Mauvaise foi, 2nd degré et auto-dérision, 3 nénettes : 3 villes, 3 styles de vie, 3 univers qui se retrouvent souvent... ou pas ! et qui n'ont surtout pas l'humour dans leur poche !
Pourquoi
y'a toujours des connards qui accélèrent quand ils te voient traverser sur les cloutés
et te font même un appel de phares pour que tu bouges de là...?
Ils m'obligent à
leur faire des gestes avec mes doigts de bon matin...
Pourquoi le temps passe 3x plus vite quand je suis sous la douche et 3x plus lentement quand je suis à La Poste?
Pourquoi quand je commence à manger du fromage faut que je me le tape en entier ? Surtout si c'est du Petit Basque, ou de la Tome de Savoie, ou du Selles sur Cher,... je suis pas goinfre, je révise la géographie française c'est tout...
Pourquoi l'homme se retrouve sans couverture le matin, alors que promis, juré, mollardé, je l'ai pas du tout tiré à moi dans la nuit ?
Pourquoi personne n'a encore inventé des stations essence couvertes, dans lesquelles ont se pèlerait pas les miches en plein courant d'air ?
Pourquoi ai-je fait la conduite accompagnée, alors que quand mes parents m'avaient demandé de choisir entre le scooter et la conduite accompagnée, j'avais répondu LE SCOOTER sans aucune hésitation... ?
Noël arrivant à grand pas, il est temps que je vous éclaire sur une petite chose qui va beaucoup, beaucoup vous intéresser : ce que vous allez offrir à Lady Baba !!!
Avouez! c'est un peu votre idole
car je sais petits coquinous et coquinettes que vous attendez avec impatience depuis des mois d'offrir à votre idole votre cadeau, et de voir dans ses grands yeux de biche le ravissement, dans l'expression de son visage de fée-tortue ninja l’étonnement, dans son battement de cils XXL la reconnaissance éternelle, et d'entendre par ses lèvres glossées à paillettes éblouissantes tels les flashs des photographes sur les marches de Cannes "merci beaucoup mais il ne fallait pas!!!"
Oui, car IL NE FALLAIT PAS lui offrir :
- la dernière gamme de produits de beauté Bio : le Bio c'est pas son trip, que ce soit fait avec de l'huile d'argan pure mélangée avec de véritable pétales de roses musquées triées et macérées aux doigts de pieds et de la véritable graisse de bébé phoque 100% bio même pas élevé en cage, elle s'en fiche...
- le dernier CD de Mylène Farmer, ou même n'importe lequel de sa discographie, même seulement un single pour la convaincre qu'elle passe à côté de chefs-d’œuvre, vous n'aurez droit qu'à sa politesse ou à vous retrouver avec un disque coincé entre les dents...
- un mignon petit chat, vous l'avez peut être compris dans les chroniques précédentes, Lady Baba n'aime pas les chats, elle ne leurs ferait pas de mal, mais elle n'est pas sensible à leurs grands yeux de manga, leur petit museau joli, leurs petites papattes à coussinets et leur petit "miou" tellement craquant, que dalle! Il y a beaucoup de chance pour que votre cadeau se retrouve en pension longue durée chez Brie qui en sera très contente !!!
Il vous sera CHAUDEMENTCONSEILLE de lui offrir plutôt :
- de la littérature, et oui Lady Baba aime lire des livres à titre choc comme : "mariée de force à 12 ans"* ou "violée de force à 12 ans"* ou "vendue, violée, mariée de force et brûlée vive à 12 ans"* des sujets alliant l'actualité, la condition féminine et le drame.
*ces titres ne sont que pure inventions
- de la mode, elle n'est pas C&I pour rien, tout ce qui est tendance, elle ne crachera pas sur une coquette petite robe de marque, non !
- un abonnement perpétuel aux magazines de ragots people : Be, Closer, Psst, Gossip, Grazzia... elle les dévorera avec un appétit cannibale
- Ashton Kutcher, je pense que ça lui fera plaisir, en plus maintenant il est dispo, débarrassé de sa cougar, c'est le moment où jamais !!!
Bon! comme vous voyez ce n'est pas si difficile de faire plaisir à sa Lady Baba !!!
A la veille du premier jour de décembre, si tu es à la recherche du traditionnel calendrier de l'Avant, Brie Vent du Sud à ce qu'il te faut !
Adieu, le calendrier Kinder qui causera des courses poursuites en pantoufles dès l'aube entre ton chéri et toi, pour savoir qui mangera LE chocolat du jour, se soldant par un plaquage face contre le carrelage froid de la salle à manger... (que personne ne vienne me dire que les calendriers de l'Avant c'est pour les enfants, je ne veux pas l'entendre).
Cette année en faisant mes courses, j'ai trouvé pour toi (ou presque)
LE calendrier de l'Avant qu'il faut avoir !!!
Inutile de chercher à régler ton écran, nettoyer tes lunettes..., tu as bien lu, bien vu, il s'agit bien de Gourmet, la marque de pâtée pour chat... oui, oui, oui... Gourmet a donc créé un Calendrier de l'Avant pour les chats donc... tout va bien...
Y'a que moi qui trouve ça fou, ou bien ?
Faites entrer votre chat dans la magie de Noël en lui offrant le calendrier de l’Avent Gourmet Gold!
Chaque jour, ouvrez avec votre félin une nouvelle petite fenêtre et
surprenez-le avec une bouchée savoureuse ou un petit cadeau. Ce
calendrier de l’Avent fera patienter votre chat jusqu’à Noël tout en
l’enchantant jour après jour !
N'est ce pas que c'est tentant...?
J'imagine la réunion commerciale chez Gourmet...
A l'ordre du jour, sortir un nouveau produit pour les Fêtes, quelque chose qui claque que tout propriétaire de chat ait envie d'acheter...
Le gars qui a osé proposer le calendrier de l'Avant pour matou...
"Bon les gars, j'ai eu une super idée, on va faire un calendrier de l'Avant, chaque jour une nouvelle pâtée, j'peux vous dire que ça va swinguer dans les litières"
Franchement le gus', il avait fumé l'herbe à chat pour pondre une idée pareille ???
Autre possibilité, c'est une idée du patron, et personne à eu le cran de lui dire que c'était une idée à la con...
Toujours est il, qu'ils sont allés jusqu'à le commercialiser le truc...
Mais franchement y'a des gens pour acheter ça ??? Il faut vraiment pas savoir quoi faire de ses petits euros si durement gagnés...
Alors si toi non plus, tu ne sais pas quoi faire de tes sous, plutôt que d'acheter un truc pareil, fait un don au Téléthon, empiffre toi de Kinder, ou fait moi un virement Paypal, mais s'il te plait... pas le Calendrier Gourmet...
Et dire que pendant qu'il y a des chats qui se goinfrent à coup de Calendrier de l'Avant, d'autres sont obligés de bosser (et même pas dans la fonction publique)...
Oui pour toi, je l'ai fais! Oui pour toi j'ai mis ma vie en péril, mon honneur sur la sellette, j'ai laissé ma pudeur au vestiaire et je suis devenue une professionnelle de la danse!!!!! Enfin ! presque !
Pour toi j'ai essayé un cours de Sh'bam, à ne pas confondre avec Sheba, pour dire "je t'aime" à ton chat (les barquettes de viande qui puent, malgrè les arômes "pâté de foie" ou "blanc de poulet" qui sont dedans pour faire croire que c'est bon même pour nous les gens), mais sh'bam comme sh'bam! bam!, qui veut strictement rien dire, mais ça aide à retenir le nom.
Alors à quoi ça consiste? (es-tu déjà en train de te dire car rien qu'à me lire tu as déjà la folle envie d'essayer) ça consiste à danser sur des petites chorégraphies très courtes, parfois un petit peu rigolotes, parfois un petit peu sensuels (t'as déjà chaud!), parfois un petit peu disco (et ça t'adore faire saturday night fever comme John Travolta quand tu es seule à la maison devant ta glace! comme je te comprends!), sans se prendre la tête sur les positions de pieds, de bras, tu regardes comment fait le prof et tu te laisses aller à faire la même chose (ou à peu près) sans même t'en rendre comptes tu danses, comme à la maison devant ta glace, puissance 10, car là t'as la place, tu sautes, tu bouges les fesses, tu te la pètes, tu rigoles, et tu transpires.... t'as soif et tu bois et tu fais même pas pipi car tu transpires toute l'eau avant même que ça arrive à ta vessie. Enfin quoi c'est super !
Voilà tu sais tout maintenant, tu n'as plus qu'aller voir le lien que j'ai mis en dessous, car je ne suis pas douée, et j'ai pas réussi à mettre directement la vidéo ! mais c'est pas grave! fonces et deviens comme moi une pro de la danse Sheba pour dire je taime à ton chat.
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