Mon réveillon presque parfait !

C'est ce soir, le réveillon, traditionnellement après s'être goinfré en famille pour le 24, une semaine après on remet ça avec les amis sous prétexte de fêter la nouvelle année pourrie qui arrive...

Hier en débarrassant la table avec l'Homme (t'as vu comme c'est glamour la vie d'une C&I quand même), on s'est dit qu'on ferait bien ce repas avec des invités triés sur le volet (c'est quoi cette expression bidon... tu te vois penchée par la fenêtre en train de trier tes invités...toi, tu rentres, toi tu rent'pas!)

Et nous voilà parti dans notre délire, chacun de nous deux a le droit d'inviter, un homme et une femme...

Donc cette année chez Brie pour le réveillon, il y aura...

Kareen Guiock (invitée de l'Homme)

La présentatrice remplaçante du 19h45 de M6... Pourquoi elle ?
Je pense d'abord parce qu'elle était à la tv à ce moment là, ça c'est une bonne raison...
Outre le fait qu'elle soit pas moche à regarder, (je dois l'avouer...), c'est la seule qui ose faire des blagounettes pendant le JT les autres restent figées dans leur tailleur!
Parait même qu'elle pousse la chansonnette...

Gad Elmaleh (invité de l'Homme)


Tu le connais pas? C'est un p'tit jeune qui débute dans le stand up... 

L'Homme tient absolument à l'invite, j'vois vraiment pas ce qu'il lui trouve... Je sens qu'il va nous plomber l'ambiance à vouloir jouer les comiques celui-là...

Alessandra Sublet (invitée de moi)

Si tu nous suis depuis le presque début, tu dois savoir que je suis fan de cette nénette...

Je sens qu'avec elle à table on va bien s'marrer, faudrait juste qu'elle arrête un peu d'être jolie... En plus elle est drôle, elle a pas peur de dire une boulette, c'qu'elle m'énerve...! 

Pourquoi j'l'invite d'ailleurs, va me voler la vedette, je le sens!

Michel Cymes (invité de moi)

Tu sais, c'est le doc de la 5, lui non plus (comme nous j'veux dire) il a pas l'humour dans sa poche... on devrait pas s'ennuyer s'il nous raconte des anecdoctes de docteurs comme il le fait sur son compte twitter :

Racontée ce matin par un patient: "la ressemblance entre un jeune chiot et un gynéco myope? Ils ont tous les 2 le nez humide !" j'ai ri...

Moi:"votre acouphène c'est seulement à droite?"..le patient :"oui dr seulement à droite mais je l'entend des deux côtés !!"..

Une patiente :"j'ai accouché par césarienne , le bb passait pas par voie ...orale !".moi au bord du fou rire ..."et pour le placenta ?"beurk

Bon je te laisse, tu comprends bien qu'avec tout ce beau monde à manger ce soir, faut que je m'active j'ai un paquet de surgelés à décongeler!

J'avais demandé au Chef Anton (celui qui a les yeux qui sentent le cul d'après Annabelle - elle a pas vraiment tort) de venir aux fourneaux mais apparemment il est pas dispo... de nos jours le petit personnel, c'est plus ce que c'était...

Si tu veux te joindre à nous pas de problème, pense juste à ramener deux invités et une pizza! Sinon, rendez-vous l'an prochain !

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L'horoscope 2012 revu et corrigé

Les fins, et les débuts d'année nous amènent tous les ans la même floppée de trucs à la noix après les bétisiers et les redif' des films qu'on a tous vus 100 fois, on va avoir droit aux horoscopes...

Au mois de mai tous les magazines nous tarabustent avec les régimes, en janvier c'est l'horoscope, chacun y va de sa prédiction. Sur un, tu vas rencontrer ton chevalier servant, sur l'autre tu vas tomber de cheval... alors pour t'éviter d'y perdre ton latin que t'as jamais eu, je t'ai fait un récap' tout pour toi!

 

Donc en 2012, voilà ce qui nous attend ... suspence et roulement de tambour...

Bélier : Accroche-toi, elle va envoyer du lourd cette année, j'te préviens !

• Amour : Vénus, le truc de l'Amour là, il va t'avoir à la bonne. Si tu te la joues Brad et Angelina, ça va continuer cette année. Par contre ceux qui ont eu un peu chaud aux fesses côté couple, ça va repartir de plus belle, un peu comme Timberlake et Jessica Biel. Si jamais tu viens de te faire gercler façon Ashton, la chance va tourner, en 2012 tu vas pécho...
• Travail : Tu pourrais bien avoir une super opportunité, mais fait gaffe à pas prendre de risque, mais bon d'un côté faut pas passer à côté de tes rêves, en gros démerde-toi !
• Chance : Tu sais pas compter, mais pour tes thunes quand même faudrait que tu t'y mettes un peu sinon les virées chez Hachémêm pour toi c'est fini!
• Santé: Faudrait voir à se mettre à l'eau de vie !

Taureau : Ne te fies pas aux apparences, tout n'est pas si pourrit dans la vie...

• Amour : C'est année c'est THE YEAR OF YOUR HEART
• Travail : "Sachez rester ouverte", c'est pas moi qui le dit c'est l'horoscope alors ça tu vois, tu l'interprètes comme tu veux, mais fait gaffe quand même...
• Chance : Si tu crois que tu vas gagner au loto, tu gagneras au loto... si tu crois que tu as peu de chance de gagner, ben tu gagneras pas ! (le rapport avec la chance... heu moi non plus j'ai pas trouvé)
• Santé : T'as raison de passer par le chirurgien boucher t'en a besoin !

Gémeaux : Après une année en pause, cette année c'est nouveau look pour une nouvelle vie !

• Amour : C'est pas cette année que tu vas te caser, voilà, ça c'est dit...
• Travail : En 2012, à toi l’ascension sociale, mais fait gaffe on va essayer de t'enfler sur les tickets resto...
• Chance : Pas de tickets resto, mais ouvre le noeil et le bon, va s'passer un truc, quoi j'sais pas et les astres non plus d'ailleurs, mais va s'passer un truc on te dit !
• Santé : En fin d'année tu seras HS, l'ascension de l'échelle sociale c'est du sport !

Cancer : Cette année tu vas pouvoir te la péter, tu vas être au taquet !

• Amour : Si t'es en couple, tu signes pour 20 ans, si t'es seule ben c'est pareil !
• Travail : Grosse année, mais alors grosse, grosse année, alors comme ça on se lance à son compte ?
• Chance : Tentez le tout pour le tout, vous aurez le culcul bordé de tagliatelles!
• Santé : Alors ça y est c'est la vieillure..., le mal de dos, le mal du siècle ça vous parle ?

Lion, et moi - Brie Vend du Sud - donc : Vous pourrez compter sur les autres cette année ! (ça tombe j'avais deux, trois trucs à vous demander...)

• Amour : cette année sera nid douillet, cocon et compagnie... 
• Travail : Vous avez des collègues... ils ont un avis, faudrait voir à pas l'oublier... (mouais, ...)
• Chance : ça sera un jour oui, un jour non... ou l'inverse !
• Santé : La force du lion sera en toi, un mars et ça repart ! (ça marche aussi avec les macarons ou pas?)

Vierge, et Mam'zelle Touille-Touille : Tu vas réaliser que tu le vaut bien, et le faire savoir ! (nous on a jamais douté sinon tu serais pas là)

• Amour : Si t'es célibataire, cherche pas avant l'été, c'est à ce moment là que tu vas LE trouver.
• Travail : Cette année on te la fait pas, c'est ton année !
• Chance : compte pas sur elle, elle a autre chose à foutre ! hé ouais ! (Cf : Sagittaire et Balance)
• Santé : C'est la joie dans ta tête, c'est la joie dans ton corps ! Happy face ! (ça va touille-touiller sévère !)

Balance : T'as pas bientôt fini de te poser des questions ?

• Amour : Dans ta tête tu siffloteras "toi et moi contre le monde entier", et si t'es en solo, tu vas la jouer tri sélectif !
• Travail : Tu étais coiffeuse, tu seras comptable, tu étais comptable, tu seras chef d'orchestre,...
• Chance : Si quelqu'un cherche la chance (les Vierges par exemple) ben, c'est toi qui l'aura cette année, mais fait pas ta pute, fait tourner l'an prochain !
• Santé : L'auto-persuation ça a ses limites, c'est pas parce que tu te fais des marathons shopping sans pause cupcake que t'es prête pour faire pékin express...

Scorpion : Vous en avez marre de votre boss? de votre patron? Pas grave, vous allez bientôt en changer !

• Amour : Alors comme ça Madame va nous faire un bébé ? ou acheter une maison ? ou p'tetre même les deux!
• Travail : Un nouveau collègue va vous permettre d'évoluer, en clair tu vas nous faire le coup de la promotion canapé, c'est pas joli-joli tout ça...
• Chance : T'as déjà vu un gagnant du loto qui avait pas joué ?
• Santé : Alors comme ça on est toute raplapla... tu te mets le coup de pied au cul toute seule ou on t'aide?

Sagittaire : cette année tu vas te la jouer le "vas-y que je cogite"

• Amour : Alors comme ça on a envie de choper du durable... toi aussi tu veux THE prince charming...
• Travail : Autour de toi, il doit y avoir des C&I, trouve-les ! C'est en t'entourant bien que tu progresseras dans la vie, on te l'a toujours dit!
• Chance : Mais dis-moi tu serais pas cocue toi... ? Désolée de te l'apprendre comme ça, mais une chance pareille... c'est louche..
• Santé : Stop aux macarons, vive le zen, c'est assez clair comme message?

Capricorne : alors comme ça, cette année Mademoiselle a décidé de se faire remarquer...

• Amour : Cette année avec ton homme vous parlerez de sexe, ou vous sexerez en parlant, en tous cas vous causez et vous... niquez (faut appeler un chat, un chat)
• Travail : Cette année au taff ça sera saut de haie et t'en fera même pas tomber une !
• Chance : Mise tout sur la fin de l'année, avant c'est mort !
• Santé : Alors comme ça on a des p'tits bobos, toujours un machin qui traine, un truc qui va pas, c'est pas bientôt fini de faire sa Cosette?

Verseau, et Lady Baba : année bien mais pas top... on fait ce qu'on peut!

• Amour : T'es sûre que t'es pas Balance plutôt parce que tu vas passer l'été à hésiter... c'est le bon ou pas...? Faudrait voir à te décider hein, on va pas y passer la nuit... (sinon tu peux essayer "ploum, ploum" une méthode qui a fait ses preuves)
• Travail : Enfin, ça y est tu auras UNE idée, allez hop on la met en application darre darre, se pourrait bien qu'elle soit pas moisie...
• Chance : En résumé, ou tu couches avec ton patron, ou ton mec t'embauche, ou l'inverse...
• Santé : Mais c'est qu'on serait stressée ma p'tite dame, faudrait voir à se mettre au yoga... allez viendez avec moi !

Poissons : cette année, ça va cogiter sévère, fait gaffe à pas tourner en rond dans ton bocal !

• Amour : Ou tu te sépares ou tu te surkiffes, franchement ils se mouillent pas beaucoup au service horscope j'te jure... choisis ce qui t'arranges.
• Travail : méfie-toi, y'a des vipères dans le coin, reste sur tes gardes...
• Chance : va pas faire beau tous les jours dans ton bocal, mais ça devrait pas finir en eau de boudin ! (oui des fois je me prends pour Alex Goude)
• Santé : Cette année tu seras montée sur ressort, impossible de t'arrêter ! Fais gaffe à pas sauter du bocal, y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes...

Alors après tout ça, tu te sens d'attaque pour l'année qui va commence?

Ou t'as envie de faire un go-back chez ta mère dans les années 1980 vautrée sur le canapé devant Dorothée? Ah la vie était si douce devant Candy et Princesse Sarah... (heu en fait peut être pas z'étaient toutes les deux orphelines si je me souvient bien...)
On avait l'air si bien sur ce magnifique canapé à rayures, Môman avec un brushing si brushé...

Alors ready pour la nouvelle année ?

Libre interprétation par moi de l'horoscope d'Avantages

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Cékikapété? C'est Whoopi, youpi !

Ah ben prout alors, c'est quand même une situation bien embarrassante pour Whoopi Goldberg!
On sait que la gastro est à la mode au mois de décembre, mais bon, un peu de tenue quand même...



Même si cette histoire fait du bruit, Whoopi c'est pas un trou du cul

Attends, je vais te raconter ce qui est arrivé à Whoopi Goldberg, et crois-moi quand je te dis que cette histoire pue du cul.
Figures-toi que la star de "Sister Act" a vécu une mésaventure quelque peu emmerdante ce week-end...
Invitée dans une émission TV américaine, l'actrice n'a pu retenir un pet bruyant en direct devant les caméras.

Effectivement, on pouvait la voir se dandiner sur son siège avant de lâcher un monstrueux pet bien assourdissant qui a attiré l'attention de tous les invités présents sur le plateau.

Et même si l'actrice est réputée pour son sens de l'humour, là pour le coup on peut dire qu'elle paraissait bien gênée.

Tu m'étonnes, me faut pas le quart d'un coup comme ça pour faire mes bagages et quitter le pays moi.

Voir le globe terrestre carrément. Vu sa popularité, y'a pas trop le choix.

Tu me diras, elle serait la bienvenue chez Uranus. Pas trop dépaysant après ce coup foireux que lui a joué son anus.

Enfin, coup foireux, coup foireux, c'est un grand mot hein! Perso, moi je suis pas allée vérifier si elle avait laissé des traces de frein sur le canap' de l'émission.



Ahhhhhh !!!! C'est parti tout seul !!!



Mais t'imagines quand même tout ce qui devait se passer dans sa tête à ce moment là quand même, une vrai torture psychologique! 

"Oh putain con, mais c'est que j'ai envie d'en lâcher une, bordel... Comment je vais bien pouvoir tenir? Et ces cruchasses là, elles peuvent pas lancer la pub sérieux... Oh, ooh, oohhhhh ça viiiiiiiiiiiiiiiient !!!!!!!! PROUUUUUT !!!!! Et meeeeerde !!!! J'suis grillée...."

Et tu sais ce qu'elle a dit la Whoopi quand tous les regards se sont tournés vers elle?!

« Oh, excusez-moi! Je crois que je viens de laisser partir une petite grenouille par là! »

Une petite grenouille! LOL quoi, une petite grenouille!! Tu veux dire une grosse caisse plutôt!

Enfin, elle a quand même été réactive la Whoopi pour sortir ça sans même réfléchir. Chapeau.

Me connaissant je serai passée par toutes les couleurs avant de dire "C'est pas moi, c'est elle!".



Oui je sais, c'est moche. Mais quand il s'agit de réputation, je crois qu'on a pas trop le choix et qu'il faut utiliser toutes ses armes pour s'en sortir. Force & Honneur avant tout.

Enfin, je sais même pas pourquoi je parle de ça, une C&I n'a jamais de flatulences, évidemment.
Ou alors une C&I aurait attendu le jingle musical avec le volume calé au maximum pour lâcher un petit pet distingué.

J'ai trop  la classe, le pet ne passera pas par moi

Enfin, je pense qu'on peut quand même saluer le côté "raffiné" de Whoopi, parce que le coup de la petite grenouille, c'est recherché hein.
Ca me serait jamais venu à l'esprit moi la petite grenouille sans déc.
Dans la panique, la plupart des gens auraient plutôt sorti quelque chose comme ça (sauf une C&I biensûr) :

• Et merde, y'a Carl Lewis dans les starting block!
• Oh con, faut que j'aille faire prendre un bain à Sorya Bonali!
• Tournée de twix en prévision, qui en veut?!

Bon, sur ce, je retourne à mes activités classieuses et intelligentes.
Et je tiens à rappeler que les princesses ne font que des paillettes.
Bon parfois elles brillent pas toujours les paillettes, merci Whoopi, à cause de toi on est toutes grillées.


PS : Et qu'on laisse Whoopi en PAIX avec cette histoire, ça doit la faire chier quand même.

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Moi c'est pire !!!

Brie Vent du Sud vous a déjà parlé de sa tata Suzanne et ses cadeaux pourris, et de sa tata Francine et ses mesquineries.

J'aimerais vous parler de tata Mauricette.
Mauricette est une super tata, elle est sympa, si on a besoin d'elle, elle est là, c'est même une super copine, on peut faire du shopping ensemble, regarder des films, elle est accro aux séries, elle aime se balader, une tata comme on aime...mais, il y a tout de même un" mais" qui pour moi n'est pas des moindres.

Comme toute fille digne de ce nom, j'aime bien me plaindre "j'suis maaalaaade, j'ai mal au ventre" ou "j'ai mal à la tête", "je me suis fait bobo un bout du doigt et ça fait super mal, je souffre !! Quand je me plains j'aime bien trouver une oreille écoutante pour m'écouter déblatérer tous mes malheurs atroces, et acquiescer que c'est vrai que la vie est vraiment trop affreuse avec moi, ça me redonne le moral.

Eh bé là Mauricette elle assure pas du tout. A peine je dit un truc du style :

- j'en ai marre, j'ai eu mal au ventre toute la journée
- oh moi c'est pire, j'ai mal au ventre tous les jours !!!!

- j'ai mal à la tête
- moi c'est pire, qu'est ce que tu dirais si tu devais supporter mes maux de tête !!!!!

- je me suis coupé le doigt, ça fait super mal
- oh bé, moi c'est pire, tu serais tombée dans les pommes si comme moi tu t'étais coupé le pouce avec un ouvre-boîte, ça a pissé le sang partout, tu n'aurais pas supporté !!!


- J'ai les ragnagnas, c'est douloureux.
- moi c'était pire, je faisais des hémorragies, c'était affreux !!! et quand j'accouchais ça pissait le sang de partout, j'avais mal mais je ne disais jamais rien de peur de déranger les infirmières. Mais toi t'es trop douillette, t'auras jamais d'enfants !!!!

C'est bizarre mais j'ai comme l'impression d'être incomprise!
C'est de mes malheurs dont on est censé parler et j'aimerais qu'elle compatisse! mais rien à faire.
Elle finit toujours par bifurquer sur ses problèmes et malheurs à elle et elle me voler la vedette !!!!

 comme elle fait la fière Mauricette !!

J'aimerais des fois lui clouer le bec...
"ah! enfin t'as rien à dire là, tu peux pas surenchérir!"
Mais bon! à par de m’amputer moi-même d'un bras avec les dents, je vois pas !!

Je sais des fois que je suis un peu Mauricette moi aussi, mais Mauricette, elle, elle abuse vraiment !

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Placard, mon beau placard... dis-moi quoi mettre...

Tu vois, la nénette là ?
C'est moi le matin... je me plante devant mon placard telle une voyante devant sa boule de crystal... Et les minutes passent, ... et mon homme aussi il passe ... et il repasse (pas le linge hein),...

Et je bouge pas d'un pouce...

Alors que lui a eu le temps de se préparer, de sortir le chien, et j'en passe, et moi ?
Moi je suis toujours devant mon placard... rien enfilé, rien sorti du placard...

Mon homme a d'abord cru que j'avais collé la photo de Karev au fond du placard et que l’œil encore à moitié collé je bavais dessus entre une robe et un slim, mais non, même pas...

Je ne fais pas non plus d'incantation mystique en attendant que par magie THE tenue sorte dans un nuage de paillettes porté par deux colombes blanches dans un tintement de cloches...

Il a vérifié aussi que je ne me sois pas rendormie la face coincée entre deux cintres, l'étagère incrustée dans le front ...

Non, non je suis bien réveillée, stoïque devant mes fringues, les yeux hagards et l'air concentré, comme si j'étais en haut de la tour face au Père Fouras et sa question qui tue...

Et effectivement je suis bien en cogitation extrême... c'est un braingstorming en solo qui se passe dans ma tête,...
Je fais des calculs invraisemblables pour savoir ce que je vais bien pouvoir mettre... 
Un neurone lance une idée, un autre (oui, oui, contre toute attente il semblerait que j'en ai plusieurs) lui démonte son argumentation, et ça peut durer des plombes...

Mes neurones ont du mal à trouver une terrain d'entente pourtant je me fais plein de preview dans ma tête, je fais chauffer le cerveau de bon matin... (c'est comme ça qu'après il est OUT pour toute la journée peut être...)

Non, parce que tu comprends, s'il fait froid par exemple je vais vouloir mettre mes bottes fourrées, mais elles sont camels, alors faut trouver quelque chose qui aille avec qui me tienne bien chaud aussi, mais pas le pull taupe, parce que tu vois celui là je le mettrais bien demain avec mon slim...

Tout ce cheminement fait d'hypothèses et de contre-thèses thermo-stylistiques, dans la tête d'un homme c'est du même niveau que la différence entre le mauve, le lavande et le parme tu vois...

Quand tu vois les problèmes existentiels que je me pose... imagine les techniques que je peux mettre en œuvre pour les résoudre... mais là je sais pas si je te raconte, je sens que tu vas te payer ma tête maintenant que la Journée de la Solidarité est finie...

...
...
...

Bon, allez, mais c'est bien parce que t'insistes et que tu ferais n'importe quoi pour en savoir plus sur ma vie palpitante...

Voilà ce que j'en suis arrivée à faire l'autre jour pour savoir si je mettais les bottes marrons ou les camels...  Ouais, ouais, je me suis fait un auto-porpieds, mais c'est pas ma faute aussi... j'ai pas encore de miroir en pied... 

Dilemme matinal

Dis-moi que toi aussi tu fais la statue devant ton placard, même si c'est pas vrai dis-le moi quand même, mon homme me trouvera moins barge peut-être...

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MERRY XMAS A TOUTES LES C&I

     JOYEUX NOEL !
          MERRY XMAS !
               FELIZ NAVIDAD !
                    BON NADAL !
                          NEDELEG LAOUEN !
                               wesołych świąt bożego Narodzenia !


Oh seigneur, quelle belle paire de boules

 
Tiens, en parlant de boules, je ne suis pas voyante, mais je suis sûre que là comme ça, sans réfléchir, je peux retracer ta journée.

On teste?

Tu t'es levée dans ton petit pyjama à carreaux (à qui?) et tu as couru vers le sapin voir si le Père Noël est bien passé par ta cheminée. Et tu n'as pas tort : Et oui c'est Noweeel, petit Jesus est né cette nuit!
Là, on a tous le même réflexe : Compter le nombre de paquet qui nous est destiné, faudrait pas être victime d'une arnaque en ce jour de fête quand même.



Ose rouler sur mes cadeaux et je t'arrache tes dents de lait à coup de fourchettes à huître



Après l'ouverture des paquets et le tour des bisous pour remercier Tata Suzanne pour ce magnifique pull en laine qui te gratte déjà et papounet pour ce magnifique I-Pad 3ème génération rose léopard top tendance, vient le tour des photos.

Réunion de famille oblige, tu peux pas dire non.

Bon pour le costume, tu aurais pû quand même.

"Cheeeeese". On est pas heureux là tous en famille??

Déjà l'heure de passer à table!

A vrai dire, passer à table, rester à table et ne pas sortir de table (hormis pour snifer du Smecta ou pour se mettre une perfusion d'ultra-levure) est notre seule activité.

On se doit aussi de rire aux blagues de chacun, se creuser la tête pour trouver les bonnes réponses aux apéricubes et faire semblant de n'avoir jamais entendu l'histoire que te raconte Tonton Léon pour la 35ème fois de ton existence.

Tu la sens venir la crise de foie?

Allez les C&I, je ne peux pas rester plus longtemps, on m'appelle en cuisine pour dénoyauter les olives.


"Kiffe ce jour de fête et profite au maximum de la magie de Noël..."

Ce noeud est tellement beau que je préfère ne pas ouvrir ce paquet

L'équipe de rédaction des C&I t'embrasse chaleureusement et te souhaite d'excellentes fêtes de fin d'année!

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Le Beurk! de fin d'année

Je ne sais pas si pour vous c'est courant, mais pour moi les fêtes de fin d'année riment souvent avec "je suis mAAAAAAlaaaade"......

Combien de fois je n'ai pas pu profiter des tables de fête de réveillon.
Comme par exemple, un réveillon de premier de l'An, tout allait bien, rien de fâcheux à l'horizon, la soirée commence, je m'empiffre de petits fours, de toasts de foie gras, de saumon fumé, de champagne,
"Y A BON !" et puis flûte c'est la fête, oublié le régime, la touille-touille ....

Et puis je sens sournoisement mon ventre se gonfler, tiens-tiens, c'est sûrement mon collant (robe oblige un soir de fête!) qui me serre trop et qui empêche mon transit intestinal d'oie à gaver de circuler normalement!!!! Un Bifidus me ferait peut être du bien ??!!

J'essaie discrètement de baisser la taille du collant le plus bas possible, je sens que mon ventre continue à gonfler, et puis j'en ai marre de me trémousser, je me barre aux toilettes pour l'enlever, il faut être à l'aise pour profiter de la soirée.

A peine revenue de cette excursion, je sens comme une petite nausée et une envie de me plier en deux.
-"ça va pas ? t'es malade ? "
-"non c'est rien, c'est la faute à mon collant, il me serre trop!"
-"t'es sûre, y a des gastros qui traînent !"
-"non pas possible, c'est pas pour moi, pas ce soir !"

Agonie toute la soirée et petits vomitos discrétos (NOOOON je n'étais pas pétée! )
Je ne partirai pas, ça va passer, je ne suis pas maaaalaaaaade !!!!!!!

Jusqu'à minuit, le temps de souhaiter la Bonne Année à tout le monde, de faire la bise, de coller ma gastro foudroyante à quelques-uns, y a pas de raison que je garde ça pour moi, il faut être généreux dans la vie.
Et terminé le Réveillon, direction le lit chez moi, en pyj, fini les paillettes, la magie du 31.

adieu foie gras, chocolats, saumon fumé

Une autre fois, un peu différent mais tout aussi frustrant :

C'était pour Noël, déjà 3 jours avant je me coince les vertèbres en éternuant. 

Ce n'était pas un petit At'choum! car j'avais une sacrée crève, avec nez bouché, yeux qui pleurent, l'impression d'avoir la tête dans du coton, la panoplie au complet.

La soir du Réveillon, je ressemble un peu à rien, le maquillage qui ne tient pas, le nez tout pelé, le cou raide, je peux à peine tourner la tête, mais malgré tout je suis motivée pour me régaler. 

Et là rien ! aucune sensation, toutes les bonnes choses qui font envie et que l'on mange qu'à ces occasions, passent dans ma bouche avec une saveur de je sais pas trop quoi, plastique ou tofu même pas cuisiné.

Le champagne aucun goût, j'aurais pu boire de la Badoit ça aurait été pareil !

Vraiment écœurée !

Alors les filles, faîtes gaffe, pas de crève, pas de gastro, ni de rougeole, ni même de jambe cassée.

Prudence, vitamine C et imodium jusqu'à Samedi soir, tenez bon!

Passez de bonnes fêtes!

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Ma chère Tata... ta... ta... ta gueule !

Je t'ai déjà parlé de ma Tata Suzanne...
Aujourd'hui je vais te parler de ma Tata Francine... celle qui a la phrase assassine !

Ma Tata Francine, d'aussi loin que je me souvienne, a toujours eu le mot qui sape bien le moral... elle disait toujours à ma mère des phrases du genre :

"Oh, ça va pas ? T'as l'air fatigué..."

Ce à quoi ma mère répondait... rien... 

Ou alors filait se regarder dans le miroir, se trouvant du coup forcément mauvaise mise, l’œil vitreux, et le cheveu mou...

Je me suis rendue compte de son petit manège à l'adolescence, à l'âge où la critique, notamment sur le physique, fait mal...

Alors, j'ai eu mal, une fois, deux fois, trois fois... sans broncher. Dans mon éducation, on m'a appris à éviter les conflits, par une technique mise au point par ma mère qui se résume à : Ferme ta gueule et laisse-toi marcher sur les orteils...

Mais elle m'a jamais trop plu à moi cette approche zen façon plante verte, va savoir pourquoi...

Alors je me suis mise à avoir envie de lui clouer le bec à la bique !
Ma mère tremblait dans son jean de peur que déclare un conflit familial digne de "Un air de famille" (si tu l'as pas vu regarde-le c'est avec Bacri, c'est top - fin de la minute ciné)

C'était décidé j'allais lui coller la trappe à vacherie à la néoprène.

A partir de ce jour, à chaque remarque assassine, elle prenait un revers dans les dents, et je n'ai pas eu longtemps à attendre...

J'peux te dire que ça lui a fait drôle, elle avait pas l'habitude... Surtout qu'elle se gênait pas envoyer des skuds en public, donc le retour de boomerang se faisait en public lui aussi...

Tata Francine à chaque repas de Noël : "Brie, t'aurais pas un peu grossit?"

Brie : "Non, j'crois pas, par contre toi, t'as vieillit!"

Tata Francine aux 30 ans de ma cousine (80 invités) : "Brie, je te sers des carottes, ça rend jolie"

Brie : "Avec plaisir, mais prends en aussi, ça rend aimable"

Voilà, voilà...
Depuis, c'est bizarre, mais elle est beaucoup moins bavarde la tante, c'est fou...

T'as vu, elle est bien ma famille hein ?
D'ailleurs, si tu veux pour le repas de Noël je te garde une chaise, tu préfères être à côté de Tata Suzanne, ou de Tata Francine ? ou mieux entre les deux !

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2011, bouge de là!

Hello mes poulettes,

Alors, on fourre de la dinde?

Bon c'est pas tout, mais dans toute cette agitation de Noël, vous avez trouvé deux petites minutes pour faire le point sur l'année 2011?
J'sais pas vous, mais moi j'ai hâte qu'elle se termine, on peut dire que ça a été une belle année de merde. Alors je t'assure que c'est avec un grand plaisir que j'attends le 31 décembre pour voir ces 12 mois se casser.
De toutes façons j'aime pas les nombres impairs. Dès le 1er janvier 2011, 00h01, c'était grillé pour moi.

Tu parles d'une arnaque

Mais voyons le verre à moitié plein quelques secondes (oui nous sommes aussi un blog de psycho à nos heures perdues) : Ce qu'il y a de bien quand t'enchaînes les coups durs, c'est que tu ne peux qu'apprécier les bons moments. Soudainement, tout est relatif et de simples attentions peuvent ensoleiller ta journée. Cette journée qui avait pourtant commencée par un double axel piqué sur une plaque de verglas (en public évidemment) peut devenir le plus beau jour de ta vie en découvrant un petit shokobon délicatement posé sur ton bureau. Si vous saviez comme la vie peut devenir si douce avec un shokobon... Prenez en de la graine, ami de dépressif.

Enfin bref, cela dit, toute fin d'année, pourrie ou pas, mérite de faire un point.
Moi la psychopathe des listes de listes, je fais chaque année une liste listant les points à pointer. Normal. Et voilà ce qui en ressort :

Mes fiertés :

- Avoir continué coûte que coûte ma lutte contre les femmes à moustaches. Quand y en a marre de faire la bise à des phoques, y en a marre.

Mes convictions pour 2012 :

- Aduler Bertrand Chameroy chaque jour un peu plus (mon idole officiel du mois de décembre). Pour les incultes, il s'agit du chroniqueur de "Morandini!"

Ce regard ne peut que traduire quelque chose de profond

Je regrette pas du tout, et si c'était à refaire je serai encore plus mauvaise :

- Blacklister tous les ingrats, les amnésiques, les relous, les beaux parleurs.
D'ailleurs, au cas où ils n'aient pas tout à fait compris : FUCK.

Tiens, fourre toi le jusqu'à la moelle épinière

Je n'oublierai pas :

- Ces rendez-vous à l'université le samedi matin avec mon tuteur de mémoire, vodkalisé, en robe à paillettes, la mèche rebelle, le mascara dégoulinant et ma pote sous le bras pour s'entre-aider à monter la pente. Cultissime ces retours de soirée.
Quelques blancs dans une même phrase, deux ou trois bégaiements, mais toujours digne.
PS : 15/20 à mon mémoire de stage. Redbull donne des ailes. Véridique.

J'ai surkiffé :

- Reprendre C&I version blog. Né en 2005 en magazine papier, C&I est de retour sur la toile.
Vivre avec son temps, parler de la pluie et du beau temps, rire de tout et de rien, tel a été le beau défi 2011 de 3 nanas à l'accent chantant.

- Aider chaque nana à revendiquer sa féminité et assumer ce qu'elle est. Ma mission reste donc pour 2012 de répandre la Brigittitude à travers chacune d'entre vous.
Ces meufs sont divines, sexy, douces, provocantes, allumeuses.
Pourquoi Brigitte?
Parce que Brigitte Bardot, Brigitte Lahaie, Brigitte Fontaine, Brigitte femme de flic.
On est toute une Brigitte, quoi.
Et parce que chaque nana est une grosse pute au fond d'elle, merde!

Brigitte

Bon, maintenant qu'un petit point est fait, il ne me reste plus qu'à faire une petite listounette avec mes résolutions pour 2012...

Allez je file retrouver mon bloc note!

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Solidaires... mon cul !

Aujourd'hui, tu le sais peut-être pas mais c'est la "Journée mondiale de la solidarité"... alors on se bouge les Ugg (ouais c'est moins class' que les Louboutin mais tellement plus chaud) et on est solidaire...

Etre solidaire, ça veut dire quoi déjà : allo, allo, wikipédia:

La solidarité est un lien d'engagement et de dépendance réciproques entre des personnes ainsi tenues à l'endroit des autres, généralement des membres d’un même groupe liés par une communauté de destin (famille, village, profession, entreprise, nation, etc.).

Traduction :

Si quelqu'un que tu connais est en galère, tu te dois de faire genre que t'es concerné... C'est un peu le contraire de "chacun sa merde", (comme si t'en avais pas déjà assez avec tes problèmes...)

Alors on va dire qu'une fois par an, allez, ça va pas non plus nous griller le planning...

Aujourd'hui 20 décembre, et aujourd'hui seulement,
soyons donc solidaires avec :

-> Sophie Tellier, qui bien qu'elle ait les dents qui rayent le parquet, n'a pas l'air si cruche que ça... et n'a sûrement rien fait de si grave pour mériter ça...
Soutenons-là car elle va devoir se coltiner une dinde pendant une année entière tout en nous faisant croire que c'est un cheval de course... et j'peux vous dire qu'y a du boulot ma bonne dame, parce que le cru de cette année, c'est du lourd, y'a du courant d'air entre les oreilles, c'est moi qui vous l'dit !

-> Hugo, Hugo qui ? Hugo, le fils d'Amélie vous savez la blonde colérique qui vit que dans les téléréalités...
Soyons donc solidaire avec ce petit Hugo qui va vivre ses premiers mois sur terre dans une télé-pas-réalité... oui, oui, oui, l'instant matériel maternel de sa môman la pousse et l'amener partout avec elle, même dans la télé...

Mais qui ? qui sera solidaire avec nous ?

Qui a compatit avec moi ce matin quand je me suis pris une décharge électrique capable de me faire la coupe de Voyage Voyage, rien qu'en ouvrant ma portière ?
(Même mon beau-père veut plus me claquer la bise tellement je tourne à 2000 volts !)

Qui va être solidaire avec toi quand tu va te péter la cheville sur tes talons de 10 et te coller le fond de teint sur le sol de ton bureau ?

Qui va te soutenir, quand t'auras le nez patate, tout rouge et tout pelé, que tu respireras par la bouche et que tu seras suivie par un troupeau de kleenex usagés ?

Personne !

et ouais... la vie c'est pas le pays des bisounours comme dirait l'autre !

PS : Soyons solidaires ou pas avec toutes ses blogueuses déçues... ayons une pensée pour toutes ses filles qui, persuadées d'avoir la recette miracle pour être sélectionnées pour la Une Hellocoton, crachent leur rancœur quand la Une est venue... sans elles !

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Votre plus pire cadeau moisi...

L'autre jour je t'avais demandé de me raconter ton plus pire cadeau moisi, grâce à toi j'ai pu avoir la confirmation que dans toutes les familles (ouf y'a pas que dans la mienne) il y a toujours quelqu'un qui sait pas choisir les cadeaux... ou alors y'a message subliminal inside... (je cherche toujours pourquoi ma mère m'a offert un tapis en forme de bouche d'égoût l'an dernier...)

Entre ceux qui ont reçu une cloche à fromages, ceux qui ont eu un gant de toilette, ceux qui ont reçu une assiette illustrant le golf, il a fallu choisir...

Je te présente alors mon Top 3 du moisi, et merci encore à ceux et celles qui ont osé nous raconter leur désarroi au moment du déballage du paquet...

3ème

On commence avec la p'tite cuillère de Ma Zelle, oui, une p'tite cuillère comme ça toute seule, même pas le service complet... Ok fort jolie et design la cuillère, mais bon une cuillère quoi ! Quand en plus tu vois que tout le monde autour de toi a eu des pépettes, tu dois commencer à te poser des questions...

2nd

Notre chère Laurie a eu droit à ce magnifique canard en bois... ne cherchez pas l'endroit où on met les piles... y'en a pas... ceci n'est pas un objet de cochonneries... nan, nan, nan !
C'est censé être un objet... décoratif...
T'es sûre que c'est pas plutôt pour se gratter le... dos ou maintenir en place tes Louboutin ?

Grand vainqueur !

La culotte quand même pour moi le Best of du cadeau moisi, parce que Lili c'est pas un ensemble de chez Chantal Machin qu'elle a eu, mais des culottes en coton, ça... gamine devant toute la famille réunie... ça doit être bien sympa...

En gros c'est les cadeaux qu'il faut pas que tu fasses à Noël... donc si tu as par malheur tu l'as déjà emballé s'il te fait plait ... filme la réaction de la personne à qui tu vas l'offrir qu'on en profite un peu !

 

N'hésite pas à repasser par ici après Noël, nous raconter ton cadal moisi 2011 !!

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A quand le SAV de l'amour?

Faut l'avouer beaucoup d'entre nous se sont fait avoir par le mâle.
Ce mâle que l'on a imaginé comme dans la pub du dernier parfum de Jean-Paul Gauthier, les rayures en moins.

Hélas, la vie nous a prouvé que les paroles ne sont pas toujours conformes à la réalité.
Oui, je sais qu'à ce moment même tu chantonnes dans ta petite tête de blondasse (oui, mes lectrices sont blondes) "des parrrooooles, des parrrrooles, des parrrrolééééé".
On peut dire qu'elle a été bien perspicace notre bonne vieille Dalida et qu'elle nous a évité moultes soucis avec ses conseils de femme mûre prête à la cueillette.

Dalida, mère spirituelle de Miss France 2012 et ex-femme de Guy Roux

"Hep toi là, c'est quoi ton doux prénom? Rocco? Hum, intéressant, j'ai toujours aimé le charme italien."

Bon, faut dire qu'une fois observé sous toutes les coutures, mon Rocco il se rapprochait plus du traiteur de pâtes à la bolo avec le spaghetti tout ramollo, plutôt que de l'acteur au talent d'étalon.
Bon là, on n'a qu'à ouvrir les yeux pour s'en rendre compte et "tater le terrain" si je peux me permettre... Donc on va pas encore trop se plaindre.
Mais t'inquiète pas, ma complainte ne va pas tarder...

Oui, là où Cupidon a merdé, c'est en oubliant de nous fournir le SAV.
Alors Cupidon, tu vas me faire le plaisir de revoir ton kit. L'arc et la flèche, c'est plus suffisant. Aujourd'hui, vu les loulous qui traînent, il nous faut également :
- Le ticket d'échange (oui parfois on se rend compte un peu trop tard qu'en fait c'est son pote qu'on préfère)
- Le détecteur de mensonges (quand je m'aperçois que tu m'as menti : une nuit dans tes bras c'est pas si joli)
- L'assurance concernant la mise en route (bon je te passerai les détails pour ce point là)
- L'assistance technique (là aussi je laisse ton imagination agir)
- Et la gestion des pièces de rechange (échange gros cerveau bien pensant contre petit zizi, des volontaires?)

SAV de l'amour bonjour! Votre homme est périmé? Nous vous l'échangeons sans frais.

Qui n'est jamais tombé sur un dingo?
Des dingos de l'amour, on peut en trouver sous toutes les formes, tenez par exemple :

- Celui qui avait déjà prévu la bague de fiançailles au premier rendez-vous. Merde, faut coucher avant de s'engager. On peut pas prendre des décisions aussi importantes à la légère de nos jours.

- Celui qui avait des moeurs un peu bizarre et qui n'arrêtait pas de vous pincer et de vous griffer. Un conseil : prendre vite la fuite.

- Celui que l'on pourrait qualifier de ZERO personnalité, qui se prosterne devant toi tous les matins, qui t'applaudit et improvise une ola à toutes tes vannes, et qui te répète que tu es vraiment une femme parfaite. Pas de personnalité, mais beaucoup de réalisme cela dit.

- Celui qui se la joue homme droit, respectueux des grand-parents, investit dans toutes les causes humanitaires et qui, à la première sortie en société, boit comme un trou, insulte l'ensemble des gens présents. Bon t'as un mec, mais plus d'ami. Voili, voilou...

- Celui qui te draguouille incognito avec subtilité, tu finirais même par le trouver différent. Enfin un mec sérieux, qui cherche un minimum de stabilité et pas s'envoyer en l'air dans les WC du bar. Puis arrive le moment où il insiste pour te payer un verre. Gentleman, en plus de ça. Il sort son portefeuille à la vitesse grand V et en profite pour faire tomber TOUS les préservatifs qu'il avait mis dedans, en réserve pour la soirée biensûr. Mouai, mouai.

Et c'est donc dans tous ces moments là qu'il faudrait que cette raclure Cupidon agisse, et :

• Modifie le moment présent, qu'il dévie la trajectoire de sa flèche ce con
• Ou qu'il nous prépare un homme tout parfait de rechange dans son SAV

Je demande pas grand chose après tout, non?

Et vous les meufs, besoin d'un SAV ou vous avez toujours eu tout bon à la loterie?

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Mam'zelle Touille Touille en cavale !

Je ne peux pas résister au message de désespoir de Lady Baba et je prends la plume ou plutôt le clavier pour lui répondre :
Je suis encore vivante !! Ne t'inquiète pas pour moi, je n'ai pas fugué, d'ailleurs je n'ai même pas pu emballer Ashton pour toi car je l'ai vu l'autre jour sur la couv de Closer avec une gonzesse, une moche, et je lui ai craché à la gueule en lui disant : "Petit con ! tu devais être le cadeau de Noël de Lady Baba, qu'est ce que tu fous avec cette laide!!! T'as tout gâché, maintenant je vais devoir lui offrir un paire de gants de toilette ou une boîte de Tampax avec applicateurs !!!! "
Donc pas de fugue. Mais je suis obligée de vivre à couvert pendant quelques temps car il m'est arrivée une aventure des plus paranoïaques :
Alors que j'étais en ville à lécher baveusement et minutieusement les vitrines des magasins, je suis tombée sur une pâtisserie-confiserie où il y avait de très jolis gâteaux et de superbes Père Noël en chocolat. J'observais tout ceci d'un œil d'expert-groupie de "Dîner presque parfait" : Ooooooh que la structure aérienne de cette mousse d'abricot est intéressante, sertie d'un tournicoton en chocolat noir et feuille d'or... enfin quoi, je pensais en professionnelle de la cuisine, pas du tout en gourmande, non, non, non !!!

Quand j'entends soudain mon portable sonner. Je réponds :
-"Allôôôôôôôô ?"
-"Tu es prise en flagrant délit, tu es en train de regarder les gâteaux à la pâtisserie... Ces gâteaux ne sont pas pour toi ! N'y pense même pas !" me dit une voix mystérieuse qui me raccroche au nez.
Je regarde autour de moi, je roule les yeux, je tourne la tête de tous les côtés et rien !
Mais que se passe-t'il donc ? Ai-je rêvé? Serais-je la cible du KGB ?

elle est flippante cette espionne

J'ai continué mon shopping de Noël, mais je peux vous dire je n'étais pas tranquille du tout !!!

Je n'arrêtais pas de me retourner pour voir si je n'étais pas pris en filature, à me cacher dans les rayons, à piquer la barbe du faux Père Noël pour ne pas être reconnue, me déguiser en cadeau de Noël à pattes, je suis devenue paranoïaque !!! 

 Ma fuite après avoir piquer le costume de Père Noël, et un scooter jaune discret !

Je suis rentrée chez moi en vérifiant si personne ne m'avait suivie, j'ai fouillé la maison pour trouver d'éventuels micros, voir des caméras cachées, je ne parle plus à mes voisins, je me méfie même de mon Prince, peut-être n'est il qu'un espion infiltré chargé de rapporter tous mes faits et gestes ("elle a fait un gâteau au chocolat, s'est resservie 2 fois !"), mais pour qui travaille-t'il ????

C'est un de mes déguisements !

Aujourd'hui je vis cachée, je ne sors plus sans déguisement, je ne fais plus de shopping que sur internet, le lèche-vitrine se réduit à lécher mon écran de portable. Ma vie est un enfer, je n'ose plus manger mes 2 demies chocolatine à la vue de tous, je me cache sous les draps ou reste enfermée dans le placard de la cuisine !!!!

Je dois vous laisser pour mener mon enquête sur la voix anonyme qui m'a appelé. Elle ne perd rien pour connaître ma TERRRRRRIPPPLEU VENGEANCE.

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