Twitter, Facebook, la vie comme si tu y étais...

Quand comme moi le matin tu allumes ton ordi avant d'avoir ouvert tous tes yeux...
Que tu checkes tes mails 20 fois / heure sur ton smartphone...
Que chaque micro-évènement est prétexte à l'envoi d'un sms...
Que Facebook, Twitter et Hellocoton sont devenus des onglets permanents de ton navigateur...

Tu dois te rendre à l'évidence...

tu es une geekette ascendant blogueuse...

Ton thème astral va te permettre de développer des compétences hors du commun...

Mékessedonc...?

Tu vois, genre la finale de la coupe du monde de rubgy, je l'ai pas regardé, mais en fait si...

J'ai fait un tour sur Facebook, et hop je savais tout, j'avais rien loupé, tout comme si j'y étais! Je pouvais te refaire le match quasi minute par minute...

8h16 : La preeeeession! Allez le XV de France, allez les bleus! On y croit, on y est... on la veut la timbale!

10h06 : Vendu l'abrite!

10h40 : Mais c'est quoi cet abrite!

10h44 : La dernière minute... hélas! Bravo les bleus! Ça c'est une équipe de France

10h57 : Bravo les Black!!! Super match des français. Merci gros arbitre de merd*!!!

Avec ça, je savais, que comme d'hab la France avait perdu, mais que comme d'hab, c'était la faute de l'arbitre, j'dis ça, j'dis rien...

Avec les réseaux sociaux, t'as même plus besoin de sortir de chez toi ou d'ouvrir les volets pour savoir le temps qu'il fait, une fois que tu as regardé le fil d'actu, tu as la carte de France de la météo en temps réel, ou plus si tu as des amis over the world !

Tu peux parcourir le monde gratos, sans risque de te faire piquer par le "chicoungougna", tu peux suivre les aventures de tes amis voyageurs, qui publient leur voyage de noces en temps réel, z'ont rien de mieux à foutre non ?

Et si tu as comme nous l'ascendant blogueuse, tu pourras à travers ton écran assister à des guerres en temps réel pour la conquête de la Une de Hellocoton, ...attention à ne pas prendre une balle perdue...!

Avec les réseaux sociaux, tu peux devenir en un rien de temps un ermite 3.0 !

La différence avec ton prédessesseur, celui de la grotte, c'est que tu seras toujours au courant de tout, mais tu pueras toujours autant le renfermé !!

Et toi, accro aux réseaux sociaux ?

PS: Côté accro aux nouvelles technologies j'aurai pu aussi te parler de tous ces gens qui pendant qu'ils te parlent consultent leurs mails, ou répondent à des textos, j'aurai pu..., si Lady Baba n'était pas de ces gens là... et accessoirement ceinture noire de "jetepètelagueule", alors je t'en parlerai pas...

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Mickaël Vendetta, t'as pécho le gros lot

Hey, mais qui je vois là??!

Allez approches toi, tatie Baba a envie de te faire une petite confidence à l'oreille... (Tiens, t'ai-je raconté qu'en 4ème j'ai appris le mot "cérumen", ce qui m'a valu des heures et des heures de tapage de cul par terre?)
Trève de nostalgie, venons en au fait :

Aujourd'hui, j'ai lu un article racontant le dernier clash "people"; Maurane VS Mickaël Vendetta. Autant dire Has Been VS Never Been.

Et là, j'ai été admirative... Ben oui quoi, qui aurait cru que derrière la mèche folle de Maurane se trouvait une si grande répartie?
TOUT ce que j'aime : direct et percutant. Pas besoin de passer par 4 chemins.

Bon allez je vais tout te raconter, de A à Z.

Ayant aperçu Vendetta à l'écran, Maurane la rebelle des Farcs, n'a pu s'empêcher d'exprimer son sentiment de haine (ah bon? mais pourquoi donc?)
Bon, on se demande tous par quel "relan" elle s'est prise pour une aventurière de l'extrême, mais sans trop pousser l'analyse, on peut se dire que c'est juste un brin de lucidité.

C'est alors que via les réseaux sociaux, Maurane a littéralement clashé l'inventeur de la "bogossattitude" né dans la commune de Grolay. J'ai envie de rajouter "lol", mais ya pas besoin.
"On peut difficilement faire plus con et inutile et surtout imbu de sa personne que Mickael Vendetta. #Beaugosseattitude #MONCUL ;-("
Alors en plus de sa grande maîtrise du net (ouai Twitter c'est du braille pour moi), Mauranne domine, voir gère, le smiley. Et par ses divers smileys hyper/méga expressifs, on voit qu'elle est un peu vénère la momo.

Et il a pas fallu attendre bien longtemps pour avoir l'honneur de lire la prose, euh la réplique de Vendetta. Qui, vous l'imaginez bien, sort directement de la bouche de Beaudelaire.
"Mais ferme là grosse vache^^ tu vaux plus rien toi :p".
Mmm... Que dire de plus après ça? Digne, fidèle à lui même, ridicule et petit.
Mais bon, on est pas là pour faire son procès, il se le fait déjà assez tout seul en bougeant les lèvres devant les caméras.

Mais, rebondissement de l'histoire, c'est là que Maurane riposte à son tour, et pas de la façon la plus anodine. Pleine de surprise la momo!
Et là, oui à ce moment précis, elle a pris une grande place dans mon coeur (derrière Jean-Luc Delarue ne l'oublions pas).
Maurane, tu m'as apporté du rêve, chaque mot que tu as prononcé auraient pu directement sortir de ma bouche tellement c'est beau et poétique :
 "La grosse vache t'enc... à sec avec du papier de verre, du Tabasco et un filet de citron..."
Alors là, devant toi public (sans aucun doute, femme fatale, classieuse et intelligente), je le dis haut et fort : Dès aujourd'hui je voue un culte sans faille à MAURANE déesse du clash et du papier de verre.
Je te promets d'écouter en boucle "Toutes les mamas", de parler avec la même grosse voix que toi et de me faire la même frange éfilée. Jusqu'à ce que mort s'en suive.
Tu as clashé Vendetta comme beaucoup auraient rêver le faire, Mauranne, aujourd'hui et à jamais tu as tout mon respect.

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