A chacun son histoire

Non, je ne te fais pas un remake de Jean-Luc Delarue (mon idole des années 2000, je tiens à te le préciser).
J'étais juste en train de me dire que parfois des choix de vie ont été fait par rapport à des détails...
Je sais pas si tu me suis, là...
Attends, je vais te donner quelques exemples...

Comment j'ai commencé le chant...
En 5ème, je me suis rendue compte que si tu t'inscrivais à la chorale entre midi et deux, tu passais en prioritaire à la cantine avec les élèves à béquille et les inscrits au cours de latin...
Pas folle la guêpe. Ni une, ni deux, j'ai rejoins le clan des sopranos.
La prof de chant faisait peur. Un oeil en verre à son actif et elle n'hésitait pas à te pointer du doigt pour que tu reprennes "Toute la pluie tombe sur moi" en Fa majeur. Le stress.
Fallait pas être une flipette en 5ème, j'te le dis moi. Mais au moins tu faisais pas la queue 45 minutes pour bouffer un friand au fromage trop cuit.
Peu à peu, avec mon trio de choc de l'époque, on a pris le leadership de la chorale. En avant les morceaux qui swinguent le transistor de ta belle deuch, les solos et compagnie...
Une passion est née et une petite dizaine d'années plus tard, je fais des tournées dans ma région, et me régale sur scène.

C'est moi qui ait inspiré Pink. Et oui.

Comment j'ai commencé à faire du kung-fu... 

Petite, à 6 ans si mes souvenirs sont bons, j'ai fait du karaté. J'étais asssez douée. Mais moi j'étais toute timide parce qu'il y avait trop de garçon. La gonz' craignos.

Je suis donc passée par mal d'activité, dont la gymnastique et l'optimiste (c'est du bâteau, pas un art de vivre) que j'ai pratiqué pas mal d'années.

J'ai ensuite voulu faire comme les copines, enfin, je vais passer l'épisode, ça a tourné au drame. Fini la danse pour moi.

Je me suis naturellement tournée vers les arts martiaux, mon pôpa étant ceinture noire et X dan de karaté.

Le hasard a fait que je suis allée assister à un cours de kung-fu. Dès le début de la séance je me suis ruée sur le tatami, une révélation.

Au début il a fallu s'accrocher, c'était physique. Y avait environ un malaise par cours. Avec ma copine (d'enfance, retrouvée par hasard à ce cours), ça nous faisait bien marrer de voir les autres s'évanouir et se retrouver devant tout le monde les pieds en l'air. On se faisait des pronos en début de cours. La lolance assurée.

Puis les petits moines shaolin sont venus nous enseigner quelques techniques venues tout droit de Chine, ils étaient tout souples et on s'amusait à les imiter. On riaient comme des bécasses.

Un jour, un vieux a pété dans l'effort. Là aussi on s'est poilées pendant des heures.

Bref, c'était que de la rigolade pour moi. Tout en apprenant au fil du temps les meilleures techniques Shaolin et l'esprit martial. Un art de vivre.

Ma copine a arrêté. J'ai su qu'elle s'est orientée vers le combat de rue. La dingos.

Ceinture jaune, verte, bleu... Je persévère.

Puis ceinture marron. Et mon premier podium. La fierté de mes parents. Une médaille d'argent au championnat de France. Wouah, je l'avais rêvé.

Des heures d'entraînement, des jours de régime, du stress... Mais ça en vaut le coup quand on reçoit sa première médaille.

Mon idole shaolin

Et vous alors, vous avez une vie "atypique" suite à des choix improbables?! Viens nous raconter!

Lady Baba Shaolino-chanteuse à ses heures perdues

Lire la suite

Le sommeil et moi, quelle histoire

C'est tout simple pour vous, le soir c'est "Bonne nuit!" et à demain.
Hélas pour moi, c'est le début de l'enfer.

Ça fait 16 ans que ça dure.
16 ans c'est long.
Je te ferai bien le calcul du nombre de nuits si j'avais pas eu 5/20 au bac de maths.
Et j'étais en littéraire, c'est pour dire.

Des docteurs ont parlé d'une surdose de morphine. D'autres, d'un choc psychologique.
Kikou, vous êtes sur un blog psycho-socio-dramatico-tragique.

Bref, quoi qu'il en soit, moi je dors pas. Ou peu. Ou mal, au mieux.

Enfant, en vacances, quand je dormais avec mon petit frère, je le réveillais en pleine nuit. Je crois que j'étais un peu jalouse.
Je lui demandais ensuite qu'il m'apprenne à dormir. Pendant longtemps j'ai cru que je savais pas faire.
Il avait à peine 5 ou 6 ans, et il me répondait "Ben tu fermes les yeux". Ce à quoi je répondais à mon tour "Maiiiis noooon, ça marche pas moiiiii !!!". Je l'embêtais, il pleurait. J'étais plus la seule à pas dormir, et ça c'était cool.

Au fil des années, j'ai tout testé :

• L'euphytose
• La tisane
• Compter les moutons
• Prier
• Des somnifères
• Des séances de sophrologie
• Un coussin relaxant

Et j'en passe...

La dernière de ma mère : M'acheter des lunettes de nuit qui diffuse des ondes favorisant le sommeil.
Elle a trouvé ça sur internet.
Cuicui. Ma mère est un pigeon.

Ce qui m'agace au plus haut point aussi, c'est les gens qui, de bon cœur je suppose, te donnent plein de conseils : "Mais bois un verre de lait chaud!", "Prends donc une camomille".
Mais bien sûr. Et si je la bois cul sec, je dors pendant 3 jours, c'est ça?
Bon, je suis peut être un peu dure, ça part sûrement d'un bon sentiment. Mais s'il vous plait les gens, arrêtez les blagounettes du genre "Bourre toi la gueule, mouahah tu dormiras t'inquiète". Et ta sœur?

Vis ne serait-ce qu'une seule semaine ce que j'endure depuis des années, et je mets ma main au feu que je te retrouve en HP en train de faire la poule au réfectoire.

Allez, fais de beaux rêves.
Grrr.

Vénère comme pas deux

Lire la suite

Révélation sur mon moi profond

C'est arrivé là, comme ça, d'un seul coup. Une révélation.

Il faut que je me rende à l'évidence :

- Vendredi, j'étais en boîte

- Samedi, j'étais en boîte

- J'suis une meuf "carrée", faut pas me la faire à l'envers

- J'ai un cœur tendre

- J'aime les farces

- Quand j'aime les gens, je suis une pâte

- Je viens du sud

- J'ai le sang chaud


Je... je... je...
Je suis un ravioli, bordel de m**** !!!

Lire la suite

Quand zizi rencontre zézette et dépose sa petite graine (épisode 1)

Oui! vous allez dire : "mais c'est dingue, cette C&I vit dangereusement, elle est prête à tout pour nous lectrices!" et c'est pas faux!
Telle une kamikaze, je me suis dévouée corps et âme pour faire le test du "quand zizi rencontre zézette et met sa petite graine" juste pour vous dire après "allez-y vous pouvez tomber en cloque et rester classieuse et intelligente" ou "non n'y allez pas c'est un piège!".
En tout cas j'espère que vous vous en souviendrez, ce sera à charge de revanche! :))

Alors je vous préviens je n'en suis qu'à la moitié.

J'ai donc testé pour vous "la phase nausée":
telle une C&I digne de ce nom, je n'ai jamais eu à mettre à tête dans la cuvette des toilettes, j'ai juste eu droit aux maux d'estomac, aux écœurements devant certains aliments de style crème fraiche, quiche lorraine, tarte aux poireaux, l'eau, les fromages. Et puis je ne supportais plus certaines odeurs comme celle du parfum que j'avais offert à mon Prince à Noël dernier, celle de la cuisson... cette phase n'a pas duré très longtemps...

J'ai testé la période de frustration du début d'année, je m'explique : il s'agit des soldes !
et oui à quoi bon faire les soldes quand on ne sait pas quel format on fera le mois prochain. C'est dur dur pour une C&I de passer devant des vitrines où il y a écrit -50%, -70% lorsqu'on se dit que tout aussi bien dans quelques semaines on ne pourra plus y rentrer dedans, et que peut être même que l'année prochaine avec 10kgs de plus on y rentrera toujours pas !

J'ai testé l'arrêt de la touille-touille :
psychologiquement j'avoue que ça été un peu dur mais je m'y suis faite, j'ai remplacé par 1h de marche par jour et ça aère bien la tête, avec une petite sieste et un petit gouter pas loin c'est sympa. En plus je n'ai plus de bobos du style tendinite aux bras ou blocage récurent des vertèbres... Je ne sais même plus ce que c'est que de transpirer, je reste toujours classe, sèche et je sens toujours bon !

J'ai testé le poussage subite du ventrou :
ça par contre c'est super surprenant ! les 3 premiers mois rien ou pas grand chose, à ce demander s'il y avait vraiment un habitant dans ce ventrou, et passé le premier jour du 4eme mois, il a décidé qu'il n'y avait plus assez de place dans sa chambre et s'est mis à pousser les murs... Résultat : 3kg et demi localisé dans le bidou tout rond et mon Prince qui passe son temps à essayer de lui parler et de lui faire des bisous à travers la parois de mon ventre, c'est trognon!

J'ai testé le "j'ai plus rien à me mettre" qui est la conséquence directe du "poussage subite du ventrou" : et là c'est pas un caprice de star ! du jour au lendemain le cul rentre mais pas le ventre ! la veille ça rentre, le lendemain ça ne rentre plus ! sans blague, c'est hallucinant!
Du coup à moi la ligne maternité, les jeans à bandeau pour le bide, les tee-shirts avec des trucs écrits "joli bidou", "bébé grandit, mon amour aussi" c'est trop mignon

J'ai testé les échographies :
pas super classe, ni très glamour, les échos se font les 2 fers dans les étriers, un petit peu gênant au début (c'est pas comme à la télé où le gynéco ne passe l'appareil sur le ventre, non, non, non! c'est pas que sur le ventre!) , et puis on oublie quand on voit une petite forme bouger à l'écran. C'était donc vrai! il y a vraiment de la vie dedans le bidou ! En plus c'est une C&I! c'est dingue, sera-t-elle aussi classe que sa maman? surement j'y veillerai...

J'ai testé les "purée, je me ferai bien une petite bière" : et oui! on a toujours envie de ce que l'on ne peut pas avoir. Donc envie de boire du champagne, du vin, de la bière, du coca, du café et manger de la charcutaille, du saumon fumé, du roquefort, ou un bon bleu d'Auvergne, miam!

J'ai testé le "Prince, je crois que dans quelques temps je ne pourrai plus passer l'aspirateur" : quelle rigolade de voir l'expression de terreur sur le visage de son homme à ces paroles, rien que pour ça, ça vaut le coup !

Voilà lectrices, pour l'instant le test est positif, en plus maintenant j'ai une aura de sympathie autour de moi : on veut me nourrir, j'attire les bons petits plats faits maison, les gâteaux, les plaquettes de chocolats, comme un aimant, c'est fou !!!!!!

Mam'zelle Touille-Touille

Lire la suite

Tu t'es vu quand t'as bu..?

Bah non, tu vois. Et c’est peut être justement ça le problème.

Le problème c’est que t’es dans ta soirée, tu picoles, tu rigoles, tu re picoles, tu fais des petits pas de danse ridicules, et y'a personne pour t’arrêter et te dire « Heyyy ! Mais tu t’es vu ??! »

Non, parce qu’à ce moment précis de la soirée, tu deviens la mascotte, LA nana trop cool de la night, qui fait marrer toute l’assemblée et qu’il faut désormais inviter à chaque sauterie. Et je t’assure que personne ne  veut te voir dire « Hep, stop les gars, filez moi un verre de Badoit ».

Et le lendemain, tu te réveilles en quatre, tagguée sur Facebook sur les photos les plus cocasses, tu rampes jusqu’à ton frigo pour te faire une perf’ de coca et tu pleures devant ton téléphone en visionnant tous les SMS envoyés entre 3 heures et 4 heures du matin. La gloire, quoi.

Mais ça, c’était avant.

Avant que le Monsieur de l’After-Effect me contacte pour tester ces produits contre les lendemains difficiles.

Lady Baba picole (un peu, même si je suis polonaise), Lady Baba est une jeune femme active et dynamique (mais aussi classieuse, intelligente, belle et distinguée) et Lady Baba a des responsabilités le lendemain (évidemment. T’ai-je déjà dit que mon Tamagotchi est mort au bout de 2 jours ?).

Bref, je suis la cible parfaite de l’After-Effect.

Mais d’ailleurs, kézzakoo ? After-Effect c’est des p’tes pilules blanches qui améliorent efficacement le bien-être au lendemain d’une consommation occasionnelle d’alcool. Mouais, à voir.

Ni une, ni deux, dès réception du colis, j’organise une soirée chez moi, suivie d’une sortie là où l’alcool nous mènerait.

Ah bah ça nous a mené jusqu’au bout de la night. On s’est données à fond. Et c’est sans compter que moi j’étais confiante avec mes petites pilules avalées. Alors tu comprends bien que j’ai pas fait à demi-mesure. Lady Baba, reine du dance-floor. Enfin, on m’a dit le lendemain que je dansais pas sur le podium, mais sur une table renversée. Bref.

Pour coller parfaitement au profil du produit, j’ai pris le soin de faire cette soirée la veille d’une journée de cours (d’anglais, c’est plus drôle quand c’est in english). Lady Baba avait donc des responsabilités.

J’étais persuadée que je me réveillerai like a flower, tu parles. J’ai d’abord cru que j’étais devenue l’héroïne du Titanic, en 3D biensûr. Puis j’ai compris. J’ai compris que j’allais passer une belle journée de merde.

Et je me suis pas loupée pour le coup. Mis à part la fatigue, ce qui est normal quand on a fermé les yeux à peine quelques heures, j’étais vraiment au fond du trou.

J’ai lutté toute la journée contre mon double maléfique. Pour mon plus grand malheur, l’alcool était toujours en circulation dans mes veines et j’ai porté l’alcool comme un boulet que l’on a attaché à notre pied.

Une journée où les minutes paraissent des heures, où je me suis répétée en boucle « Terminé, plus jamais on ne m’y reprendra, en plus j’ai loupé ma choré sur LMFAO ».

Je te jure que passer au tableau en cours d’anglais quand t’es encore bourrée, c’est juste la 3^ème dimension. Pour toi, pour le prof et pour les autres élèves qui te regardent comme si tu faisais un one man show.

En résumé, une belle journée interminable, où mon estomac faisait des loopings et où mon esprit était en train de penser au suicide à l’efferalgan.

Fin de journée, la cerise on the cake, l’apothéose, le pompon, malade comme je ne l’ai jamais été.

Bref, After-Effect, tu m’as bien eu.

Et je ne vais pas finir cet article sans vous informer bien sûr que la consommation d’alcool c’est dangereux pour la santé (pour tes relations avec le voisinage), qu’il faut donc en consommer avec modération (mais aussi avec tes amis), qu’il faut aussi consommer 5 fruits et légumes par jour (au pire prend un punch) et que les jeux vidéos c’est dangereux (c’est Manaudou qui l’a dit, pas moi).

Allez, kiss !





Lire la suite

Le verre à moitié plein... la positive attitude !

Lorie nous l'a dit il y a quelques années, il faut positiver !

En fait elle avait juste piqué l'idée à Carrefour et son "Avec Carrefour je positive" mais bon c'est un autre sujet...

Dans un élan de générosité (une de mes nombreuses qualités) j'ai décidé de te donner des exemples du quotidien pour d'aider à positiver et retrouver le sourire!

/// Le voisin n'écoute pas la radio trop fort, vous faites ensemble du co-radio, c'est écolo, c'est convivial.

Oui, oui, et même s'il écoute Mireille Mathieu, c'est juste un peu comme si tu faisais du co-voiturage pour une destination où t'aurais pas décidé d'aller...

/// Tu n'es pas plate comme un limande, tu as juste la chance de pouvoir dormir (confortablement) sur le dos, et de ne pas risque de voir ton chemisier faire une journée portes ouvertes à l'insu de ton plein gré !

/// Les asperges, le brocolis et l'artichaut, ça ne fait pas le pipi qui pue, ça te permet juste de te sentir plus proche de la nature et c'est toujours mieux ou pas que l'odeur des pots d'échappements...

/// Le Nutella ne fait pas grossir, il fait juste rétrécir les jeans, c'est totalement différent.

Je te laisse avec Lorie, ça c'est cadeau !

Lire la suite

Mes manies de vieilles

Jeudi dernier Brie vous a avoué sa vieillitude... ces petites manies de mamie... ça vous a peut être choqué, peut être même boulversifié, peut être même que du coup ça vous a fait changé le sens de votre vie!
Mais moi aussi, au risque de mettre à mal toutes vos idées reçues sur moi du style "Mam'zelle Touille-Touille est trop classss, sublime, elle a la gossip girl attitude, sa vie est trop géniale",  je souhaiterais lancer un pavé dans la marre aux canards et vous révéler quelques petites tares de mon quotidien :

- Je ne bois pas, même si Lady Baba vous dit qu'elle détient des photos compromettantes sur moi, il n'en ai rien, en ce moment je suis à l'eau et jus de fruit. De plus s'il y avait photos, dîtes vous bien que ce n'est qu'à cause de traquenards que l'on m'aurait lâchement tendu.

- J'habite aussi à Trouperdu, pas le même que celui que Brie, mais il a aussi de très belles vaches, et des habitants rustiques qui ont bien connu le temps de la faux et tuent leur cochon et leurs poules à la maison...

- Je ne tricote pas, mais c'est pas faute d'avoir coincé mes aiguilles dans la laine à moult reprises, je suis pas douée c'est tout. Par contre j'adore les dentelles, les machins fait à la main, à l'ancienne avec des abécédaires, les trucs un peu gnangnans avec des froufrous et des fleurs, j'aime!

- J'aime pas les boîtes, ça c'est vrai, et de tout temps, ça me coûte de sortir le soir en sachant que je ne reviendrais qu'à 5h du mat la tête dans le cul et ça pour tout le reste de la journée. En plus comme je suis un peu sourde , je crois!, ce n'est même pas la peine de me parler en soirée, je ne comprends rien à ce que l'on me dit...

- Tout comme Brie je suis très frileuse, quand il a fait super froid, je n'ai pas décollé de mon chauffage et mes 6 couches de vêtements, je me suis même acheté une jolie chapka en fausse fourrure, ça c'est mon côté fashion.

- Je regarde depuis des années Télé Matin, oui j'ai honte un peu car Prince me dit toujours "c'est l'émission des vieux du matin", mais j'aime bien, il y a toujours des conseils santé "comment ne pas attraper du cholestérol", ou sur les crèmes anti-rides, c'est varié.

- Je fais de la généalogie, une passion de vieux, aux antipodes de la touille-touille, le nez à éternuer dans les vieux papiers poussiéreux ou sur internet à éplucher les archives départementales pendant des heures à chercher l'arrière-arrière-arrière-arrière grand mère, pas très glamour !

- Je lis Jane Austen, j'adore cette littérature féminine, où une femme se compromettait rien qu'en envoyant malencontreusement une oeillade, à cause d'une fichue poussière dans l'oeil, à un bellâtre, un peu coincé du cul, qui du coup ne pouvait pas faire autrement que de se l'épouser ou sinon c'est trop le déshonneur dans les chaumières...

vieille mais classss tout de même!

voilà j'ai avoué! faute avouée, à moitié pardonnée.

Lire la suite

J'attire les psychopathes... pas vous?!

Tu comprendras que ce petit titre a pour but de me rassurer… Hein, pas vous ???

Allez les meufs, soyez cool, ne me laissez pas sombrer dans ma solitude, en tant que célibataire, j’ai fait un petit constat des expériences passées et le verdict est tombé : j’ai connu quelques psychopathes. Enfin, ils ont tenté de m’approcher, c’est tout. Que les choses soient claires.

Alors on ne va pas non plus trop dramatiser, mais certains étaient quand même bien gratiné.

niak niak niak

Je pense par exemple à LUI, décoloré blond platine. Pas besoin d’en rajouter. Ah si, dégarni au dessus mais bouclé sur les côtés.

La première fois que je lui ai parlé, il était habillé tout en blanc, avec une espèce de tunique en lin. Mon pote a cru que c’était le serveur de la soirée, il lui a commandé une coupe de champagne. Râté.

Et là, c’est le drame. J’ai osé lui adresser la parole pour lui demander comment il allait. On venait de me dire qu’on venait de lui détecter un cancer, qu’il n’avait plus de famille et pas beaucoup d’ami. Tu imagines bien que c’était de la politesse ma question, je pouvais pas rester insensible à la situation.

Lui a vu cette question comme le début d’une romance, un signe du destin. « Ça se voyait dans mon regard » qu’il a dit à toute l’assemblée de la soirée. Le con.

Et là, étant chanteuse dans un orchestre, il est venu assister à toutes mes prestations. Pendant 2 mois. A raison de 4 concerts par semaine. Ça fait beaucoup.

Il en serait resté à de l’observation, ça aurait pu passer… Mais là, c’était du squattage près de ma voiture pour me parler en privé, et du bourrage de crâne à tous mes musiciens et amis.

Phrases cultes : « Elle chante pour moi, elle ne fait que me regarder, je sens tout ce qu’elle veut me dire ». Un jour, ma pote a été obligée de lui dire que sur scène avec la fumée et les lights, on ne voit même pas à 2 mètres… Mais il n'a pas accepté, et a continué à répéter les mêmes choses à qui voulait bien l’entendre.

Jusqu’au jour où, m’attendant dans le noir près de ma voiture (heureusement le blond platine de ses cheveux avait un effet fluorescent qui me permettait d’user de tactique pour le perdre dans la nuit), j’ai été obligée de lui dire que non je n’irai pas diner avec lui demain, ni après demain, ni la semaine d’après. Jamais en fait.

Tu crois que le message est passé ?

Bah non, le lendemain il était encore là pour m’avouer que ça y est, il avait compris. Oui, il a compris que, je cote : « Tu es si extraordinaire, j’ai réfléchi à tout ce que tu m’as dit hier, et tu es si fantastique que tu préfères que l’on prenne le temps tellement c’est fort entre nous ».

Ma patience ayant des limites et le tact n’étant pas ma principale qualité, je crois que j’ai été un peu violente. Il est quand même resté là toute la soirée, à pleurer et à trembler de rage. Et je peux te dire que la petite veine du front toute rouge sur une bouclette blonde platine, c’est pas très jojo.

J’ai cru que ça y était, alléluia, plus jamais je ne verrai mon bourreau.

Et le verbe Gerber, ça fait comment?

J’ai pas eu tort. C’est ma mère qui se l’ai ensuite coltiné.

Le gars avait plus d’un tour dans son sac. Figure toi qu’il a cherché le taf de ma mère et s’y ait rendu pour aller pleurer dans ses jupons. Pas d’bol, elle était en pantalon la daronne.

Il lui a donc fait lire une lettre d’amour de 10 pages qui m’était destinée. C’est qu’elle savait pas quoi lui dire ma reum. Elle sait bien que j’aime pas le blond platine, merde. Bah du coup, elle a corrigé les fautes. Pendant qu’il pleurait dans son bureau.

N'ayant pas eu de réponse de ma part à sa lettre, il a enfin disparu de la circulation.

Faut dire que j'ai flippé, le gars avait détaillé chacun de mes faits et gestes depuis des mois comme un journal intime qu'il me livrait enfin. Bouhhhh!

Bon, maintenant que tu as eu droit à jteracontemalife.com, toi aussi livre moi tes expériences les plus COCASSES, allez vas-y on le répètera pas.... peut être.... si tu paies bien....

Lire la suite

Sport VS Moi ... ou l'inverse...

Depuis toujours le sport et moi c'est pas ça...

Au primaire déjà quand on nous a envoyé en classe de neige, après avoir tapé du menton 3 fois sur le tire-fesses, et avoir fait la descente assise sur mes skis j'ai quand même réussi à me scratcher dans les skis du moniteur... il a kiffé moyen, moi pareil. Entre le ski et moi, l'histoire a été brève.
J'ai fini la semaine à faire de la luge, de toutes façons, le ski, monter pour redescendre j'ai jamais compris le concept.

Ensuite y'a eu le collège et les agrès...

Combien de fois je suis restée coincée sur les barres parallèles à pas savoir comment tourner mes poignées pour faire les figures demandées...

Merde la récré a sonné et j'suis coincée là... argh...

Et puis il y avait le cheval d'arçon... tu sais, le gros boudin sur pieds que t'es censée sauter comme à saute mouton...
Le seul agrès que j'ai réussi à vaincre... mais pourquoi donc...
Ah, mais oui ... c'est parce que ce cher Mr F. prend son boulot tellement à cœur qu'il met la main à la patte ! (ou plutôt sur notre cul pour nous pousser et nous aider à passer... quel dévouement...)

Au lycée, le sport et moi on a définitivement rompu...
J'avais développé une maladie rare et incurable...
C'est un mal sournois et vicieux qui se manifeste à la vue notamment du maillot de basket / hand / volley, le truc en nylon qui pue la transpi de 3 générations de lycéens en rut... (quelqu'un pense à les laver des fois ces trucs?)



Si bien que quand mon homme m'a connu, j'avais pas une seule paire de baskets, ni un seul survêt' et pour moi Décathlon c'était un peu "Voyage en terre inconnue"...
Grâce à lui j'ai appris que les Converses n'étaient pas des baskets, que le leggings n'était pas un survêt'...

Mais ne va pas croire que depuis je suis une grande sportive et qu'Adidas a remplacé Zara dans mon estime et ma garde-robe, faut pas s'emballer non plus...
Mais j'ai progressé, la preuve je vais au yoga à pied deux fois par semaine, si ça c'est pas du sport!
Ok la salle de yoga est de l'autre côté de la rue, et au yoga je m'endors à coup sûr pendant la séance de relaxation, mais bon, c'est un détail...
Et puis si la pétanque et la pêche à la mouche sont des sports alors le yoga s'en est aussi...


Tu l'auras compris entre Lady Baba et sa boxe, et Mam'zelle Touille-Touille et son sh'bam... la no-sport de nous 3 c'est moi ! Si j'avais été embauchée chez les Spice girls, moi je n'aurais certainement pas été la sportive...

Je te laisse, hier soir on a bossé la posture du pigeon je m'en suis pas encore remise...

c'est un coup à se claquer la sciatique ce truc...

Lire la suite

Je vous ai tous menti...

Oui je sais, le mensonge c’est moche. Mais j’y peux rien, je me mens même à moi depuis toujours.

Et je sais pas si tu réalises ce que ça implique de se rendre compte qu’on se ment à soi même depuis toujours. C’est dur à vivre.

C’est sans arrêt les mêmes questions qui reviennent : 

« Est-ce que je me connais vraiment ? Mais qui suis-je ? Suis-je vraiment blonde ? Que signifie Lady Baba en hébreux ? Suis-je réellement allergique aux crevettes ? Pourquoi suis-je si fabuleuse ? Est-ce un don du ciel ? Pourquoi je n’aime que le lait demi-écrémé ? »

Alors tu vois, c’est la preuve que c’était vraiment pas volontaire ce mensonge.

Oui bon ok, je prends mon courage à deux mains pour t’avouer ce que je me suis moi-même révéler dernièrement : Je n’ai pas l’esprit d’équipe.

Voilà c’est dit, je ne peux pas revenir en arrière. Ouai j'suis une meuf de l’extrême, je sais.

Ben ouai, c’est comme ça, comme tout le monde j’ai fait ma belle pendant toutes ces années à répéter lors de chaque repas, entretien de recrutement, oral pour intégrer une grande école que « Oui, biensûr,  l’esprit d’équipe c’est essentiel. Il faut dire que l’humain est au cœur des priorités, c’est donc tout naturel de s’intéresser à l’autre et de travailler dans un esprit de soutien et de partage. Hum ». Et ta mère elle kiffe l’esprit d’équipe ?

Non, parce que moi tous ces discours de mes deux, depuis que j’ai repris mes études, je peux te dire que je les ai foutu aux chiottes turques.

Et tu sais pourquoi ? Parce qu’en plus de ne pas aimer le travail d’équipe, j’aime pas les gens.

Ouai voilà, c’est bien ça : j’aime pas les gens. Et j’irai même jusqu’à te dire que celui qui a sorti « L’enfer c’est les autres », c’était pas la moitié d’un con.

Cette image est l'escroquerie du siècle : WARNING !

Le travail en groupe, c’est le commencement de la galère, de l’esclavage, de la prise de leadership illimitée et du début de la no-life.

C’est bien simple, c’est toujours la même rengaine : je me retrouve avec une équipe de branquignoles, on pourrait presque nous appeler l’OM.

Personne n’a jamais d’idée, je me retrouve à faire la maman, à diriger, à fixer des deadlines qui ne seront pas respectées. Et quand je reçois LE document tant espéré, je t’assure que je fais des incantations vaudous autour de mon PC pour prier que ça ne soit pas un plagiat du net et pour qu’il y ait moins de 10 fautes par ligne.

Au final, je me mets un stress de malade (tout au moins égal à la finale de Miss France 97),  je me tape le boulot en double, et j’ai pas un seul "merci" quand j’ai fait le taf pour quatre.

Belle mentalité, hein.

Alors si aujourd’hui je suis allergique au travail en groupe, c’est parce que les gens ne respecte plus rien et ne sont pas capable de s’impliquer sérieusement dans un projet. La triste réalité c’est qu’aujourd’hui on ne peut faire confiance qu’à soi même.  Parole de Lady Baba.

Voilà, mamie a vidé son sac.

Allez, je file y'a « Des Chiffres et des Lettres » qui commence.

Lire la suite

#Jeudiconfession

Je bois pas d'alcool, jamais.

Je regarde Plus belle la Vie, tous les soirs... tous.

Je tricote, je couds même parfois... mais pas des trucs de grand-mère hein ! A moi les snoods, les slouchs et autres trucs fashion.

Je fais des gâteaux presque tous les week-end en hiver...

 

J'habite à Trouperdu, et je l'ai choisi ! Je vis dans un village de 1300 habitants entre les vaches et les chevaux, mais à 8km d'une grande ville pas folle la Brie!

Je sors pas en boîte, mais fut un temps où j'y passais tous les week-end.

Je suis hyper frileuse, j'ai même envisagé de mettre des Damart c'est vous dire... (j'ai préféré opter pour les sous-pulls de ski)

Et pour finir, j'adore les chats, et je suis encore une Madmoiselle, même si il paraît que ça existe plus...

Mais promis j'suis pas une vieille peau ! Enfin je crois...

PS : Désolé Mam'zelle Touille-Touille et Lady Baba, mais je crois que je viens de voir partir en courant la moitié de nos lecteurs, ils criaient "on nous a menti !!!"

Lire la suite

Courrier des lectrices : question "grand froid"

Aujourd'hui, nous allons répondre à une question posée par une de nos lectrices.

"Comment faire pour ne pas se peler les miches quand il fait -10° sans pour autant ressembler à un rôti de dinde qui part au ski?"

M. de Trouperdu en Gers

Tout d'abord merci M. de Trouperdu en Gers de la confiance que tu nous portes en nous soumettant ta question si pertinante surtout maintenant que le grand froid c'est fini...

Y'aurait il un décalage horaire entre le Gers et le reste du monde ???

Soit.

Le constat est là, quand il pèle sévère et qu'en tant que membre du C&I club t'es pas une chaudasse qui n'a froid ni aux yeux ni ailleurs, tu te pèles les miches...

Il y a bien la méthode appelée "Technique de l'oignon ou du millefeuille" avec laquelle tu cumules les épaisseurs.

Tu commences par un débardeur, un sous-pull, tu continues avec un pull à col roulé, et tu finis par un gilet de berger.

Normalement avec ça t'auras pas froid, mais tu pourras plus bouger, et n'imagine même pas attirer le moindre beau gosse du coin dans tes filets...

Mais toi, je le vois bien tu veux connaître THE truc de toutes ces filles qui arborent des petits pulls so'mimi comme s'il faisait 20°...

Je te propose une solution... mais attention c'est une solution alternative, underground, je sais pas si t'es encore prête... comme dirait la petite de la pub pour Oréo...

As-tu pensé au bon vieux Damart de nos grands-mères ????
Oui, tu as bien lu : le Damart, oui, oui...

Tu vas me dire que pour le côté sexy on repassera, et je l'avoue y'a plus glamour, mais bon, comparé à la technique de l'oignon... je pense que le Damart gagne quand même... non ?
Autre problème du Damart, ou autre thermolactyl... c'est le côté "j'ai mis les doigts dans la prise" qui s'opère sur tes cheveux à chaque fois que tu le mets ou l'enlèves... mais là, désolée je peux rien faire pour toi... mais promis t'auras pas froid !

Lire la suite

Quand un petit bracelet bleu t'ouvre les portes du paradis

Me voilà de retour de vacances!

Ne vous trompez pas, si je suis partie si loin, c'était pas pour me prendre du bon temps, non non, c'est juste pour pouvoir vous pondre cet article à mon retour.
Ca va de soi.

Toi, petit lecteur qui n'a pas eu cette chance d'aller te dorer la pilule au soleil, je vais te raconter en quelques mots ce que ça fait d'aller recharger les batteries aux Caraïbes au mois de février.

Alors pour commencer, que tout soit bien clair : tu pars pour recharger les batteries, mais tu reviens K.O par les excès que tu as accumulé.
C'est le jeu. Mais c'est peut être bien pour ça que tu gardes de bons souvenirs de ta petite virée au soleil.

Faut bien dire que tout ça c'est la faute à l'inventeur du All Inclusive.
Cet homme là doit être le vice en personne. C'est d'ailleurs pour ça que c'est forcément un homme qui a sorti cette formule, hein?

Bah oui, ton petit bracelet bleu accroché à ton poignet, c'est les portes du paradis. Ou de l'enfer. Au choix.
Je me suis longtemps moquée des touristes envahissant nos plages l'été, mais là je n'ai qu'une chose à leur dire : Respect mes petits filous, vous l'avez bien reniflé le coup du bracelet magique.

C'est lui qui te permet de commander un rhum limonade à 11h du mat', puis à 11h08, 11h24, 11h42 et ce, sans interruption jusqu'à ton coucher qui se fera le lendemain matin à l'aube.
Et sans parler de l'hospitalité des dominicains qui te remplissent ton verre dès qu'ils l'aperçoivent à peine vide.
Et tu sais bien qu'il faut honorer les coutumes du pays. Simple question de respect.

Et puis tous ces restos ouverts à toute heure, hein?!
Est-ce bien raisonnable pour notre organisme tous ces hot-dog servis jusqu'à 5 heures du mat?
Et sans compter sur tes potes qui te traînent bouffer un hamburger à 3 heures du mat pour soit disant éponger ton estomac, non mais quel toupet!
On ne peux plus compter sur les amis.

Enfin, positivons, c'est quand même grâce à ce petit bracelet et son bar illimité que tu fais des rencontres incroyables.
Je t'avoue que sans lui je ne sais pas si j'aurai pu passer une soirée à danser la bachata avec un gigolo dominicain, à discuter politique avec un jamaïquain défoncé, à écouter les complaintes d'un russe marchant à 4 pattes. Et je t'épargne les histoires les plus cocasses.

Alors aujourd'hui, de retour en France, sobre, je n'ai qu'une chose à dire :

Merci petit bracelet dont on m'a forcé à me séparer, je ne t'oublierai jamais

                                                                      Signé : Lady Baba au Rhum

Lire la suite

11 questions que je me posais PAS...

mais grâce à Pompon et Cacahuète, me v'là à me les poser...

1 - La chanson que tu écoutes mais dont tu as honte

Si j'ai honte tu crois que je vais te le dire peut être ???

Bon allez, mais c'est bien parce que c'est toi... je me confesse, pour me donner la pêche le matin, il m'arrive de me mettre le feu en écoutant cette chanson de Shym', oui, oui Shym', celle qui se balade en soirée en robe cellophanée... Mais quand j'écoute cette chanson, je tapote mes petites mains sur mon petit volant et je chante à rendre sourd tous mes voisins d'embouteillage...

2 - Tu choisis le métier que tu veux, tu fais quoi ?

Comme je kifferai ma race si je pouvais me payer des vieilles bicoques en ruines pour les relooker à ma sauce, plus une maison est en ruine plus je la vois avec les yeux de l'amour... et mon homme me regarde avec les yeux de la peur...

3 - Ton pêché mignon

La bouffe ! un fromage, des bonbons et je suis incontrôlable...

4 - Ta faiblesse

J'ai beau chercher, je n'en ai pas... une C&I n'en a pas, tu ne dois pas oublier que nous sommes l'incarnation de la perfection faite femme...

5 - Ce qui te dégoûte au plus haut point

Toucher du beurre avec les doigts... blurp je peux pas, quand il faut beurrer un moule c'est l'enfer pour moi... c'est gras, c'est galère à nettoyer...

6 - Un nouveau prénom, tu choisis quoi ?

Au primaire, je rêvais de m'appeler Tatiana

Au collège quand il a fallut choisir un nom british pour le cours d'anglais, my name was Kim...

Quand il a fallut choisir un pseudo j'ai choisi Bree / Brie

Mais aujourd'hui si je pouvais changer... hum... Juliette peut être... c'est mon côté nostalgique de "Juliette je t'aime"

Il est mieux en version cheveux courts quand même...

7 - Johnny Depp ou Ashton Kutcher ?

Arf là ça coince, tu sais moi les hommes à ch'veux c'est tue l'amour chez moi...

Alors je dirais Johnny parce que quand même en tant que vieille j'ai bavé devant 21 Jumpstreet...

8 - Le voyage de rêve ?

Si tu nous lis depuis un moment tu dois savoir que je suis collée à mon écran la boîte de Kleenex à la main à chaque fois que Frédéric Lopez part en Terre inconnue, alors si un jour il tapait à ma porte pour nous emmener l'homme et moi, je dirais banco ! où qu'il m'amène !!

9 - De quoi tu détestes parler ? (toujours bon à savoir)

J'aime pas trop parler politique, j'ai trop peur de pas avoir senti que l'intolérance coulait dans tes veines et d'être déçue au point de devoir te sacrifier pour l'exemple... Tolérance on avait dit ?

10 - Les bonbons ou la vie ?

Cf réponse 3.

11 - La peste ou le choléra ?

Sachant qu'avec l'un t'as des pustules et de la fièvre avec l'autre tu gerbes et tu chies partout... heu je crois que je vais prendre l'appel à un ami...

+ Bonus : Tu m'aimes bien, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout, à vomir?

Mais t'es qui toi ? On se connait d'abord ?

Lire la suite

Accro à ton smartphone, viens voir par ici...

A toi qui ne t'éloigne jamais à plus d'un mètre de ton téléphone...
A toi dont le battement de coeur est rythmé par la qualité du réseau 3G...

J'ai quelque chose à te dire... viens approche-toi n'aies pas peur... (quoi que)

Aujourd'hui c'est la :

2ème JOURNÉE MONDIALE

SANS TÉLÉPHONE PORTABLE

Et ne vient pas me dire, moi j'ai un smartphone, c'est pas pareil... oui effectivement c'est pas pareil c'est pire!!!

Avant, on sortait de chez soi sans téléphone, et même en voiture, sans prendre le moindre téléphone... Inconscients que nous étions, aujourd'hui, dès qu'on met un pied dehors sans son portable on a forcément l'impression qu'on va tomber en panne, malade,... sans pouvoir appeler au secours...

Alors aujourd'hui, on éteint son téléphone et on le rallumera que demain ! Chiche ?

En fait le smartphone n'est qu'un cercle vicieux, il suffit de ne pas y entrer, donc file l'éteindre...
parce que sinon, tu mets un statut, les gens commentent, tu leur réponds, tu vois leur statut, tu le commentes, ils te répondent, et tu passes ta journée le nez collé sur ton téléphone...
Tout ça parce que Sophie a marqué  "2012 commence mal", ça t'a intrigué et 10 messages plus tard tu apprends qu'elle a "juste" pas trouvé sa taille chez Zara... une heure a passé, t'as loupé tout l'épisode de Plus Belle la Vie... tout ça pour ça ! Avoue que ça vaut pas le coup!

Allez, promis on en meurt pas, pour preuve moi je l'ai fait pendant une semaine, j'ai coupé toute connexion: iphone, ordi, TOUT
Une fois passé les quelques palpitations des premières heures, on l'oublie ! (je ne pense pas que le fait que pendant cette semaine j'étais en vacances au Maroc ait joué... non j'vois pas pourquoi...)

Sidi Fatima, petit village de l'Atlas

PS : Tu comprendras que je ne t'accompagne pas dans cette journée, vu que j'ai déjà relevé le défi et pendant une semaine... allez courage tu peux le faire, j'ai confiance en toi !

Lire la suite

Quinte de toux / Quête de tout

Tu le sais, je te l'avais raconté, y'a pas longtemps j'ai chopé la crève... (et pour info je viens de la rechopper au dernier jour de mes vacances...)

La vraie, avec la fièvre, la goutte au nez, la montagne de Kleenex et cette très chère quinte de toux...

Cette chère quinte de toux, se manifeste par une incapacité totale à t'arrêter de tousser, comme si quelqu'un cherchait à te faire vomir en te chatouillant la gorge avec un rince-bouteille.

Elle a la fâcheuse manie de se manifester en pleine nuit... Si possible pile au moment où tu as enfin réussi à t'endormir après avoir mis une bonne demi-heure à caler méticuleusement ton coussin pour avoir la tête quasi à la verticale ce qui te permet de ne pas t'étouffer dans ta morve et d'avoir un torticoli le lendemain... mais ouf tu dors!

Tu dors... mais pas longtemps rapidement ELLE débarque, te réveille en sursaut et tu es comme possédée faisant des bons à chaque fois que tu tousses en dispersant tes microbes comme des grains de riz à un mariage...

Et là, impossible de t'arrêter, plus ça va, moins ça va...

Tu souffres, tu galères, t'as dodo... et tu te tournes vers ta moitié qui dort comme un bébé... Normalement, si tu tiens à ton couple tu te dis que déjà que tu risques de lui coller la crève, tu vas pas en plus lui pourrir sa nuit, tu risquerais de le regretter... alors tu te lèves...

A partir de ce moment, commence la quête du truc magique qui te fera arrêter cette foutue toux...

Le sirop tu t'es déjà pris une cuite avec la nuit dernière, son cadavre gît au pied du Mont Kleenex...

La tisane de thym avec du miel, semble pas mal mais à 1h34 du matin... t'as la flemme...

Alors tu passes frigo et placard en revue,... je te déconseiller d'allumer la tv ou l'ordi t'as des chances d'être encore là quand William Lemergie prendra l'antenne...

Passons donc à l'attaque de la bouffe...

Le paquet de gateaux... hum ça à l'air sympa... t'en mange un et ça repart de plus belle, ça pique les miettes des gâteaux c'est un assassin celui qui a créé la recette...

Dans mon cas tout ce qui croise mon chemin peut y passer du yaourt, à la banane en passant par le camembert... je teste tout ce que j'imagine pouvoir stopper ce petit picotement du fond de la gorge si agaçant...

Pour info, la banane c'est pas mal, ça pique pas comme le gâteau et ça accroche plus que le yaourt...

Tu sens encore un possible come-back of the toux, alors tu te momifies tant bien que mal sous les plaids trop courts et t'apprête à squatter un peu le canap' histoire de pas réveiller l'homme...

Tu remarqueras, qu'une fois installée tu ne tousses plus, on tousse toujours plus tranquillement au chaud dans son lit que pliée en quatre sur le canap'...

Après avoir passée une ou deux heures à "dormir" pliée en Z qui veut dire Z'ai dodo, ta toux semble s'être fait la malle, tu tentes le tout pour le tout (^^) et tu regagnes le lit en faisant une petite prière :

"Faites que ma toux ne reviennes pas siouplé, voudrais bien dormir un peu..."

Au moment où tu te couches, t'es tendue comme un string, concentration maximum pour pas tousser, et c'est pas comme ça que tu vas dormir c'est moi qui te le dit...

Là, je sors ma botte secrète, un peu de relaxation apprise au yoga...

Je me concentre sur ma respiration, et j'imagine que c'est de l'eau qui circule en moi, comme des vagues qui vont et qui viennent à chaque inspiration et expiration...

J'te jure ça marche... je tousse plus.... J'AI ENVIE DE PISSER !

PS : Et quand le matin au réveil, l'homme est tout étonné quand tu lui racontes ta nuit, qu'il n'a rien entendu t'as presque envie de le tuer... presque... parce que bon c'était le but à la base qu'il entende rien sinon tu serais restée au pieu... mais bon...

Lire la suite

Lady Baba t'invite à son birthday, t'es honorée?

LADY BABA T'INVITE A SON

HAPPY BIRTHDAY !

Oui, toi, toi, toi et toi !!

Vous êtes tous conviés à la fiesta de l'année !!

Enfin tous, sauf toi là au fond... T'es la loose incarnée.

Mon birthday, c'est bien aujourd'hui, hein.

Et ce jusqu'à minuit, donc si tu es pris de court, ne panique pas, tu as encore quelques heures pour m'offrir LE cadeau de mes rêves, me léguer le solitaire qui magnifie ton doigt de fée ou me faire un virement bancaire. Pas en dessous de 50 euros, please.

Si t'es sur la paille, je n'en tiendrai pas rigueur, un petit commentaire pour me souhaiter un bon anniversaire me fera tout aussi plaisir.

Mais on ne sera plus amies demain.

A toi de voir.

Revenons en à nos moutons :
RDV donc tous et toutes, aussi Classieux & Intelligents que vous êtes, le 06 février por la noche pour une fiesta des plus endiablées. Fais péter le string à paillettes, ça va swinguer.

Ah oui, j'ai oublié un petit détail :
RDV le 06 février por la noche sur la plage de Boca Chica en République Dominicaine, bien sûr.

Parce que t'avais vraiment cru que j'allais fêter cet événement inter-planétaire digne d'une Cathy Getouch, en France Métropolitaine? Mouarf, que tu es naïve ma pauv' fille.
Mais comme je ne vise que l'excellence pour mon lectorat, tu as la chance, l'honneur et le privilège d'être conviée à cette sauterie.
(Allez fais un effort merde, viens, ça va envoyer du steack.)

Pour te donner l'eau le mojito à la bouche, voici un petit aperçu de ce que je te propose :

• Rendez-vous en itsi bitsi bikini sous ce palmito à 21h pétantes. Fais une bonne siestounette avant, tu risques de faire un petit retour vers le futur entre 2h et 3h du mat'.

Si tu trouves pas l'arbre, demande à Siri

• Je t'offrirai un petit cocktaïl de bienvenue, autrement appelé "Sex in the beach with the bitch on the mix", que mon barman t'aura gentimment concocté. Prévois de la vaseline, la nuit risque d'être longue.

Brrrbaoups... T'es qui toi? euhhh.. Téquila?

• Avant que les grosses festivités démarrent, nous partagerons ensemble mon gâteau d'anniversaire. Vous chantonnerez "La noche esta muy loca" "Joyeux anniiiiversaiiiiiire" pendant que je soufflerais mes 25 bougies la larme à l'oeil. C'est pas l'émotion, c'est le flash des paparazzis, abruti.

Il s'agit d'une image subliminale. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans. Lady Baba a 25 ans.

•  Après ce petit moment de partage autour du gâteau, place à la musique. Les choses sérieuses commencent. Autrement dit : "C'est la gueeeeeeerreeeee !!!!!!!!"

J't'ai présenté ma pote DJ'ette?

• Toute la nuit, nous nous déhancherons. A tel point que même Travolta ira se moucher dans les jupons de sa daronne.
• PS : Mon ami en slip noir a eu une dérogation. Je lui devais une fière chandelle. Mais toi t'amuse pas à foutre un slip, tu dégages direct à l'aéroport.

Je suis au centre bien évidemment, tu auras reconnu ma tonicité.

• La rave fiesta se terminera au petit matin. Allongée dans ton vomi le sable, écoutant le bruit des vagues...

Si t'as pas perdu ton portefeuille durant la night, toi aussi tu pourras te payer un gigolo

Alors, t'es motivée pour la fiesta du 06 février?!

T'as le ritmo latino dans la peau?

Réserve vite ta place!

PS : Si tu pécho pas un beau latino, au pire tu choperas une cirrhose.

Lady Baba

Merenguééééé!

Lire la suite