Il y a plusieurs mois
Brie Vent Du Sud et
Mamzelle Touille Touille t'ont fait part de leur "
ça m'énerve!".
Et figure toi qu'hier matin, je me réveille fraîche comme la rosée du matin, et là, je réalise
l'inréalisable : "Mais c'est que je n'ai pas publié mes 12 ça m'énerve moi !!!"
J'en aurai presque renversé mes Frosties, bordel de merde.
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| Il est déjà 6 heures? Pfff, ça m'énerve. |
Alors je t'avoue que 23h/24h, TOUT m'énerve, j'aime pas trop les gens en fait.
Et là, devant mon écran d'ordi, c'est le trou noir.
Je ne sais plus ce qui m'énerve, en fait rien ne doit vraiment m'énerver si je ne m'en souviens plus, non?
Je dois être l'incarnation même de bouddha, non?
Ou alors je suis l'ongle incarné de bouddha?
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| Ohh, je me sens zen et libérée tel un pigeon argentin à son envol |
Bon OK, je me lance, mais j'ai bien peur de ne pas en trouver 12.
Pour la peine, je ferai 12 pompes sur une main pour compenser le préjudice subit.
1) Les parisiens et autres populasses qui pensent
mieux connaître le sud que toi.
L'autre jour on me sort : "
Oh mais moi aussi je viens du sud hein. Je viens de Grenoble".
Et elle était très sérieuse. Elle a ramassé ses dents la grognasse.
Et la dernière en date : "
Non mais Bordeaux c'est pas loin de la Bretagne, tu te trompes".
Et c'est qu'elle insistait en plus. J'étais à deux doigts de lui tirer les poils du cul jusqu'à ce qu'elle ait l'oeil larmoyant.
2) Les "
HY-PER débordées" au taf qui squattent ton bureau 30 minutes chaque demi-journée pour te raconter qu'elles s'en sortent pas, que c'est pas possible de bosser dans ces conditions là. En étant arrivé à 10h, reparti à 16h45 et ayant pris deux heures de pause déj'.
3) Les
caissières désagréables qui ne répondent même pas à ton bonjour et qui te déposent le rendu de ta monnaie sur le comptoir alors que TOI tu as fait l'effort de leur donner dans LEUR main. Alors celles-là je les enverrai valser d'une telle force qu'elles arriveraient directement au rayon des volailles avec un seul de mes coups de pied.
4) Les gens qui mangent la bouche ouverte et ceux qui mastiquent leur chewing-gum en faisant un boucan d'enfer. Tous
ces bruits de bouche, beurk, ça me répugne.
5) Quand je fais un sprint le matin en sortant de chez moi pour ne pas
louper le bus, qu'un feu vert m'empêche de traverser la route alors que "
Merde, c'est pas possible, il est là devant moi !!!", et qu'il redémarre sous mes yeux...
6) Quand j'ai passé toute la journée cernée, à rêvasser de mon duvet et que le soir je n'arrive pas à fermer l’œil... Grrr,
quand je n'arrive pas à m'endormir, je me taperai la tête contre le mur.
7) Quand je n'ai pas réussi à dormir de la nuit et qu'une lourdasse brushinguée vient me dire "T'as l'air fatiguée, hihi, t'as fait quoi cette nuit, hihi ?". Je me suis transformée en Lady Gaga, connasse.
8) Quand je jure sur la tête de mon petit petit petit fillot, que NON cet
appareil ne fonctionne pas, que j'ai TOUT essayé, que ça va me rendre chèvre, et que quelqu'un d'autre arrive, le fait fonctionner du premier coup et me nargue avec un sourire "
Ben alors, on débloque?". AAAaaarggghhhh !!!!
9) Les politiciens du dimanche, alias mes contacts Facebook, qui déballent leur théorie foireuse via des statuts et articles histoire de se faire briller en société et te montrer que "
Non, moi je suis cultivé".
Mais toujours avec un petit humour de branleur de mes deux, tout droit sorti d'école de commerce.
Alors je te raconte même pas pendant l'épisode DSK, ils étaient en transe devant leur clavier, ça y allait à coup de jeux de mots et de commentaires.
A croire que dans la chambre d'hôtel, il y avait DSK, Nafisatou et EUX.
10) Les "peoples" sur Twitter qui n'arrêtent pas de gratter l'amitié pour avoir toujours plus de "followers". Sérieux, d'en avoir 30 000 ou 40 000, ça change quoi au juste?
Moi ya que mes copines blogueuz qui suivent mes activités trépidantes et je peux vous assurer qu'on est très heureuses.
Brie : "
Regardez tous mes kleenex"
Caro :
"Je me balade à poil devant mes voisins"
Moi :
"Trop cool!"
Bref, le bonheur sur Twitter.
11) Les gens qui mettent 3 semaines à répondre à ton
texto alors que tu as mis 2 minutes et 37 secondes pour répondre au leur. Et quand ils te répondent une banalité alors là, c'est le pompon.
"Salut, oui ça va bien, j'espère que toi aussi, bisous". Et sinon dans la vie, tu as une personnalité?
12) Les moutons qui t'envoient
un sms de "Bonne Année, Bonne Santé" alors que t'as pas de nouvelles d'eux depuis le même SMS de l'année passée.
Économisez 0,15 centimes d'euro avec vos SMS pré-enregistrés, je m'en tape le coquillage de vos messages sans âme.
Et voilà, une 12 aine de "ça m'énerve!!!", comme quoi l'inspiration vient en mangeant.
Ne cherchez pas le rapport.
Du coup, je repense à tout ça et ça m'énerve.
Je te laisse, je vais décompresser 5 minutes, je suis à 2 doigts de l'ulcère.
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