Sport VS Moi ... ou l'inverse...

Depuis toujours le sport et moi c'est pas ça...

Au primaire déjà quand on nous a envoyé en classe de neige, après avoir tapé du menton 3 fois sur le tire-fesses, et avoir fait la descente assise sur mes skis j'ai quand même réussi à me scratcher dans les skis du moniteur... il a kiffé moyen, moi pareil. Entre le ski et moi, l'histoire a été brève.
J'ai fini la semaine à faire de la luge, de toutes façons, le ski, monter pour redescendre j'ai jamais compris le concept.

Ensuite y'a eu le collège et les agrès...

Combien de fois je suis restée coincée sur les barres parallèles à pas savoir comment tourner mes poignées pour faire les figures demandées...

Merde la récré a sonné et j'suis coincée là... argh...

Et puis il y avait le cheval d'arçon... tu sais, le gros boudin sur pieds que t'es censée sauter comme à saute mouton...
Le seul agrès que j'ai réussi à vaincre... mais pourquoi donc...
Ah, mais oui ... c'est parce que ce cher Mr F. prend son boulot tellement à cœur qu'il met la main à la patte ! (ou plutôt sur notre cul pour nous pousser et nous aider à passer... quel dévouement...)

Au lycée, le sport et moi on a définitivement rompu...
J'avais développé une maladie rare et incurable...
C'est un mal sournois et vicieux qui se manifeste à la vue notamment du maillot de basket / hand / volley, le truc en nylon qui pue la transpi de 3 générations de lycéens en rut... (quelqu'un pense à les laver des fois ces trucs?)



Si bien que quand mon homme m'a connu, j'avais pas une seule paire de baskets, ni un seul survêt' et pour moi Décathlon c'était un peu "Voyage en terre inconnue"...
Grâce à lui j'ai appris que les Converses n'étaient pas des baskets, que le leggings n'était pas un survêt'...

Mais ne va pas croire que depuis je suis une grande sportive et qu'Adidas a remplacé Zara dans mon estime et ma garde-robe, faut pas s'emballer non plus...
Mais j'ai progressé, la preuve je vais au yoga à pied deux fois par semaine, si ça c'est pas du sport!
Ok la salle de yoga est de l'autre côté de la rue, et au yoga je m'endors à coup sûr pendant la séance de relaxation, mais bon, c'est un détail...
Et puis si la pétanque et la pêche à la mouche sont des sports alors le yoga s'en est aussi...


Tu l'auras compris entre Lady Baba et sa boxe, et Mam'zelle Touille-Touille et son sh'bam... la no-sport de nous 3 c'est moi ! Si j'avais été embauchée chez les Spice girls, moi je n'aurais certainement pas été la sportive...

Je te laisse, hier soir on a bossé la posture du pigeon je m'en suis pas encore remise...

c'est un coup à se claquer la sciatique ce truc...

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Je vous ai tous menti...

Oui je sais, le mensonge c’est moche. Mais j’y peux rien, je me mens même à moi depuis toujours.

Et je sais pas si tu réalises ce que ça implique de se rendre compte qu’on se ment à soi même depuis toujours. C’est dur à vivre.

C’est sans arrêt les mêmes questions qui reviennent : 

« Est-ce que je me connais vraiment ? Mais qui suis-je ? Suis-je vraiment blonde ? Que signifie Lady Baba en hébreux ? Suis-je réellement allergique aux crevettes ? Pourquoi suis-je si fabuleuse ? Est-ce un don du ciel ? Pourquoi je n’aime que le lait demi-écrémé ? »

Alors tu vois, c’est la preuve que c’était vraiment pas volontaire ce mensonge.

Oui bon ok, je prends mon courage à deux mains pour t’avouer ce que je me suis moi-même révéler dernièrement : Je n’ai pas l’esprit d’équipe.

Voilà c’est dit, je ne peux pas revenir en arrière. Ouai j'suis une meuf de l’extrême, je sais.

Ben ouai, c’est comme ça, comme tout le monde j’ai fait ma belle pendant toutes ces années à répéter lors de chaque repas, entretien de recrutement, oral pour intégrer une grande école que « Oui, biensûr,  l’esprit d’équipe c’est essentiel. Il faut dire que l’humain est au cœur des priorités, c’est donc tout naturel de s’intéresser à l’autre et de travailler dans un esprit de soutien et de partage. Hum ». Et ta mère elle kiffe l’esprit d’équipe ?

Non, parce que moi tous ces discours de mes deux, depuis que j’ai repris mes études, je peux te dire que je les ai foutu aux chiottes turques.

Et tu sais pourquoi ? Parce qu’en plus de ne pas aimer le travail d’équipe, j’aime pas les gens.

Ouai voilà, c’est bien ça : j’aime pas les gens. Et j’irai même jusqu’à te dire que celui qui a sorti « L’enfer c’est les autres », c’était pas la moitié d’un con.

Cette image est l'escroquerie du siècle : WARNING !

Le travail en groupe, c’est le commencement de la galère, de l’esclavage, de la prise de leadership illimitée et du début de la no-life.

C’est bien simple, c’est toujours la même rengaine : je me retrouve avec une équipe de branquignoles, on pourrait presque nous appeler l’OM.

Personne n’a jamais d’idée, je me retrouve à faire la maman, à diriger, à fixer des deadlines qui ne seront pas respectées. Et quand je reçois LE document tant espéré, je t’assure que je fais des incantations vaudous autour de mon PC pour prier que ça ne soit pas un plagiat du net et pour qu’il y ait moins de 10 fautes par ligne.

Au final, je me mets un stress de malade (tout au moins égal à la finale de Miss France 97),  je me tape le boulot en double, et j’ai pas un seul "merci" quand j’ai fait le taf pour quatre.

Belle mentalité, hein.

Alors si aujourd’hui je suis allergique au travail en groupe, c’est parce que les gens ne respecte plus rien et ne sont pas capable de s’impliquer sérieusement dans un projet. La triste réalité c’est qu’aujourd’hui on ne peut faire confiance qu’à soi même.  Parole de Lady Baba.

Voilà, mamie a vidé son sac.

Allez, je file y'a « Des Chiffres et des Lettres » qui commence.

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#Jeudiconfession

Je bois pas d'alcool, jamais.

Je regarde Plus belle la Vie, tous les soirs... tous.

Je tricote, je couds même parfois... mais pas des trucs de grand-mère hein ! A moi les snoods, les slouchs et autres trucs fashion.

Je fais des gâteaux presque tous les week-end en hiver...

 

J'habite à Trouperdu, et je l'ai choisi ! Je vis dans un village de 1300 habitants entre les vaches et les chevaux, mais à 8km d'une grande ville pas folle la Brie!

Je sors pas en boîte, mais fut un temps où j'y passais tous les week-end.

Je suis hyper frileuse, j'ai même envisagé de mettre des Damart c'est vous dire... (j'ai préféré opter pour les sous-pulls de ski)

Et pour finir, j'adore les chats, et je suis encore une Madmoiselle, même si il paraît que ça existe plus...

Mais promis j'suis pas une vieille peau ! Enfin je crois...

PS : Désolé Mam'zelle Touille-Touille et Lady Baba, mais je crois que je viens de voir partir en courant la moitié de nos lecteurs, ils criaient "on nous a menti !!!"

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Courrier des lectrices : question "grand froid"

Aujourd'hui, nous allons répondre à une question posée par une de nos lectrices.

"Comment faire pour ne pas se peler les miches quand il fait -10° sans pour autant ressembler à un rôti de dinde qui part au ski?"

M. de Trouperdu en Gers

Tout d'abord merci M. de Trouperdu en Gers de la confiance que tu nous portes en nous soumettant ta question si pertinante surtout maintenant que le grand froid c'est fini...

Y'aurait il un décalage horaire entre le Gers et le reste du monde ???

Soit.

Le constat est là, quand il pèle sévère et qu'en tant que membre du C&I club t'es pas une chaudasse qui n'a froid ni aux yeux ni ailleurs, tu te pèles les miches...

Il y a bien la méthode appelée "Technique de l'oignon ou du millefeuille" avec laquelle tu cumules les épaisseurs.

Tu commences par un débardeur, un sous-pull, tu continues avec un pull à col roulé, et tu finis par un gilet de berger.

Normalement avec ça t'auras pas froid, mais tu pourras plus bouger, et n'imagine même pas attirer le moindre beau gosse du coin dans tes filets...

Mais toi, je le vois bien tu veux connaître THE truc de toutes ces filles qui arborent des petits pulls so'mimi comme s'il faisait 20°...

Je te propose une solution... mais attention c'est une solution alternative, underground, je sais pas si t'es encore prête... comme dirait la petite de la pub pour Oréo...

As-tu pensé au bon vieux Damart de nos grands-mères ????
Oui, tu as bien lu : le Damart, oui, oui...

Tu vas me dire que pour le côté sexy on repassera, et je l'avoue y'a plus glamour, mais bon, comparé à la technique de l'oignon... je pense que le Damart gagne quand même... non ?
Autre problème du Damart, ou autre thermolactyl... c'est le côté "j'ai mis les doigts dans la prise" qui s'opère sur tes cheveux à chaque fois que tu le mets ou l'enlèves... mais là, désolée je peux rien faire pour toi... mais promis t'auras pas froid !

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A toi qui veux la place à Nico

Toi qui brigue le poste du petit Nicolas, je ne peux que te féliciter et t'encourager dans ta démarche.

Mais j'ai le regret de t'annoncer que c'est pas avec tes propositions austères, voire moisies que tu vas pouvoir le foutre dehors à l'autre...

Il faut vendre du glamour, du fun, je m'en va t'aider.

Voilà quelques propositions que je t'autorise à ajouter à ton programme électoral (si tu gagnes tu penseras à moi pour un Ministère qui va bien, genre Ministère du Voyage, ou du Shopping...)

- Ajout au calendrier de TOUS les jours fériés de TOUTES les religions représentées en France, pas de discrimination non mais!

- Création du WEEK-END DE 3 JOURS*, il s'agit d'un jour supplémentaire pour se remettre du samedi et du dimanche, et éviter le coup de blues du dimanche.

Il semble judicieux de l'intercaler entre le dimanche et le lundi, on le nommera le DIDI, justement pour sa place entre le DImanche et le lunDI.

- Mise en place systématique de PONT* dès lors qu'un jour férier tombe un mardi ou un jeudi.

- Paiement des heures supp' en BON D'ACHAT SHOPPING chez des marques Made in France, on va te relancer la croissance en moins de deux, moi j'vous le dit !

- Prise en charge par la sécu de tout ce qui fait que tu peux te sentir mieux.

Remboursée à 100% le massage chez l'esthéticienne, l'installation d'un spa dans ton jardin...

Si tu as d'autres suggestions, fait toi plaiz' !

* Idées que nous avons mises au point en concertation avec Gaëlle.

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Quand un petit bracelet bleu t'ouvre les portes du paradis

Me voilà de retour de vacances!

Ne vous trompez pas, si je suis partie si loin, c'était pas pour me prendre du bon temps, non non, c'est juste pour pouvoir vous pondre cet article à mon retour.
Ca va de soi.

Toi, petit lecteur qui n'a pas eu cette chance d'aller te dorer la pilule au soleil, je vais te raconter en quelques mots ce que ça fait d'aller recharger les batteries aux Caraïbes au mois de février.

Alors pour commencer, que tout soit bien clair : tu pars pour recharger les batteries, mais tu reviens K.O par les excès que tu as accumulé.
C'est le jeu. Mais c'est peut être bien pour ça que tu gardes de bons souvenirs de ta petite virée au soleil.

Faut bien dire que tout ça c'est la faute à l'inventeur du All Inclusive.
Cet homme là doit être le vice en personne. C'est d'ailleurs pour ça que c'est forcément un homme qui a sorti cette formule, hein?

Bah oui, ton petit bracelet bleu accroché à ton poignet, c'est les portes du paradis. Ou de l'enfer. Au choix.
Je me suis longtemps moquée des touristes envahissant nos plages l'été, mais là je n'ai qu'une chose à leur dire : Respect mes petits filous, vous l'avez bien reniflé le coup du bracelet magique.

C'est lui qui te permet de commander un rhum limonade à 11h du mat', puis à 11h08, 11h24, 11h42 et ce, sans interruption jusqu'à ton coucher qui se fera le lendemain matin à l'aube.
Et sans parler de l'hospitalité des dominicains qui te remplissent ton verre dès qu'ils l'aperçoivent à peine vide.
Et tu sais bien qu'il faut honorer les coutumes du pays. Simple question de respect.

Et puis tous ces restos ouverts à toute heure, hein?!
Est-ce bien raisonnable pour notre organisme tous ces hot-dog servis jusqu'à 5 heures du mat?
Et sans compter sur tes potes qui te traînent bouffer un hamburger à 3 heures du mat pour soit disant éponger ton estomac, non mais quel toupet!
On ne peux plus compter sur les amis.

Enfin, positivons, c'est quand même grâce à ce petit bracelet et son bar illimité que tu fais des rencontres incroyables.
Je t'avoue que sans lui je ne sais pas si j'aurai pu passer une soirée à danser la bachata avec un gigolo dominicain, à discuter politique avec un jamaïquain défoncé, à écouter les complaintes d'un russe marchant à 4 pattes. Et je t'épargne les histoires les plus cocasses.

Alors aujourd'hui, de retour en France, sobre, je n'ai qu'une chose à dire :

Merci petit bracelet dont on m'a forcé à me séparer, je ne t'oublierai jamais

                                                                      Signé : Lady Baba au Rhum

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11 questions que je me posais PAS...

mais grâce à Pompon et Cacahuète, me v'là à me les poser...

1 - La chanson que tu écoutes mais dont tu as honte

Si j'ai honte tu crois que je vais te le dire peut être ???

Bon allez, mais c'est bien parce que c'est toi... je me confesse, pour me donner la pêche le matin, il m'arrive de me mettre le feu en écoutant cette chanson de Shym', oui, oui Shym', celle qui se balade en soirée en robe cellophanée... Mais quand j'écoute cette chanson, je tapote mes petites mains sur mon petit volant et je chante à rendre sourd tous mes voisins d'embouteillage...

2 - Tu choisis le métier que tu veux, tu fais quoi ?

Comme je kifferai ma race si je pouvais me payer des vieilles bicoques en ruines pour les relooker à ma sauce, plus une maison est en ruine plus je la vois avec les yeux de l'amour... et mon homme me regarde avec les yeux de la peur...

3 - Ton pêché mignon

La bouffe ! un fromage, des bonbons et je suis incontrôlable...

4 - Ta faiblesse

J'ai beau chercher, je n'en ai pas... une C&I n'en a pas, tu ne dois pas oublier que nous sommes l'incarnation de la perfection faite femme...

5 - Ce qui te dégoûte au plus haut point

Toucher du beurre avec les doigts... blurp je peux pas, quand il faut beurrer un moule c'est l'enfer pour moi... c'est gras, c'est galère à nettoyer...

6 - Un nouveau prénom, tu choisis quoi ?

Au primaire, je rêvais de m'appeler Tatiana

Au collège quand il a fallut choisir un nom british pour le cours d'anglais, my name was Kim...

Quand il a fallut choisir un pseudo j'ai choisi Bree / Brie

Mais aujourd'hui si je pouvais changer... hum... Juliette peut être... c'est mon côté nostalgique de "Juliette je t'aime"

Il est mieux en version cheveux courts quand même...

7 - Johnny Depp ou Ashton Kutcher ?

Arf là ça coince, tu sais moi les hommes à ch'veux c'est tue l'amour chez moi...

Alors je dirais Johnny parce que quand même en tant que vieille j'ai bavé devant 21 Jumpstreet...

8 - Le voyage de rêve ?

Si tu nous lis depuis un moment tu dois savoir que je suis collée à mon écran la boîte de Kleenex à la main à chaque fois que Frédéric Lopez part en Terre inconnue, alors si un jour il tapait à ma porte pour nous emmener l'homme et moi, je dirais banco ! où qu'il m'amène !!

9 - De quoi tu détestes parler ? (toujours bon à savoir)

J'aime pas trop parler politique, j'ai trop peur de pas avoir senti que l'intolérance coulait dans tes veines et d'être déçue au point de devoir te sacrifier pour l'exemple... Tolérance on avait dit ?

10 - Les bonbons ou la vie ?

Cf réponse 3.

11 - La peste ou le choléra ?

Sachant qu'avec l'un t'as des pustules et de la fièvre avec l'autre tu gerbes et tu chies partout... heu je crois que je vais prendre l'appel à un ami...

+ Bonus : Tu m'aimes bien, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout, à vomir?

Mais t'es qui toi ? On se connait d'abord ?

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Mais pourquoi bordel ?

Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

Avec un chaton mignon ça passe mieux non?

Pourquoi y'a toujours des connards qui accélèrent quand ils te voient traverser sur les cloutés et te font même un appel de phares pour que tu bouges de là...?
Ils m'obligent à leur faire des gestes avec mes doigts de bon matin...

Pourquoi le temps passe 3x plus vite quand je suis sous la douche et 3x plus lentement quand je suis à La Poste?

Pourquoi quand je commence à manger du fromage faut que je me le tape en entier ? Surtout si c'est du Petit Basque, ou de la Tome de Savoie, ou du Selles sur Cher,... je suis pas goinfre, je révise la géographie française c'est tout...

Pourquoi l'homme se retrouve sans couverture le matin, alors que promis, juré, mollardé, je l'ai pas du tout tiré à moi dans la nuit ?

Pourquoi personne n'a encore inventé des stations essence couvertes, dans lesquelles ont se pèlerait pas les miches en plein courant d'air ?

Pourquoi ai-je fait la conduite accompagnée, alors que quand mes parents m'avaient demandé de choisir entre le scooter et la conduite accompagnée, j'avais répondu LE SCOOTER sans aucune hésitation... ?

J'aurai tellement eu la class' sur un scoot...

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Avis de recherche

 J'ai besoin de vous, chaque témoignage est précieux...

SIGNALEMENT: Paillasson gris chiné adopté il y a plusieurs années, mesurant environ 55x38cm, orné d'un caoutchouc "soit disant" antidérapant...

CIRCONSTANCES DE LA DISPARITION : L'intéressé a disparu dans la nuit de mardi à mercredi du domicile familial de Brie localisé dans le 66. Il semblerait qu'il ait suivi un nommé Tramontane qui se déplaçait à 120km/h...

Une de ses dernières photos...

La parka enfilée sur le pyjama et la pantoufle au pied, j'ai bravé le froid, pour arpenter les rues au petit matin, à la seconde même où j'ai remarqué son absence...

Qu'espérais-je ? Sûrement le retrouver à la terrasse du café du village... A l'heure où j'écris ses mots l'homme colle des affiches sur tous les poteaux des environs...

Nous battre comme cela ça nous aide à tenir...

Il n'a laissé ni mot, ni indice... nous n'avions rien vu venir, rien n'aurait pû nous laisser percevoir qu'il souhaitait s'envoler vers d'autres horizons...

Son humour était un peu au ras des paquerettes, mais vous le comprendrez aisément, nous sommes inquiets, lui qui n'est jamais allé beaucoup plus loin que le pas de la porte... et qui avait tendance à se laisser marcher sur les pieds... comment va t'il s'en sortir, avec ce froid en plus...

Il est majeur, la police ne démarrera l'enquête que sous 48h...

Les premières heures étant souvent les plus déterminantes, toute personne ayant des informations pouvant permettre de faire avancer l'enquête est priée de nous contacter rapidement.

Je compte sur vous...

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La vie c'est pas une pub...

La vie c'est pas une pub...

Dans la vie, ton homme ne cuisine pas en chantonnant "je peux faire d'un riz tout blanc, un plat vraiment gourmand"...

Dans la vie, ta voisine ne sonne pas chez toi pour te tchourer ton dernier Kinder Bueno, ça se fait pas... D'ailleurs elle ne vient pas non plus t'apporter des muffins comme dans Desperate.
Généralement si ta voisine sonne chez toi, c'est pour râler ! 

Dans la vie, si une copine vient à la maison et m'apporte un "désodorisant d'intérieur" il a beau être raccord avec ma déco design, elle va le prendre dans les dents son sent-bon!! Elle insinue quoi là ? Que ça pue du cul chez moi ? et elle, elle pue pas du cul peut-être ?

Dans la vie, personne ne fait une compét' avec sa mère pour savoir qui a le plus beau tatouage au dessus de la lune, tout ça sous prétexte que ta mère roule en Twingo... non personne...

Dans la vie, déjà t'as du mal à croire que la crème anti-rides qui t'as coûté ton SMIC va être efficace pour te rendre canon, alors c'est pas un yaourt même s'il s'appelle "Perle de Lait" qui va te donner le teint de Cléopâtre faut pas déconner !

Nous prennent pour des quiches ou bien ? (et apparemment ça date pas d'aujourd'hui)

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Mes rêves pourris

Ça vous est déjà arrivé de faire des rêves pourris?

Pour ma part en principe je ne me souviens pas trop de mes rêves, à peine je me réveille que je les ai déjà oublié. Mais il y en a certains qui ont la dent dure!

L'autre nuit non seulement je m'en suis souvenu mais en plus je me suis réveillée en colère contre mon Prince alors que le pauvre n'avait rien fait de mal. Mais c'était dans mon rêve ou plutôt mon cauchemar bien pourri qu'il me contrariait gravement : et oui! je le voyais faire des bisous à une autre et ça c'est faute grave!!!!
J'étais tellement contrariée pendant mon sommeil que je n'arrêtais pas de me retourner et de tirer les draps.
Bien sûr le matin j'ai eu droit à "tu m'as empêcher de dormir cette nuit, je suis crevé c'est de ta faute" et je lui ai répondu "oui mais toi ce que t'as fait c'est bien plus grave!!!!!" Une journée qui commence bien.

La nuit suivante re-belote, j'ai rêvé que je devais partir à la montagne avec mon Prince et un copain, que je ne connais pas dans la vie réelle! et ce mec venait nous dire que je ne pouvais pas venir car ils devaient skier toute la journée et que, comme moi je ne sais pas skier, je les retarderai, et que je devais rester à la maison!!! et ils m'ont laissé!!!! Pour me venger je lançais des trucs contre les murs. Non mais c'est un peu fort là, de quoi il se mêle ce con! Encore contrariée contre mon Prince !

Ceci n'est pas une photo de moi endormie!!

Longtemps j'ai souvent rêvé de vampires, pas le vampire sexy de Twilight, ni Brad ni Tom de Vampire vous avez dit vampire, mais plutôt le style affreux prédateur qui cherche à me bouffer dès que je sors dans la rue, et bien sûr dans mon rêve j'ai un besoin irrépressible de sortir de chez moi pour faire les courses ou pour aller bosser. L'angoisse quand je me réveillais. Je regardais partout dans la chambre, sous le lit, s'il n'y avait personne avec de grandes canines acérées.

Et puis mon grand classique, celui que je fais très souvent, le ras de marée. Et oui ! je ne sais pas pourquoi mais dans mes rêves ça se finit souvent sous les flots. Je vois des grosses vagues qui passent aux dessus des toits ou soit c'est l'inondation... toujours les pieds dans l'eau....

Bon, il m'arrive tout de même parfois de faire des rêves sympa où je vole, une fois j'ai trouvé la cachette du Père Noel au Pôle Nord, il m'est même arrivé de sortir avec des célébrités...

et oui! souviens toi Guillaume! c'est toi qui m'a dragué!

Mais la plupart du temps, ou je meurs et je me transforme en vers de terre, ou je n'arrive plus à marcher et je suis obligée de me traîner par terre pour avancer, ou je cherche ma voiture partout et je me rends compte qu'on me l'a volé, ou je me mets à faire pipi en public, là comme ça! ou je me promène en pyjama et en pantoufles dans la rue, ma foi je peux lancer une mode..... enfin quoi vraiment du n'importe quoi !!! et super éprouvant ! j'ai souvent hâte de me réveiller.... pour déjeuner!

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Accro à ton smartphone, viens voir par ici...

A toi qui ne t'éloigne jamais à plus d'un mètre de ton téléphone...
A toi dont le battement de coeur est rythmé par la qualité du réseau 3G...

J'ai quelque chose à te dire... viens approche-toi n'aies pas peur... (quoi que)

Aujourd'hui c'est la :

2ème JOURNÉE MONDIALE

SANS TÉLÉPHONE PORTABLE

Et ne vient pas me dire, moi j'ai un smartphone, c'est pas pareil... oui effectivement c'est pas pareil c'est pire!!!

Avant, on sortait de chez soi sans téléphone, et même en voiture, sans prendre le moindre téléphone... Inconscients que nous étions, aujourd'hui, dès qu'on met un pied dehors sans son portable on a forcément l'impression qu'on va tomber en panne, malade,... sans pouvoir appeler au secours...

Alors aujourd'hui, on éteint son téléphone et on le rallumera que demain ! Chiche ?

En fait le smartphone n'est qu'un cercle vicieux, il suffit de ne pas y entrer, donc file l'éteindre...
parce que sinon, tu mets un statut, les gens commentent, tu leur réponds, tu vois leur statut, tu le commentes, ils te répondent, et tu passes ta journée le nez collé sur ton téléphone...
Tout ça parce que Sophie a marqué  "2012 commence mal", ça t'a intrigué et 10 messages plus tard tu apprends qu'elle a "juste" pas trouvé sa taille chez Zara... une heure a passé, t'as loupé tout l'épisode de Plus Belle la Vie... tout ça pour ça ! Avoue que ça vaut pas le coup!

Allez, promis on en meurt pas, pour preuve moi je l'ai fait pendant une semaine, j'ai coupé toute connexion: iphone, ordi, TOUT
Une fois passé les quelques palpitations des premières heures, on l'oublie ! (je ne pense pas que le fait que pendant cette semaine j'étais en vacances au Maroc ait joué... non j'vois pas pourquoi...)

Sidi Fatima, petit village de l'Atlas

PS : Tu comprendras que je ne t'accompagne pas dans cette journée, vu que j'ai déjà relevé le défi et pendant une semaine... allez courage tu peux le faire, j'ai confiance en toi !

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Renifle un peu ce blog pour voir

Hé oh ! Tu vois rien là ?

Y'a rien qui a changé depuis la dernière fois que t'es venu(e) ??

T'es sûr(e) ? (Non, pas le beau gosse, ça c'était juste pour attirer ton attention)

Pff, mais tu vois pas que maintenant tu es dans un lieu écolo, ouais ouais,...

J'ai le plaisir, l'honneur, le privilège et tout le tintouin de t'annoncer que ce blog est désormais ECOLO !

Je t'explique à toi la blonde qui est fond près du radiateur...

Un blog ça émet du CO2, ne va pas regarder derrière ton écran, je te rassure tu verras pas s'échapper de la vilaine fumée... mais c'est le fait de se servir des ordinateurs, des grosses machines qui font marcher internet tout ça ben... c'est pas bien... Enfin si c'est bien, c'est chouette même mais c'est pas top pour la planète...

Du coup, pour compenser on va planter un arbre...

Si tu vois pas le rapport je t'invite à relire tes cours de bio de 4ème...

Enfin quand je dis, on va planter un arbre, c'est pas tout à fait vrai parce que c'est pas nous directement hein...

Tu nous vois toutes les trois en train de jardiner, ça c'est un coup à se flinguer la manucure, les talons de 10 et à louper la touille-touille... c'est pas possible...

Alors c'est Bonial qui fait ça pour nous.

Et toi ton blog il est écolo ou il pue le gasoil ?

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N'oubliez pas de voter en 2012, sms non surtaxé

Hello, hello,

Bon, aujourd'hui c'est un sujet super important qu'on aborde : Les élections Présidentielles.
J't'avais bien dit qu'on était pas qu'un blog de déconne, on est aussi un blog politico-sociologico-intelligent.

T'as passé toute l'année à voter pour sauver Pamela du Loft et Jason de La Nouvelle Star, t'as donc pas d'excuse pour ne pas aller voter pour les Présidentielles.
En plus, c'est pas surtaxé pour une fois.

A ce propos, la nuit dernière, j'ai fait un rêve un peu fou.
Un rêve où la foule criait "Lady Baba présidente! Lady Baba présidente!"
Comme j'avais rien de particulier prévu ces jours-ci, j'ai dit "OK José!".
On a donc organisé une petite soirée "Ministre élection awards" pour nommer mes petits ministres.
Tiens, je te les présente :

- Ministre de l'Education Nationale, de la Jeunesse et de la vie associative :
Le Collectif Métissé. Il faut leur redonner du baume au coeur à ces jeunes étudiants. Entre les grèves incessantes des profs, Dukan qui veut les foutre à la diét' et leur forfait dégommé à force de voter pour leur candidat préféré de TV réalité, le moral est à la baisse. 
Faut les soutenir, merde.
Alors moi je pense que le Collectif Métissé aura les mots pour leur réapprendre les vraies valeurs :
"Laisse tomber tes problèmes, viens avec nous danser, on la joue carpe diem"
Avec ça, réussite assurée au bac de philo.

Ca va envoyer du steak au Spectacle de Noël de l'Elysée

- Ministre de l'Ecologie et du Développement durable :
Doc Gyneco. Tu connais plus écolo toi? Elevé à l'herbe, cet homme est un vrai légume. Ecolo, je t'ai dit.

"Le shit, l’herbe, il n’y a que ça de bon (…), pour moi, la coke, c’est juste pour fourrer les meufs"

Ecolo mais aussi classieux, les déclarations de Doc Gyneco ont semé le trouble à l’UMP après son ralliement à Sarkozy. Bande de chochotte, va
Bon allez Sarko, Doc Gyneco, je te le laisse. Royale je suis.

Hey, t'es fier de ton pays là, hein?

- Ministre de l'Economie, des finances et de l'industrie :

Christian Audigier, entrepreneur français et créateur de mode classieuse, qui clame sur tous les toits qu'il est PLEIN-AUX-AS et que c'est LE modèle à suivre.

Excellent exemple de gestion des finances pour cette pauv' populass' française qui n'arrête pas de se morfondre sur la "crise".

Pff, J'ten foutrai de la crise moi.

Un tee-shirt à paillettes et c'est parti pour la classe à Vegas.

Quelle élégance.

- Ministre du Travail, de l'Emploi et de la Santé :
Docteur Dukan. La politique c'est son dada en ce moment, souviens-toi je t'ai parlé des mesures proposées par Mr Dukan il y a quelques temps.
Du coup, je pense que c'est un bon plan de le foutre à ce poste, il va nous trouver des supers idées niveau Travail & Emploi :
- Augmentation des salaires selon ton poids (- 5 kg = + 5%)
- Autorisation de la discrimination à l'embauche selon ton IMC

Pour la santé, no stress, il a prévu de tous nous coller un matricule qui nous sera attribué selon notre IMC avec une petite puce qui suivra à distance ton alimentation.
De plus :
- Pesée prévue tous les matins après le salut du dictateur
- Ondes électriques envoyées dès que tu prononces les mots "snickers", "fondant au chocolat", "jambon ibérique", "chantilly" etc...

- Ministre de la Défense et des Anciens combattants :
Geneviève de Fontenay. Ah ben, avec son âge avancé, nul doute qu'elle est amie Facebook avec tous les Anciens Combattants. Peut-être même qu'ils se pokent.
Elle est indéniablement la mieux placée pour défendre leurs intérêts.
Et t'inquiète qu'elle se chie pas la Fontenay, un souci et elle fonce direct chez Morandini et Ruquier déblatérer des saloperies sur les uns et les autres. On peut vraiment compter sur elle.

Geneviève, née le 30 mars 12 après JC

- Ministre des Sports :
Zahia. A l'heure où l'estime de soi et l'épanouissement personnel sont à la mode, il me parait évident de penser à nos petits sportifs qui nous permettent d'être fier de notre nation, d'hurler des "arbiiiiitres encuuuuulés" les soirs de match et de chantonner des "liiiiiiive is lifeeee, gniagnia gnia gnia gnia" sirotant un petit jaune en bord de mer.
Leur victoire ne passera pas sans des moments de détente, nom d'une pipe.
Faut qu'ils se vident les c******* l'esprit eux aussi.

Gonflée à bloc là pour amener les sportifs en haut du sommet

- Ministre des Solidarités et de la Cohésion sociale :
Mickaël Vendetta. En postant sur son twitter "Les soldes c'est pour les loosers, quand t'es un beau gosse à la mode, tu fais pas les soldes", tu te dis que cet homme a vraiment la notion de l'égalité entre les gens, de la solidarité, qu'il a vraiment analysé les effets de la crise et que la cohésion sociale passera par lui. Ou ne passera pas.

On pourra revoir la notion de "beau gosse" 5 minutes pendant l'assemblée?

- Ministre de la Culture et de la Communication :

Alexandra Rosenfeld, Miss France 2006, qui a représenté le sud, la putain de sa race, pendant une année. Véritable reine de la culture et de la communication.

- "Quels sont vos voeux pour l'année à venir Alexandra?"
- "Voeux... Voeux... Veut travailler dans la communication euh".

Voilà, tout est dit. C'est comme si ce poste avait été créée pour elle.



- Ministre de l'Agriculture, de la Ruralité et de l'Aménagement du territoire :

Freddy, candidat emblématique de l'émission "L'amour est dans le pré".

Qui ne se souvient pas de ces déclarations? :

- "J'étais déjà allé à Paris pour le salon agricole et pour l'émission de Jacques Martin."

- "Ma femme, je l'imagine tenir la corde devant, et moi derrière poser la main sur la vache. C'est émouvant."

 Pas besoin de vous expliquer pourquoi on lui a attribué ce poste, non?

 J'ai hésité à le nommer ministre de la classiosité et de l'élégance, mais non.

 

 

Mes chers compatriotes,

Les présentations sont faites.

A vos marques, prêt... Votez !!!



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