Test de probabilité

Youhou, vous vous rappelez de moi ?

...

Non ?

...

Mais, si, c'est Brie !
Bon ok, j'avoue j'avais un peu disparu de la circulation...

Allez z'y va, fait pas ta pute excuse-moi donc un peu...

Tu comprends, j'avais plus trop le neurone disponible ces temps-ci pour écrire, le neurone était over-booké...

Regarde plutôt :

V'la t'y pas que je me suis mise à m'intéresser au volume des trucs étranges... j'ai commencé par la graine de pavot, puis la graine de sésame, en passant par le haricot rouge, le kumquat, la crevette rose et aujourd'hui j'en suis au citron, alors tu vois que j'étais bien occupée...*

--> Probabilité que je me sois lancée dans l'étude des trucs qui se mangent... 0,05%

Je suis sur le point de créer un guide sur les toilettes publiques ou buisson touffu à moins de 100 mètres aux alentours...

--> Probabilité que je sois l'auteur de l'application "Où sont les toilettes?"... 9%

J'ai pris une revanche sur la vie, me suis payée un soutif en 90C, d'ailleurs je pense que je vais l'encadrer...

--> Probabilité que je me sois fait poser des pomelos... 40%

J'ai eu la larmette au neunoeil devant un film en noir et blanc, sans musique ni sous titre...

--> Probabilité que j'ai vu Jean Dujardin se prendre pour un artiste... 15%

Je suis une carte routière ambulante, appelez-moi Mappy !

--> Probabilité que je me sois fait fait tatouer la carte de France façon prison break... 2%

Avant, on me demandait parfois si on était pas plusieurs dans ma tête... aujourd'hui c'est sûr, on est plusieurs dans mon corps !!

--> Probabilité que je me sois un peu trop approchée de mon zhom' pendant les nuits fraiches de février... 100%

Et oui, comme j'ai autant de personnalité qu'une candidate de télé-réalité, j'ai fait que copier notre Mam'zelle Touille-Touille nationale j'ai décidé à mon tour d'offrir au monde un mini-moi...

Bébé-Brie sera classieux, sera intelligent et sera un p'tit mec !!!

* Source 

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Quand zizi rencontre zézette et dépose sa petite graine (épisode 1)

Oui! vous allez dire : "mais c'est dingue, cette C&I vit dangereusement, elle est prête à tout pour nous lectrices!" et c'est pas faux!
Telle une kamikaze, je me suis dévouée corps et âme pour faire le test du "quand zizi rencontre zézette et met sa petite graine" juste pour vous dire après "allez-y vous pouvez tomber en cloque et rester classieuse et intelligente" ou "non n'y allez pas c'est un piège!".
En tout cas j'espère que vous vous en souviendrez, ce sera à charge de revanche! :))

Alors je vous préviens je n'en suis qu'à la moitié.

J'ai donc testé pour vous "la phase nausée":
telle une C&I digne de ce nom, je n'ai jamais eu à mettre à tête dans la cuvette des toilettes, j'ai juste eu droit aux maux d'estomac, aux écœurements devant certains aliments de style crème fraiche, quiche lorraine, tarte aux poireaux, l'eau, les fromages. Et puis je ne supportais plus certaines odeurs comme celle du parfum que j'avais offert à mon Prince à Noël dernier, celle de la cuisson... cette phase n'a pas duré très longtemps...

J'ai testé la période de frustration du début d'année, je m'explique : il s'agit des soldes !
et oui à quoi bon faire les soldes quand on ne sait pas quel format on fera le mois prochain. C'est dur dur pour une C&I de passer devant des vitrines où il y a écrit -50%, -70% lorsqu'on se dit que tout aussi bien dans quelques semaines on ne pourra plus y rentrer dedans, et que peut être même que l'année prochaine avec 10kgs de plus on y rentrera toujours pas !

J'ai testé l'arrêt de la touille-touille :
psychologiquement j'avoue que ça été un peu dur mais je m'y suis faite, j'ai remplacé par 1h de marche par jour et ça aère bien la tête, avec une petite sieste et un petit gouter pas loin c'est sympa. En plus je n'ai plus de bobos du style tendinite aux bras ou blocage récurent des vertèbres... Je ne sais même plus ce que c'est que de transpirer, je reste toujours classe, sèche et je sens toujours bon !

J'ai testé le poussage subite du ventrou :
ça par contre c'est super surprenant ! les 3 premiers mois rien ou pas grand chose, à ce demander s'il y avait vraiment un habitant dans ce ventrou, et passé le premier jour du 4eme mois, il a décidé qu'il n'y avait plus assez de place dans sa chambre et s'est mis à pousser les murs... Résultat : 3kg et demi localisé dans le bidou tout rond et mon Prince qui passe son temps à essayer de lui parler et de lui faire des bisous à travers la parois de mon ventre, c'est trognon!

J'ai testé le "j'ai plus rien à me mettre" qui est la conséquence directe du "poussage subite du ventrou" : et là c'est pas un caprice de star ! du jour au lendemain le cul rentre mais pas le ventre ! la veille ça rentre, le lendemain ça ne rentre plus ! sans blague, c'est hallucinant!
Du coup à moi la ligne maternité, les jeans à bandeau pour le bide, les tee-shirts avec des trucs écrits "joli bidou", "bébé grandit, mon amour aussi" c'est trop mignon

J'ai testé les échographies :
pas super classe, ni très glamour, les échos se font les 2 fers dans les étriers, un petit peu gênant au début (c'est pas comme à la télé où le gynéco ne passe l'appareil sur le ventre, non, non, non! c'est pas que sur le ventre!) , et puis on oublie quand on voit une petite forme bouger à l'écran. C'était donc vrai! il y a vraiment de la vie dedans le bidou ! En plus c'est une C&I! c'est dingue, sera-t-elle aussi classe que sa maman? surement j'y veillerai...

J'ai testé les "purée, je me ferai bien une petite bière" : et oui! on a toujours envie de ce que l'on ne peut pas avoir. Donc envie de boire du champagne, du vin, de la bière, du coca, du café et manger de la charcutaille, du saumon fumé, du roquefort, ou un bon bleu d'Auvergne, miam!

J'ai testé le "Prince, je crois que dans quelques temps je ne pourrai plus passer l'aspirateur" : quelle rigolade de voir l'expression de terreur sur le visage de son homme à ces paroles, rien que pour ça, ça vaut le coup !

Voilà lectrices, pour l'instant le test est positif, en plus maintenant j'ai une aura de sympathie autour de moi : on veut me nourrir, j'attire les bons petits plats faits maison, les gâteaux, les plaquettes de chocolats, comme un aimant, c'est fou !!!!!!

Mam'zelle Touille-Touille

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Lady Baba t'invite à son birthday, t'es honorée?

LADY BABA T'INVITE A SON

HAPPY BIRTHDAY !

Oui, toi, toi, toi et toi !!

Vous êtes tous conviés à la fiesta de l'année !!

Enfin tous, sauf toi là au fond... T'es la loose incarnée.

Mon birthday, c'est bien aujourd'hui, hein.

Et ce jusqu'à minuit, donc si tu es pris de court, ne panique pas, tu as encore quelques heures pour m'offrir LE cadeau de mes rêves, me léguer le solitaire qui magnifie ton doigt de fée ou me faire un virement bancaire. Pas en dessous de 50 euros, please.

Si t'es sur la paille, je n'en tiendrai pas rigueur, un petit commentaire pour me souhaiter un bon anniversaire me fera tout aussi plaisir.

Mais on ne sera plus amies demain.

A toi de voir.

Revenons en à nos moutons :
RDV donc tous et toutes, aussi Classieux & Intelligents que vous êtes, le 06 février por la noche pour une fiesta des plus endiablées. Fais péter le string à paillettes, ça va swinguer.

Ah oui, j'ai oublié un petit détail :
RDV le 06 février por la noche sur la plage de Boca Chica en République Dominicaine, bien sûr.

Parce que t'avais vraiment cru que j'allais fêter cet événement inter-planétaire digne d'une Cathy Getouch, en France Métropolitaine? Mouarf, que tu es naïve ma pauv' fille.
Mais comme je ne vise que l'excellence pour mon lectorat, tu as la chance, l'honneur et le privilège d'être conviée à cette sauterie.
(Allez fais un effort merde, viens, ça va envoyer du steack.)

Pour te donner l'eau le mojito à la bouche, voici un petit aperçu de ce que je te propose :

• Rendez-vous en itsi bitsi bikini sous ce palmito à 21h pétantes. Fais une bonne siestounette avant, tu risques de faire un petit retour vers le futur entre 2h et 3h du mat'.

Si tu trouves pas l'arbre, demande à Siri

• Je t'offrirai un petit cocktaïl de bienvenue, autrement appelé "Sex in the beach with the bitch on the mix", que mon barman t'aura gentimment concocté. Prévois de la vaseline, la nuit risque d'être longue.

Brrrbaoups... T'es qui toi? euhhh.. Téquila?

• Avant que les grosses festivités démarrent, nous partagerons ensemble mon gâteau d'anniversaire. Vous chantonnerez "La noche esta muy loca" "Joyeux anniiiiversaiiiiiire" pendant que je soufflerais mes 25 bougies la larme à l'oeil. C'est pas l'émotion, c'est le flash des paparazzis, abruti.

Il s'agit d'une image subliminale. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans.

•  Après ce petit moment de partage autour du gâteau, place à la musique. Les choses sérieuses commencent. Autrement dit : "C'est la gueeeeeeerreeeee !!!!!!!!"

J't'ai présenté ma pote DJ'ette?

• Toute la nuit, nous nous déhancherons. A tel point que même Travolta ira se moucher dans les jupons de sa daronne.
• PS : Mon ami en slip noir a eu une dérogation. Je lui devais une fière chandelle. Mais toi t'amuse pas à foutre un slip, tu dégages direct à l'aéroport.

Je suis au centre bien évidemment, tu auras reconnu ma tonicité.

• La rave fiesta se terminera au petit matin. Allongée dans ton vomi le sable, écoutant le bruit des vagues...

Si t'as pas perdu ton portefeuille durant la night, toi aussi tu pourras te payer un gigolo

Alors, t'es motivée pour la fiesta du 06 février?!

T'as le ritmo latino dans la peau?

Réserve vite ta place!

PS : Si tu pécho pas un beau latino, au pire tu choperas une cirrhose.

Lady Baba

Merenguééééé!

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En vœux-tu en voilà !

Voilà ça y est on est en 2012, c'est parti pour la valse des vœux! Et vas-y qu'on souhaite de tout à tout le monde...

La carte de vœux papier c'est bien sympa mais c'est pas écolo et franchement pas donné entre la carte et le timbre, faudrait pas oublier que c'est la crise...
Du coup, si ça te fait rien et même si ça te fait je vais faire mes vœux par ici!

Bon d'habitude on souhaite la santé, l'amour, l'argent, mais bon c'est d'un banal... et tu comprends bien que je suis au-dessus de tout ça... et puis c'est tellement faux-cul...

Qui a vraiment envie que la Grand Tante Éléonore ait la santé ?
Nous ce qu'on souhaite vraiment c'est qu'elle nous mettre sur son testament !

Ne nous mentons plus!

Je souhaite à ma factrice qu'elle apprenne une nouvelle phrase, parce que j'en ai un peu marre que TOUS les jours elle me dise: "Au moins, on se sera vu..."

Je souhaite à Audrey Lamy, Jean-Marc Morandini, Cécile de Ménibus, et Matthieu Delormeau, d'arriver au nombre de followers qu'ils souhaitent parce que franchement me font de la peine à gratter l'amitié comme ça sur Twitter...

Je souhaite à ma voisine de trouver ENFIN quel est ce bruit qu'elle entend, pour qu'elle arrête de me demander si ça vient de chez moi, "parce que c'est pas gênant mais bon... "
Mamie, le bruit il est entre tes deux oreilles!!!

Je souhaite à Mickael Vandetta de réussir comme il le souhaite à devenir Député, parce que quand même, ça nous permettra de bien s'marrer !

Je souhaite à mon père de rencontrer une vraie anorexique et/ou boulimique pour qu'il comprenne que je ne le suis pas... Non, quelqu'un qui trempe ses crevettes dans l'aïoli, qui rêve à Noël une bûche à la crème au beurre, ne fais pas ça pour garder la ligne, mais bien pour s’empiffrer. Et si je grossis pas c'est pas parce que je me mets la tête dans le cabin, c'est juste que j'ai une chance énorme ! (je sais c'est pas juste mais c'est trop cool et je t'autorise à me maudire toi qui prend un kilo en regardant une pâtisserie)

Je souhaite à notre chère Miss France 2012 de ne jamais comprendre les mots qui sortent de sa bouche, ça pourrait lui être fatal...

Je souhaite à Ashton Kutcher de rencontrer Lady Baba dans l'année, elle va lui faire oublier Demi Moore en 5 minutes...


Et pour finir, à toi je te souhaite de toujours avoir une connexion internet à portée de main pour pouvoir continuer à nous lire !!

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Le Beurk! de fin d'année

Je ne sais pas si pour vous c'est courant, mais pour moi les fêtes de fin d'année riment souvent avec "je suis mAAAAAAlaaaade"......

Combien de fois je n'ai pas pu profiter des tables de fête de réveillon.
Comme par exemple, un réveillon de premier de l'An, tout allait bien, rien de fâcheux à l'horizon, la soirée commence, je m'empiffre de petits fours, de toasts de foie gras, de saumon fumé, de champagne,
"Y A BON !" et puis flûte c'est la fête, oublié le régime, la touille-touille ....

Et puis je sens sournoisement mon ventre se gonfler, tiens-tiens, c'est sûrement mon collant (robe oblige un soir de fête!) qui me serre trop et qui empêche mon transit intestinal d'oie à gaver de circuler normalement!!!! Un Bifidus me ferait peut être du bien ??!!

J'essaie discrètement de baisser la taille du collant le plus bas possible, je sens que mon ventre continue à gonfler, et puis j'en ai marre de me trémousser, je me barre aux toilettes pour l'enlever, il faut être à l'aise pour profiter de la soirée.

A peine revenue de cette excursion, je sens comme une petite nausée et une envie de me plier en deux.
-"ça va pas ? t'es malade ? "
-"non c'est rien, c'est la faute à mon collant, il me serre trop!"
-"t'es sûre, y a des gastros qui traînent !"
-"non pas possible, c'est pas pour moi, pas ce soir !"

Agonie toute la soirée et petits vomitos discrétos (NOOOON je n'étais pas pétée! )
Je ne partirai pas, ça va passer, je ne suis pas maaaalaaaaade !!!!!!!

Jusqu'à minuit, le temps de souhaiter la Bonne Année à tout le monde, de faire la bise, de coller ma gastro foudroyante à quelques-uns, y a pas de raison que je garde ça pour moi, il faut être généreux dans la vie.
Et terminé le Réveillon, direction le lit chez moi, en pyj, fini les paillettes, la magie du 31.

adieu foie gras, chocolats, saumon fumé

Une autre fois, un peu différent mais tout aussi frustrant :

C'était pour Noël, déjà 3 jours avant je me coince les vertèbres en éternuant. 

Ce n'était pas un petit At'choum! car j'avais une sacrée crève, avec nez bouché, yeux qui pleurent, l'impression d'avoir la tête dans du coton, la panoplie au complet.

La soir du Réveillon, je ressemble un peu à rien, le maquillage qui ne tient pas, le nez tout pelé, le cou raide, je peux à peine tourner la tête, mais malgré tout je suis motivée pour me régaler. 

Et là rien ! aucune sensation, toutes les bonnes choses qui font envie et que l'on mange qu'à ces occasions, passent dans ma bouche avec une saveur de je sais pas trop quoi, plastique ou tofu même pas cuisiné.

Le champagne aucun goût, j'aurais pu boire de la Badoit ça aurait été pareil !

Vraiment écœurée !

Alors les filles, faîtes gaffe, pas de crève, pas de gastro, ni de rougeole, ni même de jambe cassée.

Prudence, vitamine C et imodium jusqu'à Samedi soir, tenez bon!

Passez de bonnes fêtes!

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Dans un mois c'est Noël ! C'est pas vrai !

Purée! mais c'est vrai dans un mois à peine c'est Noël ! encore!

"ça passe trop vite! " la phrase que je n'arrête pas d'entendre et que je n'arrête pas de dire!

"Et MERDE" et là j'ai pas honte de le dire "MERDE" on a pas le temps de dire ouf! Noël c'est presque demain et je n'ai encore rien acheté et surtout je ne sais pas quoi acheter !
J'ai tout fait pour ne pas y penser et je vais me retrouver encore cette année à faire le marathon des magasins surchauffés, à traîner et à me dire : "la fontaine à chocolat, déjà acheté l'année dernière pour tata Francette, le pull rayé marin, déjà vu y a deux ans pour cousin Octave, le coffret "fraîcheur, sensation d'une promenade dans la prairie nue, après une averse de rosée le matin de printemps", déjà offert à mamie Euphrosine qui s'est empressé de l'offrir à la la femme de Marcel qu'elle n'aime pas! tient?! (sans déc vous croyez vraiment qu'on s'appelle comme ça dans ma famille? non! ce sont des noms d'emprunt mais ils se reconnaîtront !!!!)

C'est trop de bonheur les magasins à Noël !

On nous fait croire que c'est trop super génial de faire les courses de Noël, épanouissant de faire des cadeaux aux personnes que l'on apprécie mais c'est la galère, je m'arrache les cheveux chaque année, et même parfois c'est la corvée que j'aimerais bien éviter. Mais bon c'est là.

Pour son prince, en principe c'est simple, car il a prêché longtemps à l'avance pour nous influencer et nous mettre sur la bonne voie, tout comme nous même, femme, nous avons fait depuis des semaines. Normalement si on a bien compris le message et si on a envoyé les bons signaux il n'y a pas de soucis.

Quand on a des enfants à gâter dans la famille, ça peut encore le faire, il suffit de demander aux parents qui nous font un plaisir de dire un truc du style"du moment que c'est rose et qu'il y a des paillettes ça ira!" mais attention car malgré ces précieux conseils il n'est pas impossible de se retrouver avec une réflexion du style "mais y a  même pas Hello Kitty dessus le truc que tu m'as offerts !!!" bien garé dans les dents directement sortie de la bouche de la tête blonde, un petit air déçu, alors qu'on a passé une heure parmi les Barbies, les nounours, les zhu zhu pets trop moches !

c'est la tête blonde, juste avant d'envoyer sa petite phrase assassine. 

C'est là qu'on pense "Toi, l'année prochaine je t'offrirai une orange et ça suffira!"

.
Mais les autres! c'est bien différent car à les entendre ils ne veulent jamais rien "non c'est pas la peine, ne m'offre rien, j'ai tout" mais je me demande la tête qu'ils feraient face à une boîte vide : "ah bé tu m'as dit que tu ne voulais rien !"

C'est là que commence la prise de tête et la course folle aux cadeaux dans les magasins.
Souvent on se rabat sur des objets déco, mais il y a toujours des gens pour dire : "je veux pas de déco, j'ai trop de chose chez moi!".

Alors on cherche dans les vêtements mais si on choisit mal la taille (style si on tape dans le 42, 44 ou 46 comme ça à vu d'oeil) ça peut vexer! "ah mais tu m'as vu plus grosse que je ne suis vraiment, je rentre dans du 40 !" Mon oeil !

On peut faire dans l'utile aussi mais la gueule de Ginette quand elle ouvre le paquet et qu'elle voit un mixer! "Tu veux que je fasse de la cuisine, tu crois que j'y passe pas assez de temps déjà".

Ginette avant le mixer

On peut offrir encore des chocolats ou une bonne bouteille de vin, ça fait souvent plaisir mais aussitôt engloutis aussitôt oubliés !!!

Pour certains je sais très bien ce qu'il leurs ferez vraiment plaisir : l'âme soeur! Brad pour les unes,  Lady Baba pour les autres, mais ça se trouve pas comme ça dans les rayons d'un magasin et du coup n'importe quel cadeau le plus sympa qu'il soit ne remporte pas le succès escompté !!!!

La fois où le Père Noël a capturé Lady Baba pour la mettre dans un paquet cadeau, 

mais il a échoué, elle a réussit à s'échapper grâce à la tactique ancestrale kung-fu du putois hurlant. 

Depuis il lui manque les dents de devant.

Non on oublie la vrai magie de Noël, le moment où on se retrouve autour de la table devant un bon repas, à se raconter les derniers ragots de la famille, ceux qu'on a pas eu l'occasion d'entendre ni de raconter car on se voit tous les jours non plus et que du coup il y a de quoi faire le plein :
"- Quoi? tonton Roger est devenu Tata Micheline ? et depuis quand ? on me dit jamais rien à moi?
- Et tu sais que Roberte a cassé avec son dernier petit copain, celui qui était venu au Noël dernier? chaque année elle nous en amène un nouveau!"

Bon je crois que cette année ce sera chèque-cadeau pour tout le monde.

Et toi tu crois vraiment que tu vas t'en sortir du shopping du Noël ?

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