Mythes et légendes

Il y a très très très longtemps... C'était bien avant qu'internet existe, c'est pour te dire si ça date ! Il y avait les mythologies greques et romaines, c'était genre des gars et des meufs qui se racontaient des mythos entre eux... "On dirait que moi je vivrai dans l'eau et que je me baladerai avec une fourche et que ça pèterai trop la classe..."

Bien plus tard il tard il y a eu les légendes urbaines… avec entre autres la meut en blanc qui se balade la nuit sur les routes paumées, si possible dans les virages…. bouh !!

Aujourd'hui certaines légendes hantent encore certains esprits autour de nous, j'en ai encore eu la preuve récemment (par des adultes majeurs et vaccinés) et je me fais un devoir de rétablir avec vous la vérité ! 

* ATTENTION *

Ces exemples ne sont malheureusement pas des fictions issues de mon imagination, veuillez éloigner les enfants et toute autre personne sensible

- Quand on fait le tour d'un lac, un sens n'est pas plus court que l'autre... Ça marche aussi pour les ronds-points, svp croyez-moi sur parole et ne foncez pas vérifier, je veux pas un procès au cul et des morts sur la conscience

- Non on n'enlève pas la maladie (rhume, gastro et autre truc du genre) à son enfant en lui faisant des bisous et des câlins... On la chope oui, ça y a de grandes chances, mais on la lui enlève pas...

- Les musulmans ne mangent pas uniquement de l'agneau et du mouton, sinon pourquoi ils auraient inventé le tajine de poulet au citron confit qui tabasse sa mère si c'est pas pour en bouffer ?!?

- Non, mixer des boites de conserve c'est pas vraiment ce qu'on considère comme faire des petits pots maison à son bébé… si c'est pour faire ça, te prends pas la tête achète des pots tout faits, le taux de sel de ton bébé ne s'en portera que mieux, et toi tu auras du temps pour te compter les poils !

Je tiens à vous rappeler que ces anecdotes sont tirées de faits réels et que c'est bien ça le plus dramatique... La naïveté des uns fait le sourire des autres... C'est moche mais ça fait du bien !

Et oui, je suis une mauvaise langue qui s'assume, mais comme dirait une des filles citées ci-dessus, "c'est pas ta faute tout le monde est comme ça dans la région" #paroledetchti

Lire la suite

La bergère est une pute !

Cela fait des mois que j'ai pas posé mes petits doigts manucurés sur mon clavier pour écrire par ici mais là cela s'impose.

En ce jour de juillet, je me dois de vous balancer cette info, il fallait que je vous le dise :

la bergère ben c'est une pute !! ouais, ouais une pute !

Non, je ne vous parle pas de l'amour est dans le pré, ou de la p'tite maison dans la prairie, c'est l'autre !

En ce moment, avec l'arrivée de mon baby boy il y a presque 8 mois, je suis à fond dans les comptines et v'là pas que je me suis mise à écouter les paroles... et c'est qu'on en apprend des vertes et des pas mûres... notamment sur la bergère qu'on croyait toute mimi avec ses moutons, son fromage et son chaton... tu parles ! Voyons plutôt...

Il était une bergère

Et ron et ron petit patapon
Il était une bergère 
Qui gardait ses moutons, ron ron 
Qui gardait ses moutons

Elle fit un fromage, 
Et ron et ron petit patapon
Elle fit un fromage 
Du lait de ses moutons, ron, ron, 
Du lait de ses moutons

Le chat qui la regarde, 
Et ron et ron petit patapon 
Le chat qui la regarde
D'un petit air fripon, ron, ron,
D'un petit air fripon

Jusque là tout va bien me direz-vous mais attendez ça va pas durer, là elle est en train de nous embobiner le cerveau avec ces " Et ron, et ron petit patapon" qui sortent d'on ne sait où...

Si tu y mets la patte
Et ron et ron petit patapon
Si tu y mets la patte
Tu auras du bâton, ron, ron,
Tu auras du bâton

Déjà là, ça commence à se corser, je rêve ou elle prône la violence la bergère, on va pas être copines

Il n'y mit pas la patte 
Et ron et ron petit patapon
Il n'y mit pas la patte
Il y mit le menton, ron, ron
Il y mit le menton

La bergère en colère 
Et ron et ron petit patapon
La bergère en colère
Tua le p'tit chaton, ron, ron
Tua le p'tit chaton

Rien que ça, le petit chaton a qui on a mis le fromage sous le nez, se fait carrément tuer. La meuf est en train de nous dire qu'elle a tué son propre chaton (oui celui de la voisine c'est moins hard) juste parce qu'il avait goûté au fromage... hum hum

Elle fut à confesse
Et ron et ron petit patapon 
Elle fut à confesse
Obtenir son pardon, ron, ron 
Obtenir son pardon

Mon père je m'accuse 
Et ron et ron petit patapon
Mon père je m'accuse 
D'avoir tué mon chaton, ron, ron
D'avoir tué mon chaton.

Bon là, on t'apprend que tu peux faire la plus grosse des boulettes, il suffit de demander pardon et hop on oublie tout... mouais... mais bon je vais pas commencer ici un débat sur la religion c'est pas le propos...

Ma fille pour pénitence
Et ron et ron petit patapon 
Ma fille pour pénitence
Nous nous embrasserons, ron ron 
Nous nous embrasserons.

Heu... Non, mais allo quoi? comme dirait l'autre y'a que moi que ça choque? la meuf déjà elle commence par des menaces de violence, puis elle passe au meutre de petit chaton, pour finir par se taper le curé....

La pénitence est douce
Et ron et ron petit patapon
La pénitence est douce
Nous recommencerons, ron ron
Nous recommencerons.

Mais c'est qu'elle en redemande la garce... Bon, vous l'aurez compris j'suis pas prête à apprendre cette chanson à mon baby boy... 

Finalement je vais poser mon fils devant les Anges de la Téléréalité c'est beaucoup plus soft et au moins il pourra me raconter si j'en loupe un morceau !

Voila, c'était tout ce que j'avais à vous dire pour aujourd'hui, si un flash spécial s'impose j'vous f'rai signe, bien à vous

Lire la suite

Test de probabilité

Youhou, vous vous rappelez de moi ?

...

Non ?

...

Mais, si, c'est Brie !
Bon ok, j'avoue j'avais un peu disparu de la circulation...

Allez z'y va, fait pas ta pute excuse-moi donc un peu...

Tu comprends, j'avais plus trop le neurone disponible ces temps-ci pour écrire, le neurone était over-booké...

Regarde plutôt :

V'la t'y pas que je me suis mise à m'intéresser au volume des trucs étranges... j'ai commencé par la graine de pavot, puis la graine de sésame, en passant par le haricot rouge, le kumquat, la crevette rose et aujourd'hui j'en suis au citron, alors tu vois que j'étais bien occupée...*

--> Probabilité que je me sois lancée dans l'étude des trucs qui se mangent... 0,05%

Je suis sur le point de créer un guide sur les toilettes publiques ou buisson touffu à moins de 100 mètres aux alentours...

--> Probabilité que je sois l'auteur de l'application "Où sont les toilettes?"... 9%

J'ai pris une revanche sur la vie, me suis payée un soutif en 90C, d'ailleurs je pense que je vais l'encadrer...

--> Probabilité que je me sois fait poser des pomelos... 40%

J'ai eu la larmette au neunoeil devant un film en noir et blanc, sans musique ni sous titre...

--> Probabilité que j'ai vu Jean Dujardin se prendre pour un artiste... 15%

Je suis une carte routière ambulante, appelez-moi Mappy !

--> Probabilité que je me sois fait fait tatouer la carte de France façon prison break... 2%

Avant, on me demandait parfois si on était pas plusieurs dans ma tête... aujourd'hui c'est sûr, on est plusieurs dans mon corps !!

--> Probabilité que je me sois un peu trop approchée de mon zhom' pendant les nuits fraiches de février... 100%

Et oui, comme j'ai autant de personnalité qu'une candidate de télé-réalité, j'ai fait que copier notre Mam'zelle Touille-Touille nationale j'ai décidé à mon tour d'offrir au monde un mini-moi...

Bébé-Brie sera classieux, sera intelligent et sera un p'tit mec !!!

* Source 

Lire la suite

Flash Spécial

Tu n'as pu que le remarquer, tes chères C&I ont été peu présentes ces derniers temps sur le ouèbeuh, et tu te doutes que cette absence est dûe à nos vies hautement trépidantes et si loin de ta vie misérable.

Après cette petite pause dans la diffusion de nos programmes, voici un flash spécial afin de vous apporter des nouvelles fraiches en exclusivité mondiale :

Personalize funny videos at Bombay TV by Grapheine - Agence de communication

Lire la suite

T'as le disque rayé ou quoi ?

Je croise régulièrement des personnes qui me font me demander si elles ont pas le disque dur rayé... qui tourne en boucle sur la même phrase...

Je m'explique, à chaque fois que je vais à La Poste, la postière me dit : 

"Au moins je vous aurai vu"

Pas un jour, elle a zappé de me sortir cette petite phrase, cette remarque un peu sans queue ni queue et à laquelle je ne sais jamais quoi répondre...

Il y a aussi le conseiller Pôle Emploi que je voyais régulièrement pendant un moment (qui n'a jamais chômé n'est pas français, oué, oué), à la fin de chaque entretien, il concluait par :

"Rien à ajouter pour votre défense?"

Mais vous avez rayé le disque dur les gens ou bien ??

Des fois j'ai l'impression, qu'ils sont persuadés de tenir la phrase du siècle, l'expression qui fait mouche à coup sûr et du coup, ils la ressortent à la moindre occasion...

Mais qui leur dit qu'une fois, ça va, deux fois, ça va, mais trois fois, bonjour les dégâts !?!

Y'a que moi qui en croise des comme ça ou y'en a vers chez toi ?
D'ailleurs toi aussi peut être derrière ton écran, tu as peut être une sorte de TOC qui te fait dire la même phrase, aux mêmes gens TOUS les jours...

Lire la suite

Courtoisie mon cul !!

Cette semaine, commence mal... très mal!

Assieds-toi, souffle un coup... (souffle un coup j'ai dit, pas pète un coup, faudrait voir à pas tout confondre).

J'ai une grave nouvelle à t'annoncer...

C'est la fin...

Non, pas la fin des C&I, on est pas encore bonnes pour la retraite...

C'est la fin des injures, insultes, et autres doigts levés au volant... ouais...

V'la pas qu'ils nous ont pondu la "Semaine de la Courtoisie au volant", pas une journée, non, une semaine... tu parles d'une connerie...

Les C&I t'aident à interpréter les conseils de la Sécurité routière :

A pied, au guidon, au volant :

• je renforce le sentiment de sécurité des publics les plus fragiles, à travers mes gestes et mon regard.

Ça veut dire que tu dois faire signe aux gens qu'ils peuvent traverser que tu vas les laisser passer, tu ne dois pas cette semaine, passer ton pouce sous ta gorge pour leur signifier que s'ils traversent tu vas les défoncer avec ta twing'

• je veille au maintien des distances de sécurité vers l’avant et l’arrière.

J'évite de coller au cul de Mamie Josianne dans sa voiture sans permis, et je ne mets pas des coups de frein intempestifs quand Freddy et sa 205 tuningeuh me renifle la plaque d'immatriculation!

• j’utilise clignotants et appels de feux-stop en circulation, pour indiquer mes intentions de conduite.

Mais surtout je n'ai plus le droit de gueule au gars de devant qu'il n'a pas mis son cligno "Eh connard, la cligno c'est en option chez Audi?"

J'espère qu'avec ces petits conseils tu vas t'en sortir...

Perso, je dois t'avouer que conduire sans insulter personne, j'sais pas faire, ça m'fait flipper, j'ai peur de m'endormir et de faire un accident, du coup je crois que je vais pas prendre le volant de la semaine c'est plus prudent !

PS: Je tiens à préciser, qu'il ne faudrait d'ailleurs pas croire que le doigt d'honneur d'une femme au volant est un acte vulgaire, loin de là, il s'agit de montrer avec fierté son nouveau vernis OPI à ses compatriotes... y'a rien de déplacer là dedans...

Lire la suite

Le verre à moitié plein... la positive attitude !

Lorie nous l'a dit il y a quelques années, il faut positiver !

En fait elle avait juste piqué l'idée à Carrefour et son "Avec Carrefour je positive" mais bon c'est un autre sujet...

Dans un élan de générosité (une de mes nombreuses qualités) j'ai décidé de te donner des exemples du quotidien pour d'aider à positiver et retrouver le sourire!

/// Le voisin n'écoute pas la radio trop fort, vous faites ensemble du co-radio, c'est écolo, c'est convivial.

Oui, oui, et même s'il écoute Mireille Mathieu, c'est juste un peu comme si tu faisais du co-voiturage pour une destination où t'aurais pas décidé d'aller...

/// Tu n'es pas plate comme un limande, tu as juste la chance de pouvoir dormir (confortablement) sur le dos, et de ne pas risque de voir ton chemisier faire une journée portes ouvertes à l'insu de ton plein gré !

/// Les asperges, le brocolis et l'artichaut, ça ne fait pas le pipi qui pue, ça te permet juste de te sentir plus proche de la nature et c'est toujours mieux ou pas que l'odeur des pots d'échappements...

/// Le Nutella ne fait pas grossir, il fait juste rétrécir les jeans, c'est totalement différent.

Je te laisse avec Lorie, ça c'est cadeau !

Lire la suite

Damart à la loupe...

Je sais pas si tu te rappelles mais il y a quelques semaines, je te donnais des pistes pour ne plus te peler les miches quand il fait -15°.

Dans les commentaires, on a peut dire que vous étiez TOUTES d'accord pour favoriser la technique de l'oignon au détriment de l'option Damart... et vous lui avez laissé aucune chance à l'ami Damart...

Figure-toi que t'en aurais presque vexé les gens de chez Damart, ouais...

Du coup ils ont pas dit leur dernier mot, ils m'ont proposé de tester pour vous leurs produits, tu penses bien que j'ai accepté, j'ai le sens du devoir moi !
Qu'est ce que je ferai pas pour toi...

Vanessa, la gentille dame de chez Damart, me promet un look beaucoup plus actuel, des matières douces, et surtout PAS d'électricité statique, et là je me dis qu'elle est bien gentille la Vaness' mais qu'il faudrait pas non plus essayer de me faire avaler n'importe quoi...

Brie mène l'enquête pour toi public

Points positifs :

- exit le look digne de la chemise de nuit de mère-grand finalement, y'a toujours des modèles à dentelle mémère, mais pas que ! et ça fait zizir !

- le tissu a changé, il n'est plus élaboré à base de pierre ponce comme dans le temps, mes mains sèches lui disent merci, ils sont même tous doux, toucher Cachemire qu'ils disent...

- la dame de Damart, me l'avait promis, j'avoue je l'avais pas cru mais c'est vrai il fait même plus "krich krich" à chaque fois que tu mets et t'enlèves ton t-shirt, et t'as plus les cheveux qui se lèvent droit sur la tête...

- tu pues même pas du d'ssous d'bras, parce qu'avec les sous-pulls de snow, t'as pas froid, mais t'as pas d'amis non plus...

Points négatifs :

- le prix, aïe ça pique, pour le modèle essentiel pour moi, le t-shirt manches longues passe partout faut compter 29,90€... pour un truc que personne (ou presque) verra ça fait un peu mal au... porte-monnaie!

- Il y a une échelle de chaleur par article, et pour moi (Frileuse ascendant Glagla) en dessous de l'indice 3, que t'aies un Damart ou un basic en coton de Chépasoù c'est du pareil au même... mais au-dessus on sent vraiment la diff', et là c'est top. Parce que moi j'aime bien baigner dans mon jus (un peu).

Bon à savoir :

Je te conseille plutôt les articles à manches longues plutôt que les débardeurs force 4 de chaleur, sur la base du principe "quand t'as chaud t'as pas froid".

C'était Brie Vent du Sud envoyée très spéciale qui menait l'enquête pour vous

sur les produits Damart

Lire la suite

Oups, je deviens féministe ou bien ?

Je suis pas du genre chienne de garde ascendant féministe prête à monter au créneau à chaque occasion, mais bon, faut pas pousser Brie dans les piquants !!

Je profite donc du fait qu'aujourd'hui ça soit la journée de la femme pour te poser une 'tite question:

Y'a que moi que la publicité pour la nouvelle Panda choque ?

non pas celle-là, la pub tv !

On y voit une pauvre jeune femme aux prises avec un créneau et tout le monde sait pertinemment que les femmes ne savent pas faire les créneaux...

Mais heureusement pour elle, Mr Panda est là pour lui montrer le bouton magique qui va la sauver et faire l'aider à se garer.
Il lui explique aussi que l'homme qui klaxonne derrière, n'est pas un macho impatient contrairement aux apparences, non, non, celui-ci cherche juste à l'encourager...
Mais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le coffre de la Panda...


Alors je te rassure (ou pas) mais je vais pas pour autant devenir féministe au poing levé à partir d'aujourd'hui, parce que sincèrement ça m'arrange bien que laisser à chéri le soin de surveiller les niveaux de la voiture... mais j'aime pas trop qu'on nous prenne pour des connes!

Edit de dimanche 11 mars, je vous ai trouvé la vidéo, je vous laisse juger...

Lire la suite

Carrefour et moi...

Ceux qui me connaissent savent que Carrefour et moi c'est une grande histoire d'amour... certains m'appellent même Mme Carrefour.

Pourquoi ?

Parce que chez moi si t'ouvres mes placards, mon frigo, tu vois du Carrefour partout, concrètement cette pub ils auraient pu la tourner chez moi :

 

Carrefour et moi, on s'est connu à la fac tu comprends, mes premiers poussages de chariot je les ai fait chez lui... c'est des choses qui marquent... on est liés à jamais!

Depuis quelques temps, quelque chose me chagrine quand même... à chaque fois que je m'habitue à un nouveau produit, hop, ils me l'enlèvent des rayons, à croire qu'il y a que moi qui en mangeait...

J'adorais leurs crumbles aux fruits rouges à réchauffer au dernier moment...
 ---> DISPARUS !

Leurs petits pains brushettas, moelleux juste ce qu'il faut, z'étaient top pour se faire des petites tartines: pomme/camembert, saumon fumé/fromage frais, tomate/chèvre,... hum dorés au four c'était le pied...
 ---> DISPARUS!

Et les papillottes de poulet aux petits légumes du rayon surgelés, ah ce qu'elles étaient bonnes et pratiques pour prendre au bureau...
 ---> DISPARUES !

Vendredi dernier, je me suis aperçue, une fois de plus, de la disparition d'un autre de mes produits fétiches (à savoir les olives à la feta), je te laisse imaginer mon était de desespoir.

Mais un malheur n'arrivant jamais seul, au moment de me diriger vers les caisses, je m'aperçois que la fameuse ligne bleue est plus que largement piétinée et dépassée aux quatre pauvres caisses ouvertes... 

Quand la caisse n'a plus été un mirage à l'horizon et que j'avais étalé toutes mes courses sur toute la longueur du tapis, cette p***** de machine tombe en rade au moment du paiement de la dame devant moi...

Ah, on nous signale dans l'oreillette que le bug concerne TOUT le magasin...

Ah non, rectificatif c'est NATIONAL...

Je te laisse imaginer les files d'attente qui s'allongent à perte de vue, quand à ceux qui se sont retrouvés à faire la queue au milieu du rayon surgelés ont vue une stalactite se former au bout de leur tarin...

On a bien cru qu'on allait y passer le week-end...

Mais finalement des caisses re-fonctionnent, toutes...
Sauf la mienne... forcément j'ai envie de dire...

On nous invite à changer de caisse... heu comment te dire qu'avec tout mon bazar étalé sur le tapis, JE BOUGE PAS!!! hors de question de tout remettre dans le chariot pour le re-deballer trois caisses plus haut, je préfère attendre.

Finalement J'AI BOUGE, on nous a basculé sur la caisse mitoyenne, et un gentil monsieur de chez Carrefour est venu m'aider à tout passer d'une caisse à l'autre, tout est bien qui fini bien me diras-tu...

Oui mais non !
Voila pas q'un "vieux à la retraite qui a que ça à foutre" (pour ne pas le nommer), se faufille pour être le premier à la nouvelle caisse, alors qu'il était tout fraichement arrivé à la première caisse.... (tu suis où je t'ai perdu?)

Au moment où j'attaque ma marche arrière pour changer de caisse, il crie au scandale parce que tout le monde me laisse passer, que lui faisait la queue à la bonne caisse... heu...

Les employés sont restés bouche bée, pas moi, on venait de tous patienter 3/4 d'heure avec le sourire, il allait pas venir m'emmerder non ?!

"J'ai beau avoir le respect de l'âge, à "mendonné" faut pas se foutre de la gueule du monde"

et là, le p'tit vieux qui attendait derrière moi, renchérit :

"moi, j'ai le même âge que lui alors je peux lui dire ce que je pense et il va pas nous emmerder!"

PS : Cet article n'est pas sponsorisé par Carrefour

Lire la suite

Sport VS Moi ... ou l'inverse...

Depuis toujours le sport et moi c'est pas ça...

Au primaire déjà quand on nous a envoyé en classe de neige, après avoir tapé du menton 3 fois sur le tire-fesses, et avoir fait la descente assise sur mes skis j'ai quand même réussi à me scratcher dans les skis du moniteur... il a kiffé moyen, moi pareil. Entre le ski et moi, l'histoire a été brève.
J'ai fini la semaine à faire de la luge, de toutes façons, le ski, monter pour redescendre j'ai jamais compris le concept.

Ensuite y'a eu le collège et les agrès...

Combien de fois je suis restée coincée sur les barres parallèles à pas savoir comment tourner mes poignées pour faire les figures demandées...

Merde la récré a sonné et j'suis coincée là... argh...

Et puis il y avait le cheval d'arçon... tu sais, le gros boudin sur pieds que t'es censée sauter comme à saute mouton...
Le seul agrès que j'ai réussi à vaincre... mais pourquoi donc...
Ah, mais oui ... c'est parce que ce cher Mr F. prend son boulot tellement à cœur qu'il met la main à la patte ! (ou plutôt sur notre cul pour nous pousser et nous aider à passer... quel dévouement...)

Au lycée, le sport et moi on a définitivement rompu...
J'avais développé une maladie rare et incurable...
C'est un mal sournois et vicieux qui se manifeste à la vue notamment du maillot de basket / hand / volley, le truc en nylon qui pue la transpi de 3 générations de lycéens en rut... (quelqu'un pense à les laver des fois ces trucs?)



Si bien que quand mon homme m'a connu, j'avais pas une seule paire de baskets, ni un seul survêt' et pour moi Décathlon c'était un peu "Voyage en terre inconnue"...
Grâce à lui j'ai appris que les Converses n'étaient pas des baskets, que le leggings n'était pas un survêt'...

Mais ne va pas croire que depuis je suis une grande sportive et qu'Adidas a remplacé Zara dans mon estime et ma garde-robe, faut pas s'emballer non plus...
Mais j'ai progressé, la preuve je vais au yoga à pied deux fois par semaine, si ça c'est pas du sport!
Ok la salle de yoga est de l'autre côté de la rue, et au yoga je m'endors à coup sûr pendant la séance de relaxation, mais bon, c'est un détail...
Et puis si la pétanque et la pêche à la mouche sont des sports alors le yoga s'en est aussi...


Tu l'auras compris entre Lady Baba et sa boxe, et Mam'zelle Touille-Touille et son sh'bam... la no-sport de nous 3 c'est moi ! Si j'avais été embauchée chez les Spice girls, moi je n'aurais certainement pas été la sportive...

Je te laisse, hier soir on a bossé la posture du pigeon je m'en suis pas encore remise...

c'est un coup à se claquer la sciatique ce truc...

Lire la suite

#Jeudiconfession

Je bois pas d'alcool, jamais.

Je regarde Plus belle la Vie, tous les soirs... tous.

Je tricote, je couds même parfois... mais pas des trucs de grand-mère hein ! A moi les snoods, les slouchs et autres trucs fashion.

Je fais des gâteaux presque tous les week-end en hiver...

 

J'habite à Trouperdu, et je l'ai choisi ! Je vis dans un village de 1300 habitants entre les vaches et les chevaux, mais à 8km d'une grande ville pas folle la Brie!

Je sors pas en boîte, mais fut un temps où j'y passais tous les week-end.

Je suis hyper frileuse, j'ai même envisagé de mettre des Damart c'est vous dire... (j'ai préféré opter pour les sous-pulls de ski)

Et pour finir, j'adore les chats, et je suis encore une Madmoiselle, même si il paraît que ça existe plus...

Mais promis j'suis pas une vieille peau ! Enfin je crois...

PS : Désolé Mam'zelle Touille-Touille et Lady Baba, mais je crois que je viens de voir partir en courant la moitié de nos lecteurs, ils criaient "on nous a menti !!!"

Lire la suite

Courrier des lectrices : question "grand froid"

Aujourd'hui, nous allons répondre à une question posée par une de nos lectrices.

"Comment faire pour ne pas se peler les miches quand il fait -10° sans pour autant ressembler à un rôti de dinde qui part au ski?"

M. de Trouperdu en Gers

Tout d'abord merci M. de Trouperdu en Gers de la confiance que tu nous portes en nous soumettant ta question si pertinante surtout maintenant que le grand froid c'est fini...

Y'aurait il un décalage horaire entre le Gers et le reste du monde ???

Soit.

Le constat est là, quand il pèle sévère et qu'en tant que membre du C&I club t'es pas une chaudasse qui n'a froid ni aux yeux ni ailleurs, tu te pèles les miches...

Il y a bien la méthode appelée "Technique de l'oignon ou du millefeuille" avec laquelle tu cumules les épaisseurs.

Tu commences par un débardeur, un sous-pull, tu continues avec un pull à col roulé, et tu finis par un gilet de berger.

Normalement avec ça t'auras pas froid, mais tu pourras plus bouger, et n'imagine même pas attirer le moindre beau gosse du coin dans tes filets...

Mais toi, je le vois bien tu veux connaître THE truc de toutes ces filles qui arborent des petits pulls so'mimi comme s'il faisait 20°...

Je te propose une solution... mais attention c'est une solution alternative, underground, je sais pas si t'es encore prête... comme dirait la petite de la pub pour Oréo...

As-tu pensé au bon vieux Damart de nos grands-mères ????
Oui, tu as bien lu : le Damart, oui, oui...

Tu vas me dire que pour le côté sexy on repassera, et je l'avoue y'a plus glamour, mais bon, comparé à la technique de l'oignon... je pense que le Damart gagne quand même... non ?
Autre problème du Damart, ou autre thermolactyl... c'est le côté "j'ai mis les doigts dans la prise" qui s'opère sur tes cheveux à chaque fois que tu le mets ou l'enlèves... mais là, désolée je peux rien faire pour toi... mais promis t'auras pas froid !

Lire la suite

A toi qui veux la place à Nico

Toi qui brigue le poste du petit Nicolas, je ne peux que te féliciter et t'encourager dans ta démarche.

Mais j'ai le regret de t'annoncer que c'est pas avec tes propositions austères, voire moisies que tu vas pouvoir le foutre dehors à l'autre...

Il faut vendre du glamour, du fun, je m'en va t'aider.

Voilà quelques propositions que je t'autorise à ajouter à ton programme électoral (si tu gagnes tu penseras à moi pour un Ministère qui va bien, genre Ministère du Voyage, ou du Shopping...)

- Ajout au calendrier de TOUS les jours fériés de TOUTES les religions représentées en France, pas de discrimination non mais!

- Création du WEEK-END DE 3 JOURS*, il s'agit d'un jour supplémentaire pour se remettre du samedi et du dimanche, et éviter le coup de blues du dimanche.

Il semble judicieux de l'intercaler entre le dimanche et le lundi, on le nommera le DIDI, justement pour sa place entre le DImanche et le lunDI.

- Mise en place systématique de PONT* dès lors qu'un jour férier tombe un mardi ou un jeudi.

- Paiement des heures supp' en BON D'ACHAT SHOPPING chez des marques Made in France, on va te relancer la croissance en moins de deux, moi j'vous le dit !

- Prise en charge par la sécu de tout ce qui fait que tu peux te sentir mieux.

Remboursée à 100% le massage chez l'esthéticienne, l'installation d'un spa dans ton jardin...

Si tu as d'autres suggestions, fait toi plaiz' !

* Idées que nous avons mises au point en concertation avec Gaëlle.

Lire la suite

11 questions que je me posais PAS...

mais grâce à Pompon et Cacahuète, me v'là à me les poser...

1 - La chanson que tu écoutes mais dont tu as honte

Si j'ai honte tu crois que je vais te le dire peut être ???

Bon allez, mais c'est bien parce que c'est toi... je me confesse, pour me donner la pêche le matin, il m'arrive de me mettre le feu en écoutant cette chanson de Shym', oui, oui Shym', celle qui se balade en soirée en robe cellophanée... Mais quand j'écoute cette chanson, je tapote mes petites mains sur mon petit volant et je chante à rendre sourd tous mes voisins d'embouteillage...

2 - Tu choisis le métier que tu veux, tu fais quoi ?

Comme je kifferai ma race si je pouvais me payer des vieilles bicoques en ruines pour les relooker à ma sauce, plus une maison est en ruine plus je la vois avec les yeux de l'amour... et mon homme me regarde avec les yeux de la peur...

3 - Ton pêché mignon

La bouffe ! un fromage, des bonbons et je suis incontrôlable...

4 - Ta faiblesse

J'ai beau chercher, je n'en ai pas... une C&I n'en a pas, tu ne dois pas oublier que nous sommes l'incarnation de la perfection faite femme...

5 - Ce qui te dégoûte au plus haut point

Toucher du beurre avec les doigts... blurp je peux pas, quand il faut beurrer un moule c'est l'enfer pour moi... c'est gras, c'est galère à nettoyer...

6 - Un nouveau prénom, tu choisis quoi ?

Au primaire, je rêvais de m'appeler Tatiana

Au collège quand il a fallut choisir un nom british pour le cours d'anglais, my name was Kim...

Quand il a fallut choisir un pseudo j'ai choisi Bree / Brie

Mais aujourd'hui si je pouvais changer... hum... Juliette peut être... c'est mon côté nostalgique de "Juliette je t'aime"

Il est mieux en version cheveux courts quand même...

7 - Johnny Depp ou Ashton Kutcher ?

Arf là ça coince, tu sais moi les hommes à ch'veux c'est tue l'amour chez moi...

Alors je dirais Johnny parce que quand même en tant que vieille j'ai bavé devant 21 Jumpstreet...

8 - Le voyage de rêve ?

Si tu nous lis depuis un moment tu dois savoir que je suis collée à mon écran la boîte de Kleenex à la main à chaque fois que Frédéric Lopez part en Terre inconnue, alors si un jour il tapait à ma porte pour nous emmener l'homme et moi, je dirais banco ! où qu'il m'amène !!

9 - De quoi tu détestes parler ? (toujours bon à savoir)

J'aime pas trop parler politique, j'ai trop peur de pas avoir senti que l'intolérance coulait dans tes veines et d'être déçue au point de devoir te sacrifier pour l'exemple... Tolérance on avait dit ?

10 - Les bonbons ou la vie ?

Cf réponse 3.

11 - La peste ou le choléra ?

Sachant qu'avec l'un t'as des pustules et de la fièvre avec l'autre tu gerbes et tu chies partout... heu je crois que je vais prendre l'appel à un ami...

+ Bonus : Tu m'aimes bien, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout, à vomir?

Mais t'es qui toi ? On se connait d'abord ?

Lire la suite

Accro à ton smartphone, viens voir par ici...

A toi qui ne t'éloigne jamais à plus d'un mètre de ton téléphone...
A toi dont le battement de coeur est rythmé par la qualité du réseau 3G...

J'ai quelque chose à te dire... viens approche-toi n'aies pas peur... (quoi que)

Aujourd'hui c'est la :

2ème JOURNÉE MONDIALE

SANS TÉLÉPHONE PORTABLE

Et ne vient pas me dire, moi j'ai un smartphone, c'est pas pareil... oui effectivement c'est pas pareil c'est pire!!!

Avant, on sortait de chez soi sans téléphone, et même en voiture, sans prendre le moindre téléphone... Inconscients que nous étions, aujourd'hui, dès qu'on met un pied dehors sans son portable on a forcément l'impression qu'on va tomber en panne, malade,... sans pouvoir appeler au secours...

Alors aujourd'hui, on éteint son téléphone et on le rallumera que demain ! Chiche ?

En fait le smartphone n'est qu'un cercle vicieux, il suffit de ne pas y entrer, donc file l'éteindre...
parce que sinon, tu mets un statut, les gens commentent, tu leur réponds, tu vois leur statut, tu le commentes, ils te répondent, et tu passes ta journée le nez collé sur ton téléphone...
Tout ça parce que Sophie a marqué  "2012 commence mal", ça t'a intrigué et 10 messages plus tard tu apprends qu'elle a "juste" pas trouvé sa taille chez Zara... une heure a passé, t'as loupé tout l'épisode de Plus Belle la Vie... tout ça pour ça ! Avoue que ça vaut pas le coup!

Allez, promis on en meurt pas, pour preuve moi je l'ai fait pendant une semaine, j'ai coupé toute connexion: iphone, ordi, TOUT
Une fois passé les quelques palpitations des premières heures, on l'oublie ! (je ne pense pas que le fait que pendant cette semaine j'étais en vacances au Maroc ait joué... non j'vois pas pourquoi...)

Sidi Fatima, petit village de l'Atlas

PS : Tu comprendras que je ne t'accompagne pas dans cette journée, vu que j'ai déjà relevé le défi et pendant une semaine... allez courage tu peux le faire, j'ai confiance en toi !

Lire la suite

En vœux-tu en voilà !

Voilà ça y est on est en 2012, c'est parti pour la valse des vœux! Et vas-y qu'on souhaite de tout à tout le monde...

La carte de vœux papier c'est bien sympa mais c'est pas écolo et franchement pas donné entre la carte et le timbre, faudrait pas oublier que c'est la crise...
Du coup, si ça te fait rien et même si ça te fait je vais faire mes vœux par ici!

Bon d'habitude on souhaite la santé, l'amour, l'argent, mais bon c'est d'un banal... et tu comprends bien que je suis au-dessus de tout ça... et puis c'est tellement faux-cul...

Qui a vraiment envie que la Grand Tante Éléonore ait la santé ?
Nous ce qu'on souhaite vraiment c'est qu'elle nous mettre sur son testament !

Ne nous mentons plus!

Je souhaite à ma factrice qu'elle apprenne une nouvelle phrase, parce que j'en ai un peu marre que TOUS les jours elle me dise: "Au moins, on se sera vu..."

Je souhaite à Audrey Lamy, Jean-Marc Morandini, Cécile de Ménibus, et Matthieu Delormeau, d'arriver au nombre de followers qu'ils souhaitent parce que franchement me font de la peine à gratter l'amitié comme ça sur Twitter...

Je souhaite à ma voisine de trouver ENFIN quel est ce bruit qu'elle entend, pour qu'elle arrête de me demander si ça vient de chez moi, "parce que c'est pas gênant mais bon... "
Mamie, le bruit il est entre tes deux oreilles!!!

Je souhaite à Mickael Vandetta de réussir comme il le souhaite à devenir Député, parce que quand même, ça nous permettra de bien s'marrer !

Je souhaite à mon père de rencontrer une vraie anorexique et/ou boulimique pour qu'il comprenne que je ne le suis pas... Non, quelqu'un qui trempe ses crevettes dans l'aïoli, qui rêve à Noël une bûche à la crème au beurre, ne fais pas ça pour garder la ligne, mais bien pour s’empiffrer. Et si je grossis pas c'est pas parce que je me mets la tête dans le cabin, c'est juste que j'ai une chance énorme ! (je sais c'est pas juste mais c'est trop cool et je t'autorise à me maudire toi qui prend un kilo en regardant une pâtisserie)

Je souhaite à notre chère Miss France 2012 de ne jamais comprendre les mots qui sortent de sa bouche, ça pourrait lui être fatal...

Je souhaite à Ashton Kutcher de rencontrer Lady Baba dans l'année, elle va lui faire oublier Demi Moore en 5 minutes...


Et pour finir, à toi je te souhaite de toujours avoir une connexion internet à portée de main pour pouvoir continuer à nous lire !!

Lire la suite

Solidaires... mon cul !

Aujourd'hui, tu le sais peut-être pas mais c'est la "Journée mondiale de la solidarité"... alors on se bouge les Ugg (ouais c'est moins class' que les Louboutin mais tellement plus chaud) et on est solidaire...

Etre solidaire, ça veut dire quoi déjà : allo, allo, wikipédia:

La solidarité est un lien d'engagement et de dépendance réciproques entre des personnes ainsi tenues à l'endroit des autres, généralement des membres d’un même groupe liés par une communauté de destin (famille, village, profession, entreprise, nation, etc.).

Traduction :

Si quelqu'un que tu connais est en galère, tu te dois de faire genre que t'es concerné... C'est un peu le contraire de "chacun sa merde", (comme si t'en avais pas déjà assez avec tes problèmes...)

Alors on va dire qu'une fois par an, allez, ça va pas non plus nous griller le planning...

Aujourd'hui 20 décembre, et aujourd'hui seulement,
soyons donc solidaires avec :

-> Sophie Tellier, qui bien qu'elle ait les dents qui rayent le parquet, n'a pas l'air si cruche que ça... et n'a sûrement rien fait de si grave pour mériter ça...
Soutenons-là car elle va devoir se coltiner une dinde pendant une année entière tout en nous faisant croire que c'est un cheval de course... et j'peux vous dire qu'y a du boulot ma bonne dame, parce que le cru de cette année, c'est du lourd, y'a du courant d'air entre les oreilles, c'est moi qui vous l'dit !

-> Hugo, Hugo qui ? Hugo, le fils d'Amélie vous savez la blonde colérique qui vit que dans les téléréalités...
Soyons donc solidaire avec ce petit Hugo qui va vivre ses premiers mois sur terre dans une télé-pas-réalité... oui, oui, oui, l'instant matériel maternel de sa môman la pousse et l'amener partout avec elle, même dans la télé...

Mais qui ? qui sera solidaire avec nous ?

Qui a compatit avec moi ce matin quand je me suis pris une décharge électrique capable de me faire la coupe de Voyage Voyage, rien qu'en ouvrant ma portière ?
(Même mon beau-père veut plus me claquer la bise tellement je tourne à 2000 volts !)

Qui va être solidaire avec toi quand tu va te péter la cheville sur tes talons de 10 et te coller le fond de teint sur le sol de ton bureau ?

Qui va te soutenir, quand t'auras le nez patate, tout rouge et tout pelé, que tu respireras par la bouche et que tu seras suivie par un troupeau de kleenex usagés ?

Personne !

et ouais... la vie c'est pas le pays des bisounours comme dirait l'autre !

PS : Soyons solidaires ou pas avec toutes ses blogueuses déçues... ayons une pensée pour toutes ses filles qui, persuadées d'avoir la recette miracle pour être sélectionnées pour la Une Hellocoton, crachent leur rancœur quand la Une est venue... sans elles !

Lire la suite