Les moments pas classes d'une C&I

Si je vous dis que, des fois, une C&I peut avoir des moments pas classes, vous diriez "NOOOON impossiiiiible!!!! et je vous répondrai "Pas faux!"....

Et pourtant ça peut arriver ! Comme ce matin par exemple, j'ai vécu un moment, qui pourrait bien faire penser que si je n'étais pas une C&I, ce ne serait pas très classe. Vous me suivez ???!!!! Oui, non???

Explication :

Ce matin, ma vie mondaine de Princesse en exil m'a appelé à aller à la salle de sport. Et bien sûr j'ai transpiré car je me suis donnée à fond! à fond! C'était un cours de vélo, j'ai pédalé comme la petite fofolle que je suis et j'ai bien cramé 2 moitiés de chocolatine. A la fin du cours je me suis dit que j'étais peut être un peu dans la merde! Et oui ce matin j'ai mis un pantalon de sport gris et pas noir comme j'en ai l'habitude. Et là je parlerai cru : sur du gris, la transpi se voit et au cours de vélo elle se localise au cul et à l'entre-jambe (la foufoune pour parler vrai) !!! Alors vraiment grand moment de solitude ! Je le remarque toujours chez les autres et je me dis : "Les pauvres! elles ne sont pas des C&I! Elles ne peuvent pas être aussi classieuses que moi, Ahlalalalala!!!!!!" et là je ne sais pas ce qui s'est passé, un clash dans ma tête, j'ai oublié, j'ai posé le cerveau, il ne s'est pas réveillé, l'encéphalogramme est plat et Vlan! Moment pas classe !!!! pas classe du tout.

Alors pour le bien de l'humanité entière, qui me remerciera plus tard, j'y compte bien, je vais faire une compile des situations pas classes à éviter :

AU SPORT

- se rendre compte au dernier moment que l'on a oublier de s'épiler les aisselles, lorsqu'on lève les bras pendant le cours de gym, de yoga, ou de kick-boxing, ou quand on dit "salut yououuuuu!!" avec un mouvement de bras rotatif....

- oublier de s'épiler les jambes alors qu'on a piscine.

EN SOCIÉTÉ :

- oublier que l'on a manger de l'ail ou de l'oignon et ouvrir la bouche. Même pour dire les derniers scoops, on se mail.

- même chose après avoir manger des herbes de Provence, on évite de sourire de toutes ses grandes dents. L'herbe est vicieuse, elle vient toujours se coincer entre 2 dents. Trop dangereux.

- oublier de prendre du fil dentaire alors qu'on sait très bien qu'il y aura du saucisson à l'apéro et que, ça loupe jamais, un morceau de gras vient se coincé entre les dents



- le cassoulet à midi! car même si on sait que les filles font des paillettes, et même si on sait la jouer silencieux et discret, il y a toujours quelqu'un pour entendre et renifler

(Réf article de Brie vent du Sud sur son cours de yoga)

- Les vêtements qui font transpirer, même quand ils sont trop sympas, et qui font des auréoles sous les bras jusqu'au côtelettes alors qu'il n'est que 9h30 du mat

- Atchoumer bruyamment, ne pas avoir de mouchoir et s'en mettre plein les mains, à éviter à tout prix !

- Se soûler, tituber, vomir en public  et se laisser raconter jusqu'à ce que mort s'en suive, pendant des années : "Tu te souviens quand tu disais que tu ne voulais pas venir à la féria de Ceret parce que c'est pas classe et que c'est sale et que t'as tellement bu que t'as vomi sur le trottoir et que je t'es tenu les cheveux !!!!" Si possible tuer les témoins et surtout ne pas les laisser prendre en photo ou en vidéo, là c'est porte ouverte à tout !

A LA MAISON

- se mettre en tenue pourrie, du style vieux leggins troué, grosses chaussettes par dessus (car il fait un peu froid !) pull délavé et informe, la gueule pas maquillée, lunettée jusqu'aux oreilles, cheveux en chignon à moitié défait à la Ninjas Kung-fu Panda, car tout le monde sait très bien que ça attire les visites surprises !


Bon je m'arrêterai là pour aujourd'hui car la liste risque d'être longue et je ne peux pas tout vous dire non plus, non! on ne se met pas les doigts au nez, on ne rote pas non plus, mais si vous avez des idées, lâchez-vous! euh ! ouais
Une autre fois je vous racontera peut être les moments où j'ai oublier d'être intelligente. Peut être! 

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Au Yoga on se détend... on lâche tout...

Si tu es un puriste, que tu pratiques le yoga comme une religion... passe ton chemin...

Moi, Brie Vent du Sud, je débute le yoga depuis 4 matins et pour l'instant je n'ai pas atteint les summums de la zénitude... alors je risque de brusquer, choquer le puriste qui est en toi...

Chaque cours est composé d'une partie allongée, prends conscience de ton corps, mate comment il est tout tendu de ta journée pourrie, puis une séance d'exercices (pour l'instant assez basique je gère, je ferai moins ma maligne dans quelques mois quand je devrais mettre mon talon derrière mon crâne)

Et à la fin, relaxation, tu refais la carpette pour voir comment le yoga c'est tellement chouette que tu finis tellement zen que tu roupilles et les voisines ronflent (moi jamais!)

Mon œil de novice a été troublé par quelques détails, je m'en vais te faire partager mon expérience.

Heu... la prof a les yeux fermés quand elle me parle... c'est normal ou c'est qu'elle veut pas voir ma gueule ?

En fait, il semblerait que ça soit normal, on garde les yeux fermés le plus possible pour pas se laisser distraire et se recentrer sur son ressenti et au moins on copie pas sur les copines!

Me v'la le cul sur les talons en train de m'étaler face contre sol quand un bruit sourd d'essaim d'abeille fait carrément trembler la pièce... à moins que ça ne soit un troupeau de Hells Angels qui débarque...

Ah non... en fait c'est les copines qui font "MMMMmmmmmm" like les vrais bouddhas... à 12 dans un gymnase ça a un côté méchamment flippant !

Phase 3, relaxation donc, là je sens que je vais être première de la classe, roupiller je maitrise!

La prof commence à quelque chose près toutes ses phrases par "prenez conscience...." , ça donne donc un truc du genre :

"Prenez conscience de votre corps qui s'étale sur le sol, de chacun de vos norteils, de l'air qui rentre et sort par vos narines, ouvrez votre cage thoracique, détendez vos organes..."

Et là j'te jure j'étais à fond, je buvais ses paroles concentrées à mort pour être détendue un max, mais quand elle a dit :

" Prenez conscience de vos ovaires et relâchez votre sphincter comme si vous faisiez pipi"

Ben que veux tu ... moi j'ai ri (enfin à l'intérieur de mon corps de sirène je sais me tenir), mais j'ai ri... je sais c'est pas bien... j'ai commencé à nous imaginer toutes avec une flaque sous le cul, alors côté relaxation on repassera par contre côté détente il paraît que le rire c'est tout bon alors j'aurai pas tout perdu!

Donc, hier pendant le cours quand on en est arrivé à cette phase critique, j'étais concentré, je me l'étais promis, tu rigoles pas, tu rigoles pas, les trucs pipi caca quand même t'as passé l'âge...

Mais quand dans le silence de la caisse de résonance qui nous sert de salle, une fille bien détendue a décidé de nous le prouver de façon "sonore" dirons-nous... ben que veux-tu... j'ai ri...!

Mais je suis fière de moi parce que côté prise de conscience de l'air qui rentrait dans mes narines je peux te dire que j'étais au top !

Personne a moufté, on est civilisé, en plus on a les yeux fermés on a pas pu voir qui était devenue rouge écarlate, mais mes oreilles ne m'ont pas trahies ça se joue entre les 3 qui étaient à ma gauche, dans le doute c'est le glamour des trois qui en a pris un coup!

Après ça, comment voulez-vous qu'on puisse faire croire aux garçons que les filles ça fait que des paillettes...

C'est pas encore pour demain mon titre de Maître Yogi je crois... si on m'avait dit que je me marrerai autant au yoga...

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Test : Correction des copies!

La semaine dernière je t'avais donné des devoirs de week-end, aujourd'hui le temps est venu de corriger les copies...

Qui a juste, qui a faux, qui a copié, vous saurez tout!!

1/ A la question "Laquelle d'entre nous ne porte pas de piercing?", tu l'as bien deviné (ou nous connais-tu très intimement toutes les 3..?), c'est Mam'zelle Touille-Touille qui n'a pas succombé à la tentation d'un trou supplémentaire... quelle force de caractère!

2/ "Une des trois, a la poisse plus que la normale" après l'histoire rocambolesque du massage thaï tu aurais pu te douter que c'était de Laby Baba qu'il s'agissait, et encore cette histoire n'est qu'un des épisodes de cette série en 7 volumes!

3/ Laura Ingalls dans sa prairie, vous aurez reconnu sans problème mon élégance et mon chic naturel, inné même, avec cette longueur d'avance sur vous toutes au niveau de la petite robe en Liberty, visionnaire que je suis! (oui, oui, je choisissais déjà ma garde-robe à cet âge là, Suri Cruise, n'aurait eu qu'à bien se tenir!)

4/ Ah, cette question "Laquelle s'est retrouvée coiffée à la mode Bonnie Tyler" t'as donné plus de mal... Tu devras me croire sur parole quand je te dis que c'est Mam'zelle Touille-Touille qui a été victime de ce massacre, car tu t'en doutes elle a fait en sorte qu'il n'y ait aucune trace de toute cette période, mais elle restera à jamais gravée dans nos mémoires!

5/ "Deux gauchères et une droitière... laquelle" à cette question certains ont fait preuve qu'une détermination sans faille toute à leur honneur, en allant fouiller des archives presque moyenâgeuses afin de démasquer Mam'Zelle Touille-Touille, à qui la qualité d'être gauchère manque à son C.V... pauvre d'elle...

6/ Sur la question "Qui fait un sport de combat", c'était la question facile pour pas que t'aies zéro pointé, car il suffisait de lire l'article "La sociabilisation, la boxe et moi" pour comprendre qu'il s'agissait de Lady Baba.

7/ Quant à (pas Bertrand) la superbe créature arborant un brushing impeccable et une collerette faisant aussi bavoir, certains ont percé à jour le regard de Tiger de Lady Baba, d'autres ont lâchement copié sur les voisins, c'est moche.

8/ "Laquelle des 3 à 25 ans?" tu dois savoir que l'âge chez une femme c'est sacré, d'ailleurs certains l'ont compris et on répondu "toutes", petits lèches-culcul que vous êtes, vous devriez tous savoir qu'il n'y a que Brie Vent du Sud qui a 25 ans voyons!

9/ Qui pourras-tu inviter à manger des crevettes???? c'est Brie Vent du Sud, alias moi, j'aime bien parler de moi à la 3ème personne! Enfin, tu peux aussi en faire manger à Lady Baba si tu veux l'éliminer définitivement de la surface de la Terre!

10/ La question piège pour toi lecteur "Qui aurait pu jouer Magalie dans les Filles d'à côté?" toi, qui n'a pas le bonheur et le privilège de nous cotoyer, de nous voir de tes yeux impurs, tu ne peux pas savoir que Magalie et Mam'zelle Touille-Touille ont ce physique de rêve en commun,  cette chevelure de feu et tant d'autres choses...


Alors t'as eu combien????

Les résultats sont tombés, et après décision du jury C&I, les voilà :
1ère : Aurel (8/10) Bien, mais trop de bavardage avec Brie Vent du Sud
2ème : Galou (7/10) Peut mieux faire, mais tes efforts paient! Courage!
3ème : Phil (6/10) Passable, tu faisais quoi le jour des révisions?

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