassuré si c'est un from' qui se tartine je suis pas jusqueboutiste au point de me tartiner le doigt!)

Dis-moi que toi aussi y'a des trucs que tout le monde fait, aime, lit,... 

mais que toi NON !!

Mais je te rassure (ou pas) :

Tout le monde mange en cachette le Nutella à la grosse cuillère et moi aussi !
Tout le monde attend que le patineur artistique se pète la gueule et moi aussi !
Tout le monde a aimé "Intouchables" et moi aussi !! 

 

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Twitter, Facebook, la vie comme si tu y étais...

Quand comme moi le matin tu allumes ton ordi avant d'avoir ouvert tous tes yeux...
Que tu checkes tes mails 20 fois / heure sur ton smartphone...
Que chaque micro-évènement est prétexte à l'envoi d'un sms...
Que Facebook, Twitter et Hellocoton sont devenus des onglets permanents de ton navigateur...

Tu dois te rendre à l'évidence...

tu es une geekette ascendant blogueuse...

Ton thème astral va te permettre de développer des compétences hors du commun...

Mékessedonc...?

Tu vois, genre la finale de la coupe du monde de rubgy, je l'ai pas regardé, mais en fait si...

J'ai fait un tour sur Facebook, et hop je savais tout, j'avais rien loupé, tout comme si j'y étais! Je pouvais te refaire le match quasi minute par minute...

8h16 : La preeeeession! Allez le XV de France, allez les bleus! On y croit, on y est... on la veut la timbale!

10h06 : Vendu l'abrite!

10h40 : Mais c'est quoi cet abrite!

10h44 : La dernière minute... hélas! Bravo les bleus! Ça c'est une équipe de France

10h57 : Bravo les Black!!! Super match des français. Merci gros arbitre de merd*!!!

Avec ça, je savais, que comme d'hab la France avait perdu, mais que comme d'hab, c'était la faute de l'arbitre, j'dis ça, j'dis rien...

Avec les réseaux sociaux, t'as même plus besoin de sortir de chez toi ou d'ouvrir les volets pour savoir le temps qu'il fait, une fois que tu as regardé le fil d'actu, tu as la carte de France de la météo en temps réel, ou plus si tu as des amis over the world !

Tu peux parcourir le monde gratos, sans risque de te faire piquer par le "chicoungougna", tu peux suivre les aventures de tes amis voyageurs, qui publient leur voyage de noces en temps réel, z'ont rien de mieux à foutre non ?

Et si tu as comme nous l'ascendant blogueuse, tu pourras à travers ton écran assister à des guerres en temps réel pour la conquête de la Une de Hellocoton, ...attention à ne pas prendre une balle perdue...!

Avec les réseaux sociaux, tu peux devenir en un rien de temps un ermite 3.0 !

La différence avec ton prédessesseur, celui de la grotte, c'est que tu seras toujours au courant de tout, mais tu pueras toujours autant le renfermé !!

Et toi, accro aux réseaux sociaux ?

PS: Côté accro aux nouvelles technologies j'aurai pu aussi te parler de tous ces gens qui pendant qu'ils te parlent consultent leurs mails, ou répondent à des textos, j'aurai pu..., si Lady Baba n'était pas de ces gens là... et accessoirement ceinture noire de "jetepètelagueule", alors je t'en parlerai pas...

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Toi, tu finiras sous mes draps... ou pas

Nous les C&I, on peut dire qu'on aurait pû inventer pas mal de choses.
L'eau chaude par exemple. D'ailleurs, on la boit tous les jours à 16h avec une petite part de tourte à l'anis. Si t'es dans le coin un de ces 4, fais signe, on te laissera nos miettes.
Mais il y a pas que ça. L'anti-cerne, ça aurait pû être une de nos inventions aussi.
Mais bon, on a préféré laisser Yves nous voler la vedette, pouvrette.
(Yves Rocher, au cas où tu sois à la ramass').

Cela dit, il y a des concepts que d'autres ont imaginé avant nous. Comme Colinette et ses beaux gosses. Enfin, NOS beaux gosses plutôt, car on se les partage dans nos rêves les jours de pénurie.
Tu connais pas Colinette?! C'est notre copinette du web, pardi!
Et ben, figures toi qu'elle nous a fait un "top Ten" des mecs qui ne laisseraient pas toutes propres vos fonds de culotte mesdames.

Du coup, comme j'étais un peu jalouse, je vais vous parler à mon tour de tous ces hommes qui me courent après mais à qui je ne suis pas sûre de laisser une chance...

Ryan Philipp

On va sortir ensemble parce que :
Le connard pseudo-romantique que tu as été dans "Sex intentions" a révolutionné les rêves érotiques de toutes les ados pré-pubères biactolées et armées d'un nokia 3310 au forfait bloqué. Ryan, I love you. Kiss.

Mais ça ne marchera pas parce que :
Tu as tendance à boucler. J'aurai honte de sortir avec toi les jours de pluie.





Penn Badgley





On va sortir ensemble parce que :
Ton petit air de jeune homme fraîchement rasé et parfumé me donne envie de faire péter les boutons de ta chemise et de te confisquer ton téléphone pour te donner une grosse punition...

Mais ça ne marchera pas parce que :
Tu t'es déjà tapé pas mal de Gossip Girl, tu crois vraiment qu'une C&I va passer derrière?





Jude Law


On va sortir ensemble parce que :
Tu es tout simplement sublime, cette mèche blondinette faussement travaillée, ce regard déstabilisant... Jude... oh ouiiii Jude !!!!

Mais ça ne marchera pas parceque :
Un homme qui a osé tromper cette bombasse de Sienna Miller avec la nounou de sa fille a forcément de la merde dans les yeux. Tu ne sauras pas reconnaître mes vraies qualités Jude, désolé.

Baptiste Giabiconi

On va sortir ensemble parce que :
Toi tu danses avec les stars, moi je danse bourrée sur le bar. C'est pas un point commun, ça?

Mais ça ne marchera pas parce que :
Ton idylle avec Karl Lagerfield prendra trop de place dans notre couple, ce qui entrainera des scènes de ménage, et donc trop d'assiettes cassées. Et briser mon service Ikea sera LE geste de trop entre nous.

Frédéric Michalak

On va sortir ensemble parce que :
Je viens du pays du rugby et j'aime crier "Arbiiiitre enculééé" dans les stades.
Sans oublier ta petite mine boudeuse qui me donne envie de te %*£¨$µ$ cajoler les soirs de défaite...

Mais ça ne marchera pas parce que :
Je préfère le foot. C'est con, hein?

Matt Pokora

On va sortir ensemble parceque :
T'es un petit frenchie et ça, ça n'a pas de prix. Tu as ce petit air de jeunot qu'on a envie de dévergonder dans les toilettes du lycée après le cours de philo.

Mais ça ne marchera pas parceque :
Une rumeur t'a mise en couple avec Shym. T'es sérieux, là? C'est une brune, mec!



Colinette t'a parlé de ses amants, Lady Baba de ses prétendants...
Et toi alors?!

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Les moments pas classes d'une C&I

Si je vous dis que, des fois, une C&I peut avoir des moments pas classes, vous diriez "NOOOON impossiiiiible!!!! et je vous répondrai "Pas faux!"....

Et pourtant ça peut arriver ! Comme ce matin par exemple, j'ai vécu un moment, qui pourrait bien faire penser que si je n'étais pas une C&I, ce ne serait pas très classe. Vous me suivez ???!!!! Oui, non???

Explication :

Ce matin, ma vie mondaine de Princesse en exil m'a appelé à aller à la salle de sport. Et bien sûr j'ai transpiré car je me suis donnée à fond! à fond! C'était un cours de vélo, j'ai pédalé comme la petite fofolle que je suis et j'ai bien cramé 2 moitiés de chocolatine. A la fin du cours je me suis dit que j'étais peut être un peu dans la merde! Et oui ce matin j'ai mis un pantalon de sport gris et pas noir comme j'en ai l'habitude. Et là je parlerai cru : sur du gris, la transpi se voit et au cours de vélo elle se localise au cul et à l'entre-jambe (la foufoune pour parler vrai) !!! Alors vraiment grand moment de solitude ! Je le remarque toujours chez les autres et je me dis : "Les pauvres! elles ne sont pas des C&I! Elles ne peuvent pas être aussi classieuses que moi, Ahlalalalala!!!!!!" et là je ne sais pas ce qui s'est passé, un clash dans ma tête, j'ai oublié, j'ai posé le cerveau, il ne s'est pas réveillé, l'encéphalogramme est plat et Vlan! Moment pas classe !!!! pas classe du tout.

Alors pour le bien de l'humanité entière, qui me remerciera plus tard, j'y compte bien, je vais faire une compile des situations pas classes à éviter :

AU SPORT

- se rendre compte au dernier moment que l'on a oublier de s'épiler les aisselles, lorsqu'on lève les bras pendant le cours de gym, de yoga, ou de kick-boxing, ou quand on dit "salut yououuuuu!!" avec un mouvement de bras rotatif....

- oublier de s'épiler les jambes alors qu'on a piscine.

EN SOCIÉTÉ :

- oublier que l'on a manger de l'ail ou de l'oignon et ouvrir la bouche. Même pour dire les derniers scoops, on se mail.

- même chose après avoir manger des herbes de Provence, on évite de sourire de toutes ses grandes dents. L'herbe est vicieuse, elle vient toujours se coincer entre 2 dents. Trop dangereux.

- oublier de prendre du fil dentaire alors qu'on sait très bien qu'il y aura du saucisson à l'apéro et que, ça loupe jamais, un morceau de gras vient se coincé entre les dents



- le cassoulet à midi! car même si on sait que les filles font des paillettes, et même si on sait la jouer silencieux et discret, il y a toujours quelqu'un pour entendre et renifler

(Réf article de Brie vent du Sud sur son cours de yoga)

- Les vêtements qui font transpirer, même quand ils sont trop sympas, et qui font des auréoles sous les bras jusqu'au côtelettes alors qu'il n'est que 9h30 du mat

- Atchoumer bruyamment, ne pas avoir de mouchoir et s'en mettre plein les mains, à éviter à tout prix !

- Se soûler, tituber, vomir en public  et se laisser raconter jusqu'à ce que mort s'en suive, pendant des années : "Tu te souviens quand tu disais que tu ne voulais pas venir à la féria de Ceret parce que c'est pas classe et que c'est sale et que t'as tellement bu que t'as vomi sur le trottoir et que je t'es tenu les cheveux !!!!" Si possible tuer les témoins et surtout ne pas les laisser prendre en photo ou en vidéo, là c'est porte ouverte à tout !

A LA MAISON

- se mettre en tenue pourrie, du style vieux leggins troué, grosses chaussettes par dessus (car il fait un peu froid !) pull délavé et informe, la gueule pas maquillée, lunettée jusqu'aux oreilles, cheveux en chignon à moitié défait à la Ninjas Kung-fu Panda, car tout le monde sait très bien que ça attire les visites surprises !


Bon je m'arrêterai là pour aujourd'hui car la liste risque d'être longue et je ne peux pas tout vous dire non plus, non! on ne se met pas les doigts au nez, on ne rote pas non plus, mais si vous avez des idées, lâchez-vous! euh ! ouais
Une autre fois je vous racontera peut être les moments où j'ai oublier d'être intelligente. Peut être! 

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Tourne ta langue de vipère dans ta bouche !

Tu le sais maintenant, une C&I qui se respecte a du ragot, du potin et du commérage ancré dans son ADN, et on a même vu que ça pouvait faire du bien!

Mais je dois te mettre en garde, il y a une situation dans laquelle tu dois réfreiner absolument la Gossip Girl qui est en toi, c'est quand tu es... la petite nouvelle!
Là je dis prudence!

Tu te dis que déblatérer avec l'une ou l'autre va t'aider à créer du lien social... possible... mais risqué TRÈS risqué... Je te conseille de garder ta langue de vipère dans ta poche (au moins quelques temps).

Tant que tu n'as pas l'organigramme complet de ta boite, l'arbre généalogique de tous les habitants de ton quartier, le pedigree de chacune de tes fréquentation... je dis MÉFIANCE !!!


Qui n'a jamais appris au détour d'une conversation que le boulanger n'était autre que le beau-frère de la coiffeuse ? ou le grand classique que la secrétaire couchait avec le patron...
On a tous connu un cas approchant, rien de bien grave me direz-vous, effectivement, sauf, oui sauf, si vous avez balancé à l'un que l'autre avait une haleine de chacal, ou qu'il était bête à manger du foin...


On a déjà du te prévenir... le monde est petit !
Tout le monde se connait, tout se sait...

Je te parle en connaissance de cause j'ai faillit encore me faire avoir la semaine dernière, alors avant de t'adonner à ton loisir préféré, ne zappe jamais, oh grand jamais, la phase d'observation, une fois que tu auras bien balisé le secteur...
Chaud ! C'est parti tu peux lacher les chevaux et balancer toutes les vacheries que tu as gardé sous le coude, parce que là tu sauras à qui dire quoi!


Je suis sûre que tu as déjà parlé trop vite... allez avoue, après avoir bavé sur quelqu'un tu as déjà entendu ton interlocuteur te répondre...

"heu...c'est mon ex / ma sœur / mon beau-frère / ..."

Et à ce moment là tu as la furieuse envie de disparaitre non pas dans un trou de souris, (bien trop poisseux) mais plutôt dans le fond de ton dressing et de ne plus en sortir jusqu'à la prochaine fashion week!

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Week-end d'une blonde

Tu dois te dire que la vie d'une C&I est forcément trépidante...

Et tu n'as pas tort. Il faut bien avouer qu'il y a toujours quelque chose d'improbable qui vient bouleverser mon quotidien. "Le" truc de ouf qui n'arrive que dans les films. D'ailleurs, fais moi penser un de ces 4 à te raconter la fois où je suis tombée du télésiège en marche pendant mes vacances au ski ou la fois où je suis restée enfermée un week-end dans une salle de muscu.

Et tout ça, tu t'en doutes bien, pour le plus grand plaisir de mes acolytes qui ne tardent jamais à me harceler de mails pour que j'en fasse un article dans la minute qui suit.

Zéro compassion, only business. Nous vivons dans un monde de brut.

Mais je dois t'avouer quelque chose de fou. Une C&I peut aussi être comme toi...

Tu ne comprends pas ce que je veux dire?

Pour te résumer l'idée : moi aussi par moment je peux me faire chier comme un rat mort.

Et c'est dans un moment comme celui là, où l'i-phone devient ton meilleur ami, où l'i-pod s'intègre dans ton oreille comme un suppositoire dans le.... Non, oublies cette idée finalement.

Bref, tu sens bien que tu es à 2 doigts d'appeler le suivi conso de ton portable rien que pour parler à quelqu'un, et là tu te rends compte que tu dois agir.

Maintenant, sans plus attendre.

C'est alors que je me suis dis que j'allais partager ces quelques moments avec vous, en photos. 

Et oui, on t'a déjà dit plusieurs fois que la générosité est une des qualités phares d'une C&I après la gloutonnerie et la classitude.

Bon, au cas où, je préfère te rappeler qu'une C&I n'a qu'un i-phone, donc je te remercie de ne pas juger la qualité des clichés de l'artiste.

Et inutile de te préciser qu'un reflex numérique autour du cou est beaucoup moins glamour qu'un sautoir tendance fait main.

Paris, novembre 2011...

Petite balade sous le soleil de Paris. Un mur, une expression.

La Fonky Family nous l'avait bien dit "Gloire à l'art de rue".

Repérage pour la prochaine session shopping... Alors, vous en pensez quoi?

Robe, talons et headband... Me voilà parée pour un Paris by Night.
Les températures sont encore douces, Paris bouge, Paris s'endort, Paris s'éveille...

Un cocktail, puis deux, puis trois, non pas de "Hot golden cocktail" pour moi. T'as déjà pensé à combien de vernis à ongles OPI tu pourrais t'offrir pour ce montant là?!

Dimanche...midi. Réveil.
Plus haut, je t'ai dit que la gloutonnerie était une de nos caractéristiques. Preuve en image. Tu pourras donc rajouter dans ma liste des qualités que je suis réglo.

En espérant que ton week-end fût tout aussi bon...

Bonne semaine :)

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