A chacun son BOLOSS

"Vas-y, tu sais pas faire un plat, t'es un boloooosssss !!!!!"

Entre nous, pas besoin de squatter la piscine municipale pour en repérer.
Regarde autour de toi, y en a à foison.

Tiens, et si on faisait un petit inventaire des boloss détectés?

Le bôôôloss analphabète, oulala celui là il a pas dû être gentil-gentil avec la maîtresse au CE1 pour faire autant de fautes en une seule phrase. Soit il a passé son enfance au piquet avec le bonnet d'âne, soit il a de sérieux problèmes légèrement plus profonds (mais dans ce cas, on ne lui en voudra pas car on veut quand même pas passer pour des tepu).

Un conseil : Désactive ton compte Facebook, tes statuts brûlent ma rétine (et n'ont souvent aucun sens ponctués de tes "vas-y gamin", "TMTC" et autres alexandrins). J'avoue que je ne savais pas qu'en France (pays où l'instruction est obligatoire), au delà de l'âge de 8 ans, il était possible de faire autant de fautes à la phrase. Champion du monde.

Vas y, dis à tes lascars de te l'faire péter à ton anniv, t'sééééé

Le bôôôloss barman/acteur (qui se décline à l'infini grâce au "slash" = facteur SLASH chanteur, maçon SLASH animateur radio), hum... comment dire? Entre le gars qui doit partir être mannequin aux States, celui qui doit rencontrer le producteur d'Usher pour peut être signer un contrat (au moins ça, hein) et le dernier mytho de service... STOP !! Là aussi vous vous ridiculisez, merde. Et c'est sans compter quand tu les recroises 2 mois après en train de pointer au Pôle Emploi. Il est peut être temps de s'assumer à votre âge non?

Un conseil : Si tu n'as pas la tête de Baptiste Giabiconi, dis toi que ça ne sera pas crédible le coup du "je pars être mannequin à Nouille York". A la limite tente le "Je pars être vendeur de mode au Gémo de Perpignan Nord". Ou La Halle Aux Vêtements. Mais c'est tout.

Bon, et toi en matière de bôôôloss, t'es comment??!



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La passion du rouge à lèvres

C'est comme ça, je n'y peux rien, je suis une sale obsédée des lèvres.
Quand même pas fétichiste hein. Faut pas déconner.
Mais les lèvres, les glosser, les rougir, les choyer, c'est ma passion.

Enfin non, je mens, le gloss c'est pas trop ma tasse de thé. Moi qui vient d'une région ventée, le gloss c'est à bannir si tu veux pas avoir toute ta moumoutte collée sur ta bouche.

Cette bouche me provoque crises et convulsions. Je n'suis pas folle vous savez.

Ça a commencé au collège, en 4ème, pendant la récré de 10 heures et pendant la pause déj' à la cantoch.
Mes copines s'enfermaient dans les toilettes pour se mettre une touche de make-up.
Les premières de notre vie, c'était tout meuuuugnon.
On se pomponnait comme des princesses pour être les plus belles de la récré.

(Je tiens tout de même à préciser que nous ne faisions pas partie de la bande des tasspé' en mode "camion volé" qui se maquillaient en cachette des parents dans le bus scolaire. Et visiblement dans le noir, au vue du résultat.)

Et alors que toutes s'attardaient à noircir leur regard à l'aide de mascara et de crayon khôl, moi je ne jurais que par le crayon à lèvres et tous ces tubes qui me permettaient de faire briller mes lèvres de collégienne.
Toujours des teintes naturelles, brillantes, jamais vulgaire. (La classe avant tout. Forever & ever.)

Les années passant, j'ai conservé cette habitude. Et les gens me font souvent remarquer :

"C'est fou, où que l'on aille Lady Baba a toujours du rouge à lèvres!"
"Mais comment fait Lady Baba pour garder son rouge à lèvres intact toute la journée?!"

J'ai évidemment pensé à ouvrir une rubrique "Mode et beauté des lèvres", mais non, je préfère utiliser mon droit de réponse via C&I, blog réputé pour sa classiosité et sa culture de la perfection. Hum.

C'est donc tout naturellement que je vais vous livrer mes précieux conseils de merde :

Pour garder son rouge à lèvres intact de 8h du mat' à 20h45, tout en conservant finesse et classiosité, il faut que tu apprennes à :

- Manger la bouche en cul de poule pour que ce soit seulement ET uniquement l'intérieur de tes lèvres qui touche ton aliment. Cette technique est aussi appelée "technique des lèvres-bouées" par les plus grands (moi, maiss aussi Lindsay Lohan). Oui, ça parait technique comme ça, mais je suis persuadée qu'avec un peu d'entraînement tu dépasseras ton maître.



- Rayer de ton alimentation toute sorte d'aliment qui s'émiettent. Bye bye pains au chocolat, feuilletés aux amandes et compagnie. C'est dur, je sais, mais avoir une miette collée à ta lèvre inférieure toute la matinée, c'est la TE-HON. Et ton cul me remerciera.

- Toujours appliquer du crayon à lèvres avant de les colorer pour définir la zone à maquiller et avoir un tracé impec'. Call me Cristina Cordula, please.
Adieu le rouge à lèvres sur les dents qui déborde de partout. (Grand-mère YETA reste tout de même mon idole des années 90).

Grand-mère Yeta à l'ouvrage

Voilà, je crois que je n'ai plus de secret pour toi.
Prends la relève et vole de tes propres ailes petit oiseau que j'aime tant....

PS : Ne me déçois pas.

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A chacun son histoire

Non, je ne te fais pas un remake de Jean-Luc Delarue (mon idole des années 2000, je tiens à te le préciser).
J'étais juste en train de me dire que parfois des choix de vie ont été fait par rapport à des détails...
Je sais pas si tu me suis, là...
Attends, je vais te donner quelques exemples...

Comment j'ai commencé le chant...
En 5ème, je me suis rendue compte que si tu t'inscrivais à la chorale entre midi et deux, tu passais en prioritaire à la cantine avec les élèves à béquille et les inscrits au cours de latin...
Pas folle la guêpe. Ni une, ni deux, j'ai rejoins le clan des sopranos.
La prof de chant faisait peur. Un oeil en verre à son actif et elle n'hésitait pas à te pointer du doigt pour que tu reprennes "Toute la pluie tombe sur moi" en Fa majeur. Le stress.
Fallait pas être une flipette en 5ème, j'te le dis moi. Mais au moins tu faisais pas la queue 45 minutes pour bouffer un friand au fromage trop cuit.
Peu à peu, avec mon trio de choc de l'époque, on a pris le leadership de la chorale. En avant les morceaux qui swinguent le transistor de ta belle deuch, les solos et compagnie...
Une passion est née et une petite dizaine d'années plus tard, je fais des tournées dans ma région, et me régale sur scène.

C'est moi qui ait inspiré Pink. Et oui.

Comment j'ai commencé à faire du kung-fu... 

Petite, à 6 ans si mes souvenirs sont bons, j'ai fait du karaté. J'étais asssez douée. Mais moi j'étais toute timide parce qu'il y avait trop de garçon. La gonz' craignos.

Je suis donc passée par mal d'activité, dont la gymnastique et l'optimiste (c'est du bâteau, pas un art de vivre) que j'ai pratiqué pas mal d'années.

J'ai ensuite voulu faire comme les copines, enfin, je vais passer l'épisode, ça a tourné au drame. Fini la danse pour moi.

Je me suis naturellement tournée vers les arts martiaux, mon pôpa étant ceinture noire et X dan de karaté.

Le hasard a fait que je suis allée assister à un cours de kung-fu. Dès le début de la séance je me suis ruée sur le tatami, une révélation.

Au début il a fallu s'accrocher, c'était physique. Y avait environ un malaise par cours. Avec ma copine (d'enfance, retrouvée par hasard à ce cours), ça nous faisait bien marrer de voir les autres s'évanouir et se retrouver devant tout le monde les pieds en l'air. On se faisait des pronos en début de cours. La lolance assurée.

Puis les petits moines shaolin sont venus nous enseigner quelques techniques venues tout droit de Chine, ils étaient tout souples et on s'amusait à les imiter. On riaient comme des bécasses.

Un jour, un vieux a pété dans l'effort. Là aussi on s'est poilées pendant des heures.

Bref, c'était que de la rigolade pour moi. Tout en apprenant au fil du temps les meilleures techniques Shaolin et l'esprit martial. Un art de vivre.

Ma copine a arrêté. J'ai su qu'elle s'est orientée vers le combat de rue. La dingos.

Ceinture jaune, verte, bleu... Je persévère.

Puis ceinture marron. Et mon premier podium. La fierté de mes parents. Une médaille d'argent au championnat de France. Wouah, je l'avais rêvé.

Des heures d'entraînement, des jours de régime, du stress... Mais ça en vaut le coup quand on reçoit sa première médaille.

Mon idole shaolin

Et vous alors, vous avez une vie "atypique" suite à des choix improbables?! Viens nous raconter!

Lady Baba Shaolino-chanteuse à ses heures perdues

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Dans chaque ami, il y a la moitié d'un traitre - CHECKED !

"Derrière chaque ami, il y a la moitié d'un traitre"

Mouais, je sais pas trop... Sur le moment même, j'étais vachement convaincue. Après coup, je me dis que non, pas forcément. C'est juste que y en a certains qui font péter le quota.

Heureusement j'ai du flair, j'ai toujours su bien m'entourer et trouver des ami(e)s de confiance.
PS : Tous mes amis sont aussi classieux et intelligents. Ça va de soi.


Mais, parce que oui il y a un "mais", on a tous quelques erreurs de parcours à notre compteur...
Que celui qui n'a pas connu la trahison me jette la première pierre, Pierre.

On a tous dans notre petit historique la copine qui te pique ton mec ou qui a la fâcheuse tendance de ramasses tes miettes (à savoir tes ex si t'as pas tout pigé).
Tu dois te dire que c'est physiquement impossible vu mon corps de déesse, mon esprit raffiné et mon sens de l'humour si développé.
(T'ai-je déjà dit que j'arrivais à jouer le premier couplet de La Marseillaise avec mon dessous de bras?)
Hélas oui, ça m'est moi aussi arrivé. Mais juste pour faire comme tout le monde bien sûr.
Je l'ai mal vécu, pas elle. La pute.
Quand il s'est rendu compte qu'il s'était trompé, je l'ai repoussé. Le cœur en miette, mais ma dignité intacte.


Quand j'étais en couple, je n'ai jamais abandonné mes amies. J'ai continué à faire des week-ends avec elles, à sortir avec elles, à organiser des dîners chez moi entre nanas. Pas elles.
Beaucoup en ont profité pour vivre leur nouvelle idylle dans leur petit cocon d'amour, ne répondant plus aux SMS et étant toujours occupées à autre chose.
Le jour où ça c'est fini, je n'étais plus là.
Parce que j'ai le cœur sur la main en amour comme en amitié. Mais quand tu me la fais à l'envers, je peux devenir une grosse TE-PU.


Quand "l'amie" m'a quasiment ignorée pour un mec qu'elle connaissait à peine, je n'ai rien dit. J'allais quand même pas gâcher les vacances. Sauf que là, je les passais seule, et visiblement j'étais la seule à avoir une conscience. On me la fait une fois, mais pas deux.
Parole de Lady Baba.

Parce que moi je suis comme ça : entière.
Je ne peux pas faire semblant, et le jour où trahison il y a, c'est terminé. THE END.

Et toi alors, t'as du traitre dans ton entourage? de la tasspé à éliminer?
N'hésite pas à me contacter pour tout règlement de compte, ça fait 12 ans que je bosse mon coup de pied sauté retourné. Et avec mon 1,75 mètre, il déchire le string de ta daronne.

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Le sommeil et moi, quelle histoire

C'est tout simple pour vous, le soir c'est "Bonne nuit!" et à demain.
Hélas pour moi, c'est le début de l'enfer.

Ça fait 16 ans que ça dure.
16 ans c'est long.
Je te ferai bien le calcul du nombre de nuits si j'avais pas eu 5/20 au bac de maths.
Et j'étais en littéraire, c'est pour dire.

Des docteurs ont parlé d'une surdose de morphine. D'autres, d'un choc psychologique.
Kikou, vous êtes sur un blog psycho-socio-dramatico-tragique.

Bref, quoi qu'il en soit, moi je dors pas. Ou peu. Ou mal, au mieux.

Enfant, en vacances, quand je dormais avec mon petit frère, je le réveillais en pleine nuit. Je crois que j'étais un peu jalouse.
Je lui demandais ensuite qu'il m'apprenne à dormir. Pendant longtemps j'ai cru que je savais pas faire.
Il avait à peine 5 ou 6 ans, et il me répondait "Ben tu fermes les yeux". Ce à quoi je répondais à mon tour "Maiiiis noooon, ça marche pas moiiiii !!!". Je l'embêtais, il pleurait. J'étais plus la seule à pas dormir, et ça c'était cool.

Au fil des années, j'ai tout testé :

• L'euphytose
• La tisane
• Compter les moutons
• Prier
• Des somnifères
• Des séances de sophrologie
• Un coussin relaxant

Et j'en passe...

La dernière de ma mère : M'acheter des lunettes de nuit qui diffuse des ondes favorisant le sommeil.
Elle a trouvé ça sur internet.
Cuicui. Ma mère est un pigeon.

Ce qui m'agace au plus haut point aussi, c'est les gens qui, de bon cœur je suppose, te donnent plein de conseils : "Mais bois un verre de lait chaud!", "Prends donc une camomille".
Mais bien sûr. Et si je la bois cul sec, je dors pendant 3 jours, c'est ça?
Bon, je suis peut être un peu dure, ça part sûrement d'un bon sentiment. Mais s'il vous plait les gens, arrêtez les blagounettes du genre "Bourre toi la gueule, mouahah tu dormiras t'inquiète". Et ta sœur?

Vis ne serait-ce qu'une seule semaine ce que j'endure depuis des années, et je mets ma main au feu que je te retrouve en HP en train de faire la poule au réfectoire.

Allez, fais de beaux rêves.
Grrr.

Vénère comme pas deux

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Révélation sur mon moi profond

C'est arrivé là, comme ça, d'un seul coup. Une révélation.

Il faut que je me rende à l'évidence :

- Vendredi, j'étais en boîte

- Samedi, j'étais en boîte

- J'suis une meuf "carrée", faut pas me la faire à l'envers

- J'ai un cœur tendre

- J'aime les farces

- Quand j'aime les gens, je suis une pâte

- Je viens du sud

- J'ai le sang chaud


Je... je... je...
Je suis un ravioli, bordel de m**** !!!

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Tu t'es vu quand t'as bu..?

Bah non, tu vois. Et c’est peut être justement ça le problème.

Le problème c’est que t’es dans ta soirée, tu picoles, tu rigoles, tu re picoles, tu fais des petits pas de danse ridicules, et y'a personne pour t’arrêter et te dire « Heyyy ! Mais tu t’es vu ??! »

Non, parce qu’à ce moment précis de la soirée, tu deviens la mascotte, LA nana trop cool de la night, qui fait marrer toute l’assemblée et qu’il faut désormais inviter à chaque sauterie. Et je t’assure que personne ne  veut te voir dire « Hep, stop les gars, filez moi un verre de Badoit ».

Et le lendemain, tu te réveilles en quatre, tagguée sur Facebook sur les photos les plus cocasses, tu rampes jusqu’à ton frigo pour te faire une perf’ de coca et tu pleures devant ton téléphone en visionnant tous les SMS envoyés entre 3 heures et 4 heures du matin. La gloire, quoi.

Mais ça, c’était avant.

Avant que le Monsieur de l’After-Effect me contacte pour tester ces produits contre les lendemains difficiles.

Lady Baba picole (un peu, même si je suis polonaise), Lady Baba est une jeune femme active et dynamique (mais aussi classieuse, intelligente, belle et distinguée) et Lady Baba a des responsabilités le lendemain (évidemment. T’ai-je déjà dit que mon Tamagotchi est mort au bout de 2 jours ?).

Bref, je suis la cible parfaite de l’After-Effect.

Mais d’ailleurs, kézzakoo ? After-Effect c’est des p’tes pilules blanches qui améliorent efficacement le bien-être au lendemain d’une consommation occasionnelle d’alcool. Mouais, à voir.

Ni une, ni deux, dès réception du colis, j’organise une soirée chez moi, suivie d’une sortie là où l’alcool nous mènerait.

Ah bah ça nous a mené jusqu’au bout de la night. On s’est données à fond. Et c’est sans compter que moi j’étais confiante avec mes petites pilules avalées. Alors tu comprends bien que j’ai pas fait à demi-mesure. Lady Baba, reine du dance-floor. Enfin, on m’a dit le lendemain que je dansais pas sur le podium, mais sur une table renversée. Bref.

Pour coller parfaitement au profil du produit, j’ai pris le soin de faire cette soirée la veille d’une journée de cours (d’anglais, c’est plus drôle quand c’est in english). Lady Baba avait donc des responsabilités.

J’étais persuadée que je me réveillerai like a flower, tu parles. J’ai d’abord cru que j’étais devenue l’héroïne du Titanic, en 3D biensûr. Puis j’ai compris. J’ai compris que j’allais passer une belle journée de merde.

Et je me suis pas loupée pour le coup. Mis à part la fatigue, ce qui est normal quand on a fermé les yeux à peine quelques heures, j’étais vraiment au fond du trou.

J’ai lutté toute la journée contre mon double maléfique. Pour mon plus grand malheur, l’alcool était toujours en circulation dans mes veines et j’ai porté l’alcool comme un boulet que l’on a attaché à notre pied.

Une journée où les minutes paraissent des heures, où je me suis répétée en boucle « Terminé, plus jamais on ne m’y reprendra, en plus j’ai loupé ma choré sur LMFAO ».

Je te jure que passer au tableau en cours d’anglais quand t’es encore bourrée, c’est juste la 3^ème dimension. Pour toi, pour le prof et pour les autres élèves qui te regardent comme si tu faisais un one man show.

En résumé, une belle journée interminable, où mon estomac faisait des loopings et où mon esprit était en train de penser au suicide à l’efferalgan.

Fin de journée, la cerise on the cake, l’apothéose, le pompon, malade comme je ne l’ai jamais été.

Bref, After-Effect, tu m’as bien eu.

Et je ne vais pas finir cet article sans vous informer bien sûr que la consommation d’alcool c’est dangereux pour la santé (pour tes relations avec le voisinage), qu’il faut donc en consommer avec modération (mais aussi avec tes amis), qu’il faut aussi consommer 5 fruits et légumes par jour (au pire prend un punch) et que les jeux vidéos c’est dangereux (c’est Manaudou qui l’a dit, pas moi).

Allez, kiss !





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J'attire les psychopathes... pas vous?!

Tu comprendras que ce petit titre a pour but de me rassurer… Hein, pas vous ???

Allez les meufs, soyez cool, ne me laissez pas sombrer dans ma solitude, en tant que célibataire, j’ai fait un petit constat des expériences passées et le verdict est tombé : j’ai connu quelques psychopathes. Enfin, ils ont tenté de m’approcher, c’est tout. Que les choses soient claires.

Alors on ne va pas non plus trop dramatiser, mais certains étaient quand même bien gratiné.

niak niak niak

Je pense par exemple à LUI, décoloré blond platine. Pas besoin d’en rajouter. Ah si, dégarni au dessus mais bouclé sur les côtés.

La première fois que je lui ai parlé, il était habillé tout en blanc, avec une espèce de tunique en lin. Mon pote a cru que c’était le serveur de la soirée, il lui a commandé une coupe de champagne. Râté.

Et là, c’est le drame. J’ai osé lui adresser la parole pour lui demander comment il allait. On venait de me dire qu’on venait de lui détecter un cancer, qu’il n’avait plus de famille et pas beaucoup d’ami. Tu imagines bien que c’était de la politesse ma question, je pouvais pas rester insensible à la situation.

Lui a vu cette question comme le début d’une romance, un signe du destin. « Ça se voyait dans mon regard » qu’il a dit à toute l’assemblée de la soirée. Le con.

Et là, étant chanteuse dans un orchestre, il est venu assister à toutes mes prestations. Pendant 2 mois. A raison de 4 concerts par semaine. Ça fait beaucoup.

Il en serait resté à de l’observation, ça aurait pu passer… Mais là, c’était du squattage près de ma voiture pour me parler en privé, et du bourrage de crâne à tous mes musiciens et amis.

Phrases cultes : « Elle chante pour moi, elle ne fait que me regarder, je sens tout ce qu’elle veut me dire ». Un jour, ma pote a été obligée de lui dire que sur scène avec la fumée et les lights, on ne voit même pas à 2 mètres… Mais il n'a pas accepté, et a continué à répéter les mêmes choses à qui voulait bien l’entendre.

Jusqu’au jour où, m’attendant dans le noir près de ma voiture (heureusement le blond platine de ses cheveux avait un effet fluorescent qui me permettait d’user de tactique pour le perdre dans la nuit), j’ai été obligée de lui dire que non je n’irai pas diner avec lui demain, ni après demain, ni la semaine d’après. Jamais en fait.

Tu crois que le message est passé ?

Bah non, le lendemain il était encore là pour m’avouer que ça y est, il avait compris. Oui, il a compris que, je cote : « Tu es si extraordinaire, j’ai réfléchi à tout ce que tu m’as dit hier, et tu es si fantastique que tu préfères que l’on prenne le temps tellement c’est fort entre nous ».

Ma patience ayant des limites et le tact n’étant pas ma principale qualité, je crois que j’ai été un peu violente. Il est quand même resté là toute la soirée, à pleurer et à trembler de rage. Et je peux te dire que la petite veine du front toute rouge sur une bouclette blonde platine, c’est pas très jojo.

J’ai cru que ça y était, alléluia, plus jamais je ne verrai mon bourreau.

Et le verbe Gerber, ça fait comment?

J’ai pas eu tort. C’est ma mère qui se l’ai ensuite coltiné.

Le gars avait plus d’un tour dans son sac. Figure toi qu’il a cherché le taf de ma mère et s’y ait rendu pour aller pleurer dans ses jupons. Pas d’bol, elle était en pantalon la daronne.

Il lui a donc fait lire une lettre d’amour de 10 pages qui m’était destinée. C’est qu’elle savait pas quoi lui dire ma reum. Elle sait bien que j’aime pas le blond platine, merde. Bah du coup, elle a corrigé les fautes. Pendant qu’il pleurait dans son bureau.

N'ayant pas eu de réponse de ma part à sa lettre, il a enfin disparu de la circulation.

Faut dire que j'ai flippé, le gars avait détaillé chacun de mes faits et gestes depuis des mois comme un journal intime qu'il me livrait enfin. Bouhhhh!

Bon, maintenant que tu as eu droit à jteracontemalife.com, toi aussi livre moi tes expériences les plus COCASSES, allez vas-y on le répètera pas.... peut être.... si tu paies bien....

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Mais que fait la fashion police?!

«Mais que fait la fashion police ????! »

C’est pas une phrase que tu te répètes souvent, sans déc ? Non, parce que je sais pas si c’est moi qui devient de plus en plus sensible avec mon âge avancé ou si c’est de vivre à la grande ville loin de Trouperdu qui me rend de plus en plus superficielle (mais est-ce possible?!), mais moi je frôle l’ulcère à chaque voyage en métro.

Et sachant qu’il s’agit de mon transport quotidien, tu imagines bien que cette phrase qu’est « Mais que fait la fashion police ?!! » résonne dans mon SMART cerveau de blondasse comme un leitmotiv entêtant. Mais quand je dis « entêtant », je te parle d’entêtant comme si tu étais dans une clio, collée à tatie Josy aspergée d’eau de cologne bas de gamme, une après-midi de canicule.

C’est bon, tu imagines un peu mon désespoir ou pas ?

Bon, venons en au cauchemar qui me réveille en sueur la nuit. (Je LOL bien évidemment, une C&I ne transpire jamais.)

Dites moi les meufs, vous êtes quand même au courant que vous êtes passible d’amende et de moultes années d’emprisonnement pour un soutif apparent sous un dos nu ? Tu peux d’ailleurs m’expliquer quel est l’intérêt de porter un dos nu s’il est gâché par une paire de bretelles ?

Enfin, si c'était que la bretelle, je pourrai encore fermer un œil (que le droit, j'sais pas cligner de l’autre), mais quand c’est carrément le soutif entier, non je ne peux pas tolérer.

Et les baskets à talons, on en parle aussi ? C’est quoi l’objectif final de la chose ? Ca a été dessiné par une indécise, c’est ça ? Faire un footing ou défilé pour Elite? « Ah ben tiens, faisons les deux : une paire de basket à talons. »

Et le jogging à pinces, ça t’as jamais traversé l’esprit ? Retrouvez moi cette mesquine qu’on la mette au bûcher.

Transpercez moi un oeil avec ce talon siouplé, c'est beaucoup trop dur

Ah tiens, en parlant de jogging, même chose pour toutes ces kamikazes qui font le choix de porter un jogging avec des talons. Là aussi j’y vois un contre-emploi qui m'hérisse les poils du maillot. Faut dire que si tu veux te faire remarquer, ce petit look jogging / talons / bandeau / créoles / fond de teint en masse, fera de toi la nouvelle égérie des cagoles marseillaises. Ton destin sera retracé dans "Tellement vrai" sur NRJ 12.

Et vous mesdames qui vous trimballez avec plus de 3 couleurs sur vous ?! Je parle de 3-4 couleurs en une seule tenue bien sûr. Rassurez-moi, vous êtes membre de l’association « Rendons la vue à Gilbert Montagné » ? Non parce que si c’est pas le cas, je préfère vous prévenir : certains ne le supportent pas et risquent la crise d’épilepsie. Non mais, à l’école primaire, on t’a pas appris que le rose-rouge et orange ne s’accordent pas ?! (A moins que tu prépares un spectacle pour les 4-6 ans avec Casimir et Babar). C’est quand même la base, merde.

Bon, si toi qui me lit, tu as de gros problèmes de style, ne compte pas sur moi pour t’aider, cet article n’a pour but que la critique.

J’avoue qu’il me sert d’exutoire aussi. Faut voir ce que vous infligez à mes petits yeux quand même. Ils sont déjà myopes, alors sois gentille un peu…

Je ne vois qu’une solution : le relooking de Cristina ou déménager aux Etats-Unis, le pays du no style.

Allez en attendant de te voir devenir la it-girl 2012, je t'envoie de magnifaïiiiques salutations!

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Je vous ai tous menti...

Oui je sais, le mensonge c’est moche. Mais j’y peux rien, je me mens même à moi depuis toujours.

Et je sais pas si tu réalises ce que ça implique de se rendre compte qu’on se ment à soi même depuis toujours. C’est dur à vivre.

C’est sans arrêt les mêmes questions qui reviennent : 

« Est-ce que je me connais vraiment ? Mais qui suis-je ? Suis-je vraiment blonde ? Que signifie Lady Baba en hébreux ? Suis-je réellement allergique aux crevettes ? Pourquoi suis-je si fabuleuse ? Est-ce un don du ciel ? Pourquoi je n’aime que le lait demi-écrémé ? »

Alors tu vois, c’est la preuve que c’était vraiment pas volontaire ce mensonge.

Oui bon ok, je prends mon courage à deux mains pour t’avouer ce que je me suis moi-même révéler dernièrement : Je n’ai pas l’esprit d’équipe.

Voilà c’est dit, je ne peux pas revenir en arrière. Ouai j'suis une meuf de l’extrême, je sais.

Ben ouai, c’est comme ça, comme tout le monde j’ai fait ma belle pendant toutes ces années à répéter lors de chaque repas, entretien de recrutement, oral pour intégrer une grande école que « Oui, biensûr,  l’esprit d’équipe c’est essentiel. Il faut dire que l’humain est au cœur des priorités, c’est donc tout naturel de s’intéresser à l’autre et de travailler dans un esprit de soutien et de partage. Hum ». Et ta mère elle kiffe l’esprit d’équipe ?

Non, parce que moi tous ces discours de mes deux, depuis que j’ai repris mes études, je peux te dire que je les ai foutu aux chiottes turques.

Et tu sais pourquoi ? Parce qu’en plus de ne pas aimer le travail d’équipe, j’aime pas les gens.

Ouai voilà, c’est bien ça : j’aime pas les gens. Et j’irai même jusqu’à te dire que celui qui a sorti « L’enfer c’est les autres », c’était pas la moitié d’un con.

Cette image est l'escroquerie du siècle : WARNING !

Le travail en groupe, c’est le commencement de la galère, de l’esclavage, de la prise de leadership illimitée et du début de la no-life.

C’est bien simple, c’est toujours la même rengaine : je me retrouve avec une équipe de branquignoles, on pourrait presque nous appeler l’OM.

Personne n’a jamais d’idée, je me retrouve à faire la maman, à diriger, à fixer des deadlines qui ne seront pas respectées. Et quand je reçois LE document tant espéré, je t’assure que je fais des incantations vaudous autour de mon PC pour prier que ça ne soit pas un plagiat du net et pour qu’il y ait moins de 10 fautes par ligne.

Au final, je me mets un stress de malade (tout au moins égal à la finale de Miss France 97),  je me tape le boulot en double, et j’ai pas un seul "merci" quand j’ai fait le taf pour quatre.

Belle mentalité, hein.

Alors si aujourd’hui je suis allergique au travail en groupe, c’est parce que les gens ne respecte plus rien et ne sont pas capable de s’impliquer sérieusement dans un projet. La triste réalité c’est qu’aujourd’hui on ne peut faire confiance qu’à soi même.  Parole de Lady Baba.

Voilà, mamie a vidé son sac.

Allez, je file y'a « Des Chiffres et des Lettres » qui commence.

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Quand un petit bracelet bleu t'ouvre les portes du paradis

Me voilà de retour de vacances!

Ne vous trompez pas, si je suis partie si loin, c'était pas pour me prendre du bon temps, non non, c'est juste pour pouvoir vous pondre cet article à mon retour.
Ca va de soi.

Toi, petit lecteur qui n'a pas eu cette chance d'aller te dorer la pilule au soleil, je vais te raconter en quelques mots ce que ça fait d'aller recharger les batteries aux Caraïbes au mois de février.

Alors pour commencer, que tout soit bien clair : tu pars pour recharger les batteries, mais tu reviens K.O par les excès que tu as accumulé.
C'est le jeu. Mais c'est peut être bien pour ça que tu gardes de bons souvenirs de ta petite virée au soleil.

Faut bien dire que tout ça c'est la faute à l'inventeur du All Inclusive.
Cet homme là doit être le vice en personne. C'est d'ailleurs pour ça que c'est forcément un homme qui a sorti cette formule, hein?

Bah oui, ton petit bracelet bleu accroché à ton poignet, c'est les portes du paradis. Ou de l'enfer. Au choix.
Je me suis longtemps moquée des touristes envahissant nos plages l'été, mais là je n'ai qu'une chose à leur dire : Respect mes petits filous, vous l'avez bien reniflé le coup du bracelet magique.

C'est lui qui te permet de commander un rhum limonade à 11h du mat', puis à 11h08, 11h24, 11h42 et ce, sans interruption jusqu'à ton coucher qui se fera le lendemain matin à l'aube.
Et sans parler de l'hospitalité des dominicains qui te remplissent ton verre dès qu'ils l'aperçoivent à peine vide.
Et tu sais bien qu'il faut honorer les coutumes du pays. Simple question de respect.

Et puis tous ces restos ouverts à toute heure, hein?!
Est-ce bien raisonnable pour notre organisme tous ces hot-dog servis jusqu'à 5 heures du mat?
Et sans compter sur tes potes qui te traînent bouffer un hamburger à 3 heures du mat pour soit disant éponger ton estomac, non mais quel toupet!
On ne peux plus compter sur les amis.

Enfin, positivons, c'est quand même grâce à ce petit bracelet et son bar illimité que tu fais des rencontres incroyables.
Je t'avoue que sans lui je ne sais pas si j'aurai pu passer une soirée à danser la bachata avec un gigolo dominicain, à discuter politique avec un jamaïquain défoncé, à écouter les complaintes d'un russe marchant à 4 pattes. Et je t'épargne les histoires les plus cocasses.

Alors aujourd'hui, de retour en France, sobre, je n'ai qu'une chose à dire :

Merci petit bracelet dont on m'a forcé à me séparer, je ne t'oublierai jamais

                                                                      Signé : Lady Baba au Rhum

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Lady Baba t'invite à son birthday, t'es honorée?

LADY BABA T'INVITE A SON

HAPPY BIRTHDAY !

Oui, toi, toi, toi et toi !!

Vous êtes tous conviés à la fiesta de l'année !!

Enfin tous, sauf toi là au fond... T'es la loose incarnée.

Mon birthday, c'est bien aujourd'hui, hein.

Et ce jusqu'à minuit, donc si tu es pris de court, ne panique pas, tu as encore quelques heures pour m'offrir LE cadeau de mes rêves, me léguer le solitaire qui magnifie ton doigt de fée ou me faire un virement bancaire. Pas en dessous de 50 euros, please.

Si t'es sur la paille, je n'en tiendrai pas rigueur, un petit commentaire pour me souhaiter un bon anniversaire me fera tout aussi plaisir.

Mais on ne sera plus amies demain.

A toi de voir.

Revenons en à nos moutons :
RDV donc tous et toutes, aussi Classieux & Intelligents que vous êtes, le 06 février por la noche pour une fiesta des plus endiablées. Fais péter le string à paillettes, ça va swinguer.

Ah oui, j'ai oublié un petit détail :
RDV le 06 février por la noche sur la plage de Boca Chica en République Dominicaine, bien sûr.

Parce que t'avais vraiment cru que j'allais fêter cet événement inter-planétaire digne d'une Cathy Getouch, en France Métropolitaine? Mouarf, que tu es naïve ma pauv' fille.
Mais comme je ne vise que l'excellence pour mon lectorat, tu as la chance, l'honneur et le privilège d'être conviée à cette sauterie.
(Allez fais un effort merde, viens, ça va envoyer du steack.)

Pour te donner l'eau le mojito à la bouche, voici un petit aperçu de ce que je te propose :

• Rendez-vous en itsi bitsi bikini sous ce palmito à 21h pétantes. Fais une bonne siestounette avant, tu risques de faire un petit retour vers le futur entre 2h et 3h du mat'.

Si tu trouves pas l'arbre, demande à Siri

• Je t'offrirai un petit cocktaïl de bienvenue, autrement appelé "Sex in the beach with the bitch on the mix", que mon barman t'aura gentimment concocté. Prévois de la vaseline, la nuit risque d'être longue.

Brrrbaoups... T'es qui toi? euhhh.. Téquila?

• Avant que les grosses festivités démarrent, nous partagerons ensemble mon gâteau d'anniversaire. Vous chantonnerez "La noche esta muy loca" "Joyeux anniiiiversaiiiiiire" pendant que je soufflerais mes 25 bougies la larme à l'oeil. C'est pas l'émotion, c'est le flash des paparazzis, abruti.

Il s'agit d'une image subliminale. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans.

•  Après ce petit moment de partage autour du gâteau, place à la musique. Les choses sérieuses commencent. Autrement dit : "C'est la gueeeeeeerreeeee !!!!!!!!"

J't'ai présenté ma pote DJ'ette?

• Toute la nuit, nous nous déhancherons. A tel point que même Travolta ira se moucher dans les jupons de sa daronne.
• PS : Mon ami en slip noir a eu une dérogation. Je lui devais une fière chandelle. Mais toi t'amuse pas à foutre un slip, tu dégages direct à l'aéroport.

Je suis au centre bien évidemment, tu auras reconnu ma tonicité.

• La rave fiesta se terminera au petit matin. Allongée dans ton vomi le sable, écoutant le bruit des vagues...

Si t'as pas perdu ton portefeuille durant la night, toi aussi tu pourras te payer un gigolo

Alors, t'es motivée pour la fiesta du 06 février?!

T'as le ritmo latino dans la peau?

Réserve vite ta place!

PS : Si tu pécho pas un beau latino, au pire tu choperas une cirrhose.

Lady Baba

Merenguééééé!

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Il y a des rencontres qu'on oublie pas...

Certains hasards de la vie permettent de rencontrer des personnes que l'on oublie pas.. et d'autres où l'on se dit qu'on aurait mieux fait de se péter le cubitus ce jour là.
Bref, on ne choisi pas toujours.

Mais il y a quelque chose que je n'oublie pas dans ces rencontres, c'est le jour où je les ai rencontré.
Pour certains, ça date de quelques années et pourtant je me souviens de la scène comme si c'était hier.

Flashback :



Cétait ça. Sans les WC en bois.

J'ai 19 ans et je vis mes plus belles années : j'étudie l'espagnol à la fac, je bosse dans un fast-food pour me payer ma première voiture et j'ai une bande d'amis de ouf. Je vis une année de débauche et de fous rires. On sent tous la frite mais on kiffe.

Comme la plupart des week-end, on sort en boîte (ou en biscothèque comme dirait la fille de ma collègue).

Pour rentrer en VIP, on file des boîtes de 20 nuggets au vigile. Ca marche toujours.

On arrivait en voiture, on repartait en calèche sur nos poneys imaginaires en chantant "Hollywood" de Madonna. La belle époque.

Une nuit, je fais la queue dans les toilettes de la boîte et je repère une nana qui sort avec mon groupe depuis quelques temps, mais à qui je n'ai encore jamais adressée la parole.

C'est mon tour. Je rentre dans les WC, et ayant un peu picolé, je tombe par terre au moment de me rhabiller.

Cette inconnue vient me sortir. Mon sauveur!! Ah non, elle est encore plus bourrée que moi.

Elle se plante devant le miroir, regarde ses cheveux et me lance "Heeeeyyy, regarde, mais putain je ressemble à un beatles". J'ai rigolé pendant des lustres.

On est reparties des chiottes ensemble et on se s'est plus quittées de la soirée.

Aujourd'hui, j'y repense nostalgique quand sa poupée m'appelle "Heyyyy tata babar !!!!". Oui, sa fille pense que je m'appelle Babar. On n'a encore jamais osé lui dire la vérité.

Je vois ton oeil derrière ton mac...

J'ai 18 ans et je m'apprête à vivre mon premier entretien de recrutement dans une agence de publicité.

Stress. Il me faut absolument ce job pour pouvoir suivre mes études en alternance.

J'habite dans le sud, l'entretien a lieu fin août / début septembre et il fait une chaleur à creuver.

Et t'as déjà essayé d'être classe en tong et débardeur toi, hein? Tu vois, c'était pas gagné.

J'arrive dans la société, il s'agit d'une petite entreprise familiale où tous les regards se braquent sur moi dès mon arrivée.

Je remarque une jeune femme châtain clair, cheveux mi-long, de grands yeux bleus, qui m'observe l'air de rien, cachée derrière son écran d'ordinateur.

Je ne sais pas pourquoi, mais ma première pensée à son sujet a été "Elle a une tête à être secrétaire d'ophtalmo".

Il se passe des trucs bizarres dans mon cerveau en période de stress.

C'est donc ce jour là que j'ai recontré Brie Vent du Sud.

J'ai 12 ans, je viens d'entrer au collège. Le monde des grands, wouah.

Je suis collée à ma copine de l'école primaire mais j'observe toutes les têtes de ma classe.

Et là, je les vois. Elles sont deux, une aux cheveux longs, la mèche laquée, et l'autre les cheveux mi-long, mi-frisée mi-lissée. Etrange...

Toujours au deuxième rang (stratégie étudiée : faire élève modèle mais pas lèche-cul) et la panoplie complète des accessoires CHIPIE (oui tu te souviens la marque avec le clébard) : les cahiers, les classeurs, les stylos, l'agenda...Tant de coordination et d'exemplarité m'épate. 

Deux ans plus tard, ma meilleure amie rejoint les anges et je me rapproche de mes deux spécimens observés ces 2 années. Ensemble, on vit nos premières années de débauche, nos premiers amours avec celui qu'on appelera "Youri aux dents jaunes" et les autres, on fera tourner en bourrique nos surveillantes "Caroline au brushing parfait" et "Ecureuil" (mais a t-elle eu un prénom un jour?) en faisant des course-poursuites dans les couloirs du collège, on partira en sortie scolaire et on se fera oublier là bas en laissant repartir le bus sans nous... Bref, on fera ensemble nos 400 coups.

Toutes ces rencontres et bien d'autres encore que je ne vous ai pas raconté (confessionsintimes.com bonjour, que puis-je faire pour vous?) m'ont marquées.

Comme quoi, parfois sans s'en rendre compte, les gens font déjà partie de ta vie.

Alors, à quel moment une histoire commence vraiment ?

Sur ces belles paroles, je vous dis @ + !

                                                                                                                    Lady Baba

                                                                                                                   

PS : Mam'zelle Touille Touille était aussi là le jour du fameux entretien de recrutement, mais elle était toujours de dos la coquine!

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Vis ma vie de gauchère

C'est indéniable, la douce fée ne s'est pas penchée sur tous les berceaux à la maternité.
Elle devait être souvent en RTT ou l'a joué un peu rapidos sur certains pour dépointer à 17 heures pile.

On peut dire que direct éjecté du placenta, il y a eu de la discrimination.
Ne me dites pas le contraire, quand on voit la gueule montée tunning de certains, on se dit forcément qu'on est pas tous égaux devant la nature.

Je suis sûre que dans une vie antérieure on a déconné et qu'on le paie maintenant.
Et c'est justement LA fée dont je te parle qui te prends en entretien 5 minutes à la maternité pour te mettre d'entrée la raclée de ta vie.
Et selon ton historique, la fée te fait passer un sale quart d'heure.

Ta meilleure pote à qui tout réussit a eu droit à la Fée Divinité
Ta voisine relou avec ses 6 gosses à la Fée Condation
Ta belle-mère à la Fée Pachié
Ton ex à Fée Lassion (3615humourdouteux, bonjour!)

Méfiance, cette fée sent l'imposture à plein nez

Ma petite tare personnelle, c'est d'être née GAUCHERE.
Avec un petit côté "gauchère contrariée" de temps à autre pour pimenter mon quotidien. C'est plus fun.
Hop, hop, hop, je t'entends déjà que c'est rien, mais non, non, non ça peut être un vrai handicap la gauchitude.
Imagine moi : blonde et gauchère. C'est pas de l'acharnement?
(Le premier que j'entends dire que je suis une fausse blonde, je lui réserve le même sort qu'à FX. Mais avec un bus. Rempli d'obèses. Et qui sortent du Mac Do.)

Alors je t'accorde que je préfère encore être gauchère qu'être née avec un orteil à la place du pouce.
Avoir les mains qui puent les pieds, ça doit pas être facile à vivre tous les jours.

Mais j'ai quand même, vécu des situations embarrassantes, alors il faut que ça se sache :
NOUS, les GAUCHERS, nous sommes depuis toujours persécutés! Oui PER-SE-CU-TES, et le mot est faible!

A la maternelle déjà, il était impossible pour moi de découper un morceau de papier correctement vu qu'étant gauchère le ciseau ne coupait JAMAIS. Des années à faire du collage discount, y'a de quoi à finir sur le divan d'un psychiatre, sans déconner.
Sans parler de toutes ces phrases que le peuple s'obstine à répéter, pour bien amplifier que les gauchers ne sont PAS comme les autres :

• "Avoir deux mains gauches"
• "Se lever du pied gauche"

N'est-ce pas de la pure discrimination?! Encore une phrase de ce type et je me pointe à la HALDE.

- Ciseau gaucher pour enfant - Voilà qui aurait pu révolutionner  mon enfance

Et le coup de l'ouvre-boîte! Oui l'ouvre-boîte, vous avez bien entendu! Il y a quelques mois encore, vivant d'amour, d'eau fraîche et de débauche, je me suis retrouvée un soir chez moi avec ma TV et ma seule boîte de ravioli comme nourriture. Je précise : une boîte de ravioli sans encoche.
Impossible de l'ouvrir, j'ai tout essayé.
Conclusion : J'ai creuvé de faim.

Et au resto chinois, on fait comment nous? Parce que quand tout le monde te montre comment tenir les baguettes MAIS de la main droite, je suis désolé mais mon cerveau de blonde n'arrive pas à faire la conversion. Ils pourraient pas faire simple et passer à l'époque de la fourchette eux aussi?!
Même en Chine, ils ont décidé de nous faire chier. Le gaucher est harcelé INTERNATIONALEMENT. Terrible constat.

Résultat de ma vie :
On m'aurait greffé les mains d'un playmobil, je crois que je m'en serai encore mieux sorti.

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