L'histoire des Classieuses ET Intelligentes

Mauvaise foi, 2nd degré et auto-dérision, 3 nénettes : 3 villes, 3 styles de vie, 3 univers qui se retrouvent souvent... ou pas ! et qui n'ont surtout pas l'humour dans leur poche !

Les mots de nous

Ceux qui savent de quoi on parle comprendront ce qu'on dit !

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mercredi 8 février 2012

La vie c'est pas une pub...

La vie c'est pas une pub...



Dans la vie, ton homme ne cuisine pas en chantonnant "je peux faire d'un riz tout blanc, un plat vraiment gourmand"...

Dans la vie, ta voisine ne sonne pas chez toi pour te tchourer ton dernier Kinder Bueno, ça se fait pas... D'ailleurs elle ne vient pas non plus t'apporter des muffins comme dans Desperate.
Généralement si ta voisine sonne chez toi, c'est pour râler ! 

Dans la vie, si une copine vient à la maison et m'apporte un "désodorisant d'intérieur" il a beau être raccord avec ma déco design, elle va le prendre dans les dents son sent-bon!! Elle insinue quoi là ? Que ça pue du cul chez moi ? et elle, elle pue pas du cul peut-être ?

Dans la vie, personne ne fait une compét' avec sa mère pour savoir qui a le plus beau tatouage au dessus de la lune, tout ça sous prétexte que ta mère roule en Twingo... non personne...

Dans la vie, déjà t'as du mal à croire que la crème anti-rides qui t'as coûté ton SMIC va être efficace pour te rendre canon, alors c'est pas un yaourt même s'il s'appelle "Perle de Lait" qui va te donner le teint de Cléopâtre faut pas déconner !


Nous prennent pour des quiches ou bien ? (et apparemment ça date pas d'aujourd'hui)






jeudi 29 décembre 2011

Cékikapété? C'est Whoopi, youpi !

Ah ben prout alors, c'est quand même une situation bien embarrassante pour Whoopi Goldberg!
On sait que la gastro est à la mode au mois de décembre, mais bon, un peu de tenue quand même...


Même si cette histoire fait du bruit, Whoopi c'est pas un trou du cul

Attends, je vais te raconter ce qui est arrivé à Whoopi Goldberg, et crois-moi quand je te dis que cette histoire pue du cul.
Figures-toi que la star de "Sister Act" a vécu une mésaventure quelque peu emmerdante ce week-end...
Invitée dans une émission TV américaine, l'actrice n'a pu retenir un pet bruyant en direct devant les caméras.
Effectivement, on pouvait la voir se dandiner sur son siège avant de lâcher un monstrueux pet bien assourdissant qui a attiré l'attention de tous les invités présents sur le plateau.

Et même si l'actrice est réputée pour son sens de l'humour, là pour le coup on peut dire qu'elle paraissait bien gênée.
Tu m'étonnes, me faut pas le quart d'un coup comme ça pour faire mes bagages et quitter le pays moi.
Voir le globe terrestre carrément. Vu sa popularité, y'a pas trop le choix.
Tu me diras, elle serait la bienvenue chez Uranus. Pas trop dépaysant après ce coup foireux que lui a joué son anus.
Enfin, coup foireux, coup foireux, c'est un grand mot hein! Perso, moi je suis pas allée vérifier si elle avait laissé des traces de frein sur le canap' de l'émission.


Ahhhhhh !!!! C'est parti tout seul !!!

Mais t'imagines quand même tout ce qui devait se passer dans sa tête à ce moment là quand même, une vrai torture psychologique! 
"Oh putain con, mais c'est que j'ai envie d'en lâcher une, bordel... Comment je vais bien pouvoir tenir? Et ces cruchasses là, elles peuvent pas lancer la pub sérieux... Oh, ooh, oohhhhh ça viiiiiiiiiiiiiiiient !!!!!!!! PROUUUUUT !!!!! Et meeeeerde !!!! J'suis grillée...."

Et tu sais ce qu'elle a dit la Whoopi quand tous les regards se sont tournés vers elle?!
« Oh, excusez-moi! Je crois que je viens de laisser partir une petite grenouille par là! »
Une petite grenouille! LOL quoi, une petite grenouille!! Tu veux dire une grosse caisse plutôt!
Enfin, elle a quand même été réactive la Whoopi pour sortir ça sans même réfléchir. Chapeau.
Me connaissant je serai passée par toutes les couleurs avant de dire "C'est pas moi, c'est elle!".

Oui je sais, c'est moche. Mais quand il s'agit de réputation, je crois qu'on a pas trop le choix et qu'il faut utiliser toutes ses armes pour s'en sortir. Force & Honneur avant tout.

Enfin, je sais même pas pourquoi je parle de ça, une C&I n'a jamais de flatulences, évidemment.
Ou alors une C&I aurait attendu le jingle musical avec le volume calé au maximum pour lâcher un petit pet distingué.

J'ai trop  la classe, le pet ne passera pas par moi

Enfin, je pense qu'on peut quand même saluer le côté "raffiné" de Whoopi, parce que le coup de la petite grenouille, c'est recherché hein.
Ca me serait jamais venu à l'esprit moi la petite grenouille sans déc.
Dans la panique, la plupart des gens auraient plutôt sorti quelque chose comme ça (sauf une C&I biensûr) :
  • Et merde, y'a Carl Lewis dans les starting block!
  • Oh con, faut que j'aille faire prendre un bain à Sorya Bonali!
  • Tournée de twix en prévision, qui en veut?!
Bon, sur ce, je retourne à mes activités classieuses et intelligentes.
Et je tiens à rappeler que les princesses ne font que des paillettes.
Bon parfois elles brillent pas toujours les paillettes, merci Whoopi, à cause de toi on est toutes grillées.


PS : Et qu'on laisse Whoopi en PAIX avec cette histoire, ça doit la faire chier quand même.





lundi 5 décembre 2011

Les Gérard de la télévision 2011 : Du lourd !!

Comme chaque année, après l'émission spéciale sur Cloclo, ya un autre événement du paysage audiovisuel à ne louper pour rien au monde : Les Gérard de la Télévision.
 
 Les Gérard de la télévision 2011 : La liste complète des nommés
Brad Pitre, Georges Cloné et Alain De Loin
 
Quoi, tu connais pas malheureuse?!
Les Gérard récompensent chaque année avec humour (et mon dieu, quel humour, je suis prête à vous épouser tous les 3 sur le champ) et avec dérision le pire de la télévision en France. Et je t'assure que ya de quoi se taper le cul par terre.
 
Bon, le soucis c'est qu'en France, t'as fait une chronique dans les Ch'tis à Ibiza sur la TNT une nuit à 3 heures du mat, que tu te prends pour une star internationale.
Donc niveau auto-dérision, tu comprends bien que c'est pas gagné.
Peu de nommés dans les catégories viennent se présenter pour récupérer leur trophée.
Savent pas rigoler ces gens qui ont un peu d'argent.
 
Le fameux trophée : Un parpaing
 
Pour te mettre l'eau à la bouche, voici une petite sélection de catégories qui m'ont bien fait poilé (bon si tu as le même humour de merde que moi, ça va de soi) :
 
2/ Gérard de l’animateur qui aurait pas dû :
  • Christophe Hondelatte, qui aurait pas dû enregistrer Dr House
  • Jean-Luc Delarue, qui aurait pas dû arrêter la drogue
  • Laurent Ruquier, qui aurait pas dû remplacer Zemmour et Naulleau par Nounouille et Coconne
  • Elisabeth Tchoungui, qui aurait pas dû en général, mais aussi en particulier
  • FX de Secret Story, qui aurait pas dû traverser sans regarder
  • Cyril Viguier, qui aurait pas dû naître
4/ Gérard du monomaniaque :
  • Jean-Pierre Pernaut dans le JT sur TF1 pour « Et on poursuit avec une nouvelle grève à la SNCF, grève causée par les syndicats qui soutiennent, vous le savez, les clandestins sanspapiers, qui détournent régulièrement les allocations familiales, tout en bénéficiant de la CMU, avec la complicité des imams de banlieue dont les femmes voilées ont manifesté ce matin Gare Saint Lazare, causant de multiples retards dans les transports, et prenant en otage les usagers, ce qui a bien sûr fait les affaires des syndicats... »
  • Carole Rousseau dans 90’ Enquêtes sur TMC pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »
  • Bernard de la Villardière dans Enquête exclusive sur M6 pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »
  • Estelle Denis dans 100% Mag sur M6 pour « Et on poursuit avec la nouvelle tendance du moment : les boites à bijoux à partir de boîtes à camembert. Une tendance à laquelle succombent de plus en plus de français. Taffetas, feutrine, tulle ou papier crépon, les français ne manquent pas d'imagination pour décorer leurs petites boites à bonheur. Et à 14 euros en moyenne, ça serait dommage de se priver. »
  • Jean-Marc Morandini dans Morandini ! sur Direct 8 pour « Hommes nus, femmes nues, peoples nus, célébrité nues : la folie du nu mise à nu : regardez ! »
  • Matthieu Delormeau dans Tellement vrai sur NRJ12 pour : « Pétasses à gros seins qui veulent devenir actrices de cul et boutonneux belges qui font des moulinets avec leur bite pour créer le buzz : enquête sur les nouvelles têtes de noeud. »
6/ Gérard du super héros invincible qui résiste à tout depuis plus de trente ans :
aux directeurs de programmes, à la pression politique, aux mauvaises audiences et à la canicule :
  • Super Michel Drucker
  • Super Michel Denisot

7/ Gérard de l'émission qui te fait croire que tu vas trouver l’amour, alors qu'avec ta gueule, même ta main refuse de te branler :
  • L'Amour est dans le pré (M6)
  • L'Amour est aveugle (TF1)
  • L'Amour au menu (Direct 8)
  • Belle toute nue (M6)
  • Nouveau look pour une nouvelle vie (M6)
8/ Gérard de l’animatrice tellement nulle que tu te demandes ce qu’elle a bien pu faire pour décrocher son poste. Enfin non, tu te le demandes pas, tu le sais, mais tu le gardes pour toi pour pas t’attirer d’emmerdes avec Ni putes ni soumises :
  • Faustine Bollaert dans Vies croisées (W9)
  • Karine Ferri dans Morandini ! (Direct8)
  • Solweig Rediger-Lizlow dans le Grand journal (Canal+)
  • Laurence Ferrari dans le JT (TF1)
  • Cécile de Ménibus dans Morandini ! (Direct8)
  • Matthieu Delormeau dans Tellement vrai (NRJ12)
9/ Gérard du tirage de lettres embarrassant dans l’émission Des Chiffres et des lettres :
  • R.O.U.B.I.G.N.O.L.E.S.
  • G.R.O.S.N.I.B.A.R.D.S.
  • E.M.I.L.E.L.O.U.I.S.
  • S.U.C.E.M.A. B.I.T.E.
  • T.R.I.S.O.M.I.Q.U.E.
  • H.E.I.L.H.I.T.L.E.R.

Bon, j'ai quand même quelques réclamations à faire :

- Matthieu Delormeau est mon petit chouchou, mon poulain. Me demander pas pourquoi, moi même je ne le sais pas, c'est comme si le ciel me l'avait ordonné. C'est mon Jean-Luc Delarue en devenir. Sans la farine autour des narines de préférence.
Donc non, je ne peux pas accepter qu'on traîte mon Matthieu de monomaniaque! N'importe quoi d'autre, mais pas un mot à 4 syllabes. D'ailleurs, monomaniaque, ya 4 ou 5 syllabes?

Matthieu Delormeau, mon protégé

- Dans la catégorie des animatrices tellement nulles que tu demandes comment elles ont pu en arriver là, tout en sachant qu'elles ont pu bien faire, je mettrai en tête de liste Caroline Receveur qui présente La Maison du Bluff sur W9. Qui peut bien regarder ça d'ailleurs? A part le fait d'être bonasse, elle a le charisme d'une truite de pisciculture et il est évident que même la bouchère de Leclerc a plus d'expression qu'elle quand elle annonce les promotions sur la morue portuguaise. C'est pour dire.

Caroline Receveur, le Gérard oublié

- Et je pense que tout le monde sera d'accord pour attribuer d'office le Gérard de l'animateur le plus inutile à Arnaud Lemaire, plus connu pour être le Toy Boy de Claire Chazal que pour son talent.
"Présentateur" éclair de l'émission "L'amour est aveugle" sur TF1, ce monsieur est tout simplement une caricature grotesque de l'animateur fantôme. Chaque semaine, il répète ses deux mêmes phrases sur le même ton, à comprendre par là un ton inexpressif, le même air péteux et le même regard de veau séducteur. A chier.
C'est même à se demander si chaque semaine ce n'est pas la même séquence qui repasse, vu que son texte est toujours le même. Mais non, d'après une étude hautement menée par la blogosphère, il ré-enregistre chaque semaine une nouvelle séquence, en prenant le soin de seulement changer de costard.
Deux solutions :
- Soit il a vraiment eu du mal à mémoriser ces deux phrases là et ne souhaite plus en changer. Possible, il est blond,
- Soit il a vraiment que ça à foutre. Tout à fait probable également.


On parle de son brushing ou c'est pas la peine?

Bon, qui ira chercher son parpaing bien mérité cette année??!
Pour le savoir, c'est sur Paris Première que ça se passera le 20 décembre 2011...

A ne râter sous aucun prétexte (équitation, bridge, randonnée pédestre, concours de canevas et broderie)


Lady Baba
Heureuse d'avoir retrouvée sa TV après un an d'abstinence

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