T'as le disque rayé ou quoi ?

Je croise régulièrement des personnes qui me font me demander si elles ont pas le disque dur rayé... qui tourne en boucle sur la même phrase...

Je m'explique, à chaque fois que je vais à La Poste, la postière me dit : 

"Au moins je vous aurai vu"

Pas un jour, elle a zappé de me sortir cette petite phrase, cette remarque un peu sans queue ni queue et à laquelle je ne sais jamais quoi répondre...

Il y a aussi le conseiller Pôle Emploi que je voyais régulièrement pendant un moment (qui n'a jamais chômé n'est pas français, oué, oué), à la fin de chaque entretien, il concluait par :

"Rien à ajouter pour votre défense?"

Mais vous avez rayé le disque dur les gens ou bien ??

Des fois j'ai l'impression, qu'ils sont persuadés de tenir la phrase du siècle, l'expression qui fait mouche à coup sûr et du coup, ils la ressortent à la moindre occasion...

Mais qui leur dit qu'une fois, ça va, deux fois, ça va, mais trois fois, bonjour les dégâts !?!

Y'a que moi qui en croise des comme ça ou y'en a vers chez toi ?
D'ailleurs toi aussi peut être derrière ton écran, tu as peut être une sorte de TOC qui te fait dire la même phrase, aux mêmes gens TOUS les jours...

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Courtoisie mon cul !!

Cette semaine, commence mal... très mal!

Assieds-toi, souffle un coup... (souffle un coup j'ai dit, pas pète un coup, faudrait voir à pas tout confondre).

J'ai une grave nouvelle à t'annoncer...

C'est la fin...

Non, pas la fin des C&I, on est pas encore bonnes pour la retraite...

C'est la fin des injures, insultes, et autres doigts levés au volant... ouais...

V'la pas qu'ils nous ont pondu la "Semaine de la Courtoisie au volant", pas une journée, non, une semaine... tu parles d'une connerie...

Les C&I t'aident à interpréter les conseils de la Sécurité routière :

A pied, au guidon, au volant :

• je renforce le sentiment de sécurité des publics les plus fragiles, à travers mes gestes et mon regard.

Ça veut dire que tu dois faire signe aux gens qu'ils peuvent traverser que tu vas les laisser passer, tu ne dois pas cette semaine, passer ton pouce sous ta gorge pour leur signifier que s'ils traversent tu vas les défoncer avec ta twing'

• je veille au maintien des distances de sécurité vers l’avant et l’arrière.

J'évite de coller au cul de Mamie Josianne dans sa voiture sans permis, et je ne mets pas des coups de frein intempestifs quand Freddy et sa 205 tuningeuh me renifle la plaque d'immatriculation!

• j’utilise clignotants et appels de feux-stop en circulation, pour indiquer mes intentions de conduite.

Mais surtout je n'ai plus le droit de gueule au gars de devant qu'il n'a pas mis son cligno "Eh connard, la cligno c'est en option chez Audi?"

J'espère qu'avec ces petits conseils tu vas t'en sortir...

Perso, je dois t'avouer que conduire sans insulter personne, j'sais pas faire, ça m'fait flipper, j'ai peur de m'endormir et de faire un accident, du coup je crois que je vais pas prendre le volant de la semaine c'est plus prudent !

PS: Je tiens à préciser, qu'il ne faudrait d'ailleurs pas croire que le doigt d'honneur d'une femme au volant est un acte vulgaire, loin de là, il s'agit de montrer avec fierté son nouveau vernis OPI à ses compatriotes... y'a rien de déplacer là dedans...

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Oups, je deviens féministe ou bien ?

Je suis pas du genre chienne de garde ascendant féministe prête à monter au créneau à chaque occasion, mais bon, faut pas pousser Brie dans les piquants !!

Je profite donc du fait qu'aujourd'hui ça soit la journée de la femme pour te poser une 'tite question:

Y'a que moi que la publicité pour la nouvelle Panda choque ?

non pas celle-là, la pub tv !

On y voit une pauvre jeune femme aux prises avec un créneau et tout le monde sait pertinemment que les femmes ne savent pas faire les créneaux...

Mais heureusement pour elle, Mr Panda est là pour lui montrer le bouton magique qui va la sauver et faire l'aider à se garer.
Il lui explique aussi que l'homme qui klaxonne derrière, n'est pas un macho impatient contrairement aux apparences, non, non, celui-ci cherche juste à l'encourager...
Mais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le coffre de la Panda...


Alors je te rassure (ou pas) mais je vais pas pour autant devenir féministe au poing levé à partir d'aujourd'hui, parce que sincèrement ça m'arrange bien que laisser à chéri le soin de surveiller les niveaux de la voiture... mais j'aime pas trop qu'on nous prenne pour des connes!

Edit de dimanche 11 mars, je vous ai trouvé la vidéo, je vous laisse juger...

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Carrefour et moi...

Ceux qui me connaissent savent que Carrefour et moi c'est une grande histoire d'amour... certains m'appellent même Mme Carrefour.

Pourquoi ?

Parce que chez moi si t'ouvres mes placards, mon frigo, tu vois du Carrefour partout, concrètement cette pub ils auraient pu la tourner chez moi :

 

Carrefour et moi, on s'est connu à la fac tu comprends, mes premiers poussages de chariot je les ai fait chez lui... c'est des choses qui marquent... on est liés à jamais!

Depuis quelques temps, quelque chose me chagrine quand même... à chaque fois que je m'habitue à un nouveau produit, hop, ils me l'enlèvent des rayons, à croire qu'il y a que moi qui en mangeait...

J'adorais leurs crumbles aux fruits rouges à réchauffer au dernier moment...
 ---> DISPARUS !

Leurs petits pains brushettas, moelleux juste ce qu'il faut, z'étaient top pour se faire des petites tartines: pomme/camembert, saumon fumé/fromage frais, tomate/chèvre,... hum dorés au four c'était le pied...
 ---> DISPARUS!

Et les papillottes de poulet aux petits légumes du rayon surgelés, ah ce qu'elles étaient bonnes et pratiques pour prendre au bureau...
 ---> DISPARUES !

Vendredi dernier, je me suis aperçue, une fois de plus, de la disparition d'un autre de mes produits fétiches (à savoir les olives à la feta), je te laisse imaginer mon était de desespoir.

Mais un malheur n'arrivant jamais seul, au moment de me diriger vers les caisses, je m'aperçois que la fameuse ligne bleue est plus que largement piétinée et dépassée aux quatre pauvres caisses ouvertes... 

Quand la caisse n'a plus été un mirage à l'horizon et que j'avais étalé toutes mes courses sur toute la longueur du tapis, cette p***** de machine tombe en rade au moment du paiement de la dame devant moi...

Ah, on nous signale dans l'oreillette que le bug concerne TOUT le magasin...

Ah non, rectificatif c'est NATIONAL...

Je te laisse imaginer les files d'attente qui s'allongent à perte de vue, quand à ceux qui se sont retrouvés à faire la queue au milieu du rayon surgelés ont vue une stalactite se former au bout de leur tarin...

On a bien cru qu'on allait y passer le week-end...

Mais finalement des caisses re-fonctionnent, toutes...
Sauf la mienne... forcément j'ai envie de dire...

On nous invite à changer de caisse... heu comment te dire qu'avec tout mon bazar étalé sur le tapis, JE BOUGE PAS!!! hors de question de tout remettre dans le chariot pour le re-deballer trois caisses plus haut, je préfère attendre.

Finalement J'AI BOUGE, on nous a basculé sur la caisse mitoyenne, et un gentil monsieur de chez Carrefour est venu m'aider à tout passer d'une caisse à l'autre, tout est bien qui fini bien me diras-tu...

Oui mais non !
Voila pas q'un "vieux à la retraite qui a que ça à foutre" (pour ne pas le nommer), se faufille pour être le premier à la nouvelle caisse, alors qu'il était tout fraichement arrivé à la première caisse.... (tu suis où je t'ai perdu?)

Au moment où j'attaque ma marche arrière pour changer de caisse, il crie au scandale parce que tout le monde me laisse passer, que lui faisait la queue à la bonne caisse... heu...

Les employés sont restés bouche bée, pas moi, on venait de tous patienter 3/4 d'heure avec le sourire, il allait pas venir m'emmerder non ?!

"J'ai beau avoir le respect de l'âge, à "mendonné" faut pas se foutre de la gueule du monde"

et là, le p'tit vieux qui attendait derrière moi, renchérit :

"moi, j'ai le même âge que lui alors je peux lui dire ce que je pense et il va pas nous emmerder!"

PS : Cet article n'est pas sponsorisé par Carrefour

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Mais que fait la fashion police?!

«Mais que fait la fashion police ????! »

C’est pas une phrase que tu te répètes souvent, sans déc ? Non, parce que je sais pas si c’est moi qui devient de plus en plus sensible avec mon âge avancé ou si c’est de vivre à la grande ville loin de Trouperdu qui me rend de plus en plus superficielle (mais est-ce possible?!), mais moi je frôle l’ulcère à chaque voyage en métro.

Et sachant qu’il s’agit de mon transport quotidien, tu imagines bien que cette phrase qu’est « Mais que fait la fashion police ?!! » résonne dans mon SMART cerveau de blondasse comme un leitmotiv entêtant. Mais quand je dis « entêtant », je te parle d’entêtant comme si tu étais dans une clio, collée à tatie Josy aspergée d’eau de cologne bas de gamme, une après-midi de canicule.

C’est bon, tu imagines un peu mon désespoir ou pas ?

Bon, venons en au cauchemar qui me réveille en sueur la nuit. (Je LOL bien évidemment, une C&I ne transpire jamais.)

Dites moi les meufs, vous êtes quand même au courant que vous êtes passible d’amende et de moultes années d’emprisonnement pour un soutif apparent sous un dos nu ? Tu peux d’ailleurs m’expliquer quel est l’intérêt de porter un dos nu s’il est gâché par une paire de bretelles ?

Enfin, si c'était que la bretelle, je pourrai encore fermer un œil (que le droit, j'sais pas cligner de l’autre), mais quand c’est carrément le soutif entier, non je ne peux pas tolérer.

Et les baskets à talons, on en parle aussi ? C’est quoi l’objectif final de la chose ? Ca a été dessiné par une indécise, c’est ça ? Faire un footing ou défilé pour Elite? « Ah ben tiens, faisons les deux : une paire de basket à talons. »

Et le jogging à pinces, ça t’as jamais traversé l’esprit ? Retrouvez moi cette mesquine qu’on la mette au bûcher.

Transpercez moi un oeil avec ce talon siouplé, c'est beaucoup trop dur

Ah tiens, en parlant de jogging, même chose pour toutes ces kamikazes qui font le choix de porter un jogging avec des talons. Là aussi j’y vois un contre-emploi qui m'hérisse les poils du maillot. Faut dire que si tu veux te faire remarquer, ce petit look jogging / talons / bandeau / créoles / fond de teint en masse, fera de toi la nouvelle égérie des cagoles marseillaises. Ton destin sera retracé dans "Tellement vrai" sur NRJ 12.

Et vous mesdames qui vous trimballez avec plus de 3 couleurs sur vous ?! Je parle de 3-4 couleurs en une seule tenue bien sûr. Rassurez-moi, vous êtes membre de l’association « Rendons la vue à Gilbert Montagné » ? Non parce que si c’est pas le cas, je préfère vous prévenir : certains ne le supportent pas et risquent la crise d’épilepsie. Non mais, à l’école primaire, on t’a pas appris que le rose-rouge et orange ne s’accordent pas ?! (A moins que tu prépares un spectacle pour les 4-6 ans avec Casimir et Babar). C’est quand même la base, merde.

Bon, si toi qui me lit, tu as de gros problèmes de style, ne compte pas sur moi pour t’aider, cet article n’a pour but que la critique.

J’avoue qu’il me sert d’exutoire aussi. Faut voir ce que vous infligez à mes petits yeux quand même. Ils sont déjà myopes, alors sois gentille un peu…

Je ne vois qu’une solution : le relooking de Cristina ou déménager aux Etats-Unis, le pays du no style.

Allez en attendant de te voir devenir la it-girl 2012, je t'envoie de magnifaïiiiques salutations!

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Vis ma vie de gauchère

C'est indéniable, la douce fée ne s'est pas penchée sur tous les berceaux à la maternité.
Elle devait être souvent en RTT ou l'a joué un peu rapidos sur certains pour dépointer à 17 heures pile.

On peut dire que direct éjecté du placenta, il y a eu de la discrimination.
Ne me dites pas le contraire, quand on voit la gueule montée tunning de certains, on se dit forcément qu'on est pas tous égaux devant la nature.

Je suis sûre que dans une vie antérieure on a déconné et qu'on le paie maintenant.
Et c'est justement LA fée dont je te parle qui te prends en entretien 5 minutes à la maternité pour te mettre d'entrée la raclée de ta vie.
Et selon ton historique, la fée te fait passer un sale quart d'heure.

Ta meilleure pote à qui tout réussit a eu droit à la Fée Divinité
Ta voisine relou avec ses 6 gosses à la Fée Condation
Ta belle-mère à la Fée Pachié
Ton ex à Fée Lassion (3615humourdouteux, bonjour!)

Méfiance, cette fée sent l'imposture à plein nez

Ma petite tare personnelle, c'est d'être née GAUCHERE.
Avec un petit côté "gauchère contrariée" de temps à autre pour pimenter mon quotidien. C'est plus fun.
Hop, hop, hop, je t'entends déjà que c'est rien, mais non, non, non ça peut être un vrai handicap la gauchitude.
Imagine moi : blonde et gauchère. C'est pas de l'acharnement?
(Le premier que j'entends dire que je suis une fausse blonde, je lui réserve le même sort qu'à FX. Mais avec un bus. Rempli d'obèses. Et qui sortent du Mac Do.)

Alors je t'accorde que je préfère encore être gauchère qu'être née avec un orteil à la place du pouce.
Avoir les mains qui puent les pieds, ça doit pas être facile à vivre tous les jours.

Mais j'ai quand même, vécu des situations embarrassantes, alors il faut que ça se sache :
NOUS, les GAUCHERS, nous sommes depuis toujours persécutés! Oui PER-SE-CU-TES, et le mot est faible!

A la maternelle déjà, il était impossible pour moi de découper un morceau de papier correctement vu qu'étant gauchère le ciseau ne coupait JAMAIS. Des années à faire du collage discount, y'a de quoi à finir sur le divan d'un psychiatre, sans déconner.
Sans parler de toutes ces phrases que le peuple s'obstine à répéter, pour bien amplifier que les gauchers ne sont PAS comme les autres :

• "Avoir deux mains gauches"
• "Se lever du pied gauche"

N'est-ce pas de la pure discrimination?! Encore une phrase de ce type et je me pointe à la HALDE.

- Ciseau gaucher pour enfant - Voilà qui aurait pu révolutionner  mon enfance

Et le coup de l'ouvre-boîte! Oui l'ouvre-boîte, vous avez bien entendu! Il y a quelques mois encore, vivant d'amour, d'eau fraîche et de débauche, je me suis retrouvée un soir chez moi avec ma TV et ma seule boîte de ravioli comme nourriture. Je précise : une boîte de ravioli sans encoche.
Impossible de l'ouvrir, j'ai tout essayé.
Conclusion : J'ai creuvé de faim.

Et au resto chinois, on fait comment nous? Parce que quand tout le monde te montre comment tenir les baguettes MAIS de la main droite, je suis désolé mais mon cerveau de blonde n'arrive pas à faire la conversion. Ils pourraient pas faire simple et passer à l'époque de la fourchette eux aussi?!
Même en Chine, ils ont décidé de nous faire chier. Le gaucher est harcelé INTERNATIONALEMENT. Terrible constat.

Résultat de ma vie :
On m'aurait greffé les mains d'un playmobil, je crois que je m'en serai encore mieux sorti.

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Solidaires... mon cul !

Aujourd'hui, tu le sais peut-être pas mais c'est la "Journée mondiale de la solidarité"... alors on se bouge les Ugg (ouais c'est moins class' que les Louboutin mais tellement plus chaud) et on est solidaire...

Etre solidaire, ça veut dire quoi déjà : allo, allo, wikipédia:

La solidarité est un lien d'engagement et de dépendance réciproques entre des personnes ainsi tenues à l'endroit des autres, généralement des membres d’un même groupe liés par une communauté de destin (famille, village, profession, entreprise, nation, etc.).

Traduction :

Si quelqu'un que tu connais est en galère, tu te dois de faire genre que t'es concerné... C'est un peu le contraire de "chacun sa merde", (comme si t'en avais pas déjà assez avec tes problèmes...)

Alors on va dire qu'une fois par an, allez, ça va pas non plus nous griller le planning...

Aujourd'hui 20 décembre, et aujourd'hui seulement,
soyons donc solidaires avec :

-> Sophie Tellier, qui bien qu'elle ait les dents qui rayent le parquet, n'a pas l'air si cruche que ça... et n'a sûrement rien fait de si grave pour mériter ça...
Soutenons-là car elle va devoir se coltiner une dinde pendant une année entière tout en nous faisant croire que c'est un cheval de course... et j'peux vous dire qu'y a du boulot ma bonne dame, parce que le cru de cette année, c'est du lourd, y'a du courant d'air entre les oreilles, c'est moi qui vous l'dit !

-> Hugo, Hugo qui ? Hugo, le fils d'Amélie vous savez la blonde colérique qui vit que dans les téléréalités...
Soyons donc solidaire avec ce petit Hugo qui va vivre ses premiers mois sur terre dans une télé-pas-réalité... oui, oui, oui, l'instant matériel maternel de sa môman la pousse et l'amener partout avec elle, même dans la télé...

Mais qui ? qui sera solidaire avec nous ?

Qui a compatit avec moi ce matin quand je me suis pris une décharge électrique capable de me faire la coupe de Voyage Voyage, rien qu'en ouvrant ma portière ?
(Même mon beau-père veut plus me claquer la bise tellement je tourne à 2000 volts !)

Qui va être solidaire avec toi quand tu va te péter la cheville sur tes talons de 10 et te coller le fond de teint sur le sol de ton bureau ?

Qui va te soutenir, quand t'auras le nez patate, tout rouge et tout pelé, que tu respireras par la bouche et que tu seras suivie par un troupeau de kleenex usagés ?

Personne !

et ouais... la vie c'est pas le pays des bisounours comme dirait l'autre !

PS : Soyons solidaires ou pas avec toutes ses blogueuses déçues... ayons une pensée pour toutes ses filles qui, persuadées d'avoir la recette miracle pour être sélectionnées pour la Une Hellocoton, crachent leur rancœur quand la Une est venue... sans elles !

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Lecture : Paulette m'a menti, Alix est une garce !

Alix c'est une garce, c'est moi qui te le dit !

Mais tout ça, c'est un peu aussi la faute à Paulette !

Installe toi, je t'explique !

Commençons par Paulette, tu connais Paulette ?

Non! pas Paulette la partenaire de rami de ta grand-mère, ni la copine de Germaine qui tricote la combi Cétélem, non, non, non!
La Paulette dont j'te parle elle est trop tendance, c'est celle qu'il faut connaître absolument en ce moment et si possible avoir dans sa table de nuit...

Une Paulette dans sa table de nuit..., oui oui, parce que Paulette c'est un magazine, enfin au début c'était qu'un site, mais maintenant tu vois c'est un magazine, enfin je dirais même c'est ze magazine dont tout le net féminin parle.

Paulette tu vois, c'est un peu l'anti-Kate, l'anti-Dior, et tout le tintouin des diktats de la mode!
C'est un mag fait par des vrais gens, des filles de tous les jours, des blogueuses, des liseuses de blogs,...
Même les mannequins c'est pas des mannequins, du coup elles pèsent plus de 45kg et ça c'est chouette! Les tenues proposées ne coûtent pas 3 SMIC... enfin bon, c'est Paulette quoi! Et c'est pas tout à fait le sujet de l'article malgré les apparences...

Donc pour en revenir à mes brebis (les moutons c'est surfait), dans Paulette (le site, pas le mag) j'avais lu un article sur un bouquin et ça m'avait donné envie de le lire:

En avant, route! de Alix de Saint André

Donc quand Paulette me conseille Alix, ça donne ça :

En Avant, route ! est un récit tout en émerveillement où l’auteure, Alix de Saint-André, raconte les évènements qui l’ont poussée à faire le chemin de Compostelle.

Dès le début du livre, Alix de Saint-André avoue au lecteur qu’elle est dans une période sombre de son existence. Une de ses amies vient de mourir et elle sent de plus en plus le poids des années qui lui pèse. Elle a besoin de se retrouver face à elle-même pour vaincre sa tristesse et des angoisses tenaces. Marcher devient alors une action calmante pour son esprit tourmenté qui n’a plus l’envie de s’occuper de son corps.

L’auteure va finalement réussir à surpasser son mal être grâce à l’odeur du foin mouillé, à un bout de saucisson partagé entre randonneurs, à une douche bien chaude et à un coucher de soleil qui lui promet une bonne nuit de sommeil, sans aucun cauchemar.

En avant, route ! est une sorte de livre-doudou que nous a confectionné Alix de Saint-André à l’aide d’une écriture intime et chaleureuse. Il est touchant de lire qu'un être humain peut de nouveau contempler le soleil en appréciant pleinement sa lumière enveloppante !

En avant route donc ! Et voilà ce qu'Alix me dit à la première page:

"Je fumais trois paquets de cigarettes par jour depuis vingt-cinq ans, et selon l'expression de Florence, j'entrais dans les restaurants avec ma voiture"

Là, je me dis qu'avec la Alix on devrait un peu se marrer, qu'elle va cracher ses poumons, se disputer avec ses boots de rando et faire une overdose de verdure...
Le ton à l'air enjoué, je sens une pointe d'auto-dérision, je suis prête pour affronter LE chemin avec elle!

Affronter, le mot n'est peut être pas si fort finalement, elle a essayé d'arrêter de fumer, moi j'ai faillit arrêter la lecture à plusieurs reprises, mais comme pour les marcheurs du chemin, j'ai serré les dents et j'ai continué...

Pourquoi? Pour voir si la Alix se décoinçait un peu... mais non... pire, la garce ne fait pas une fois le chemin, elle le fait pas deux fois, elle le fait trois fois!! et moi avec!

Couillou qu'il est long ce chemin, je me demande à chaque page s'il aurait été moins long si je l'avais fait à pied...
Grâce à Alix je dois avouer que j'ai appris comment bien remplir mon sac à dos, quoi mettre dedans, l'utile / l'inutile pour si jamais par un soir de pleine lune l'envie de faire le chemin de Saint Jacques de Compostelle me prenait comme une envie de pisser!

Finalement, elle est pas très fun, cette Alix... les mecs par exemple elle en croise un paquet  "ces maris" qu'elle les appelle..., des jeunes, des vieux, des sympas, des cons... et que dalle,  nada, il se passe rien, même pas un soupçon de regard en coin, alors une cabriole dans les buissons n'y pense même pas ! Remarque avec le poil aux pattes qu'elle a, elle doit plus être glamour, glamour...



Alors j'ai rien contre c'te pauvre Alix, elle va peut-être te plaire à toi, elle a pas l'air méchante, mais putain qu'est ce qu'elle est chiante !

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