Lady Baba, 22 ans, célibataire (et fabuleuse)

Une erreur s'est glissée dans ce titre. On est d'accord. 
Mais si mes acolytes ont 25 ans depuis 10 ans, moi j'en ai facile 22.
Et encore j'ai pas appliqué la règle de trois (et pas parceque je la connais pas, mauvaise que tu es).
 J'ai toujours été d'un tempérament plutôt joueuse.
C'est comme ça, j'aime bien prendre des risques, tester, défier les uns et les autres.
Déjà en première section de maternelle, ce trait de caractère dominait, ya eu que moi de partante pour faire des dérapages avec prise d'élan dans le vomi de Jérémy.
Bande de losers, va.

Alors, quand Brie Vent du Sud m'a lancé le défi de me faire bouffer les pieds par des poissons, ben j'ai dit...non.
Merde quoi, le vomi why not, mais les croustibats sur mes petits peutons, faut pas déconner!

Elle a alors enchaîné sur une expérience des plus surprenantes, me faire faire pipi dans un espèce de tube portatif.
Là j'ai pas trop cherché à comprendre, j'ai dit non.
(Et j'ai aussi eu un petit peur d'elle - j'ai mis tous ses mails dans mes spams et je l'ai bloqué sur msn une heure ou deux -).

Et puis vînt le moment du défi ultime, celui sur lequel elle avait tout misé.
"Lady Baba, qu'elle m'a dit, tu dois tester les sites de rencontre sur internet, pour C&I, mais aussi pour tous nos lecteurs hystériques qui campent devant chez nous en espérant nous rencontrer un jour".
C'est alors que je lui ai répondu "OK ma Brie, pour l'honneur des Classieuses et Intelligentes, j'accepte de relever ton défi". Et j'ai aussi rajouté que le mec qui rôde autour de chez elle, c'est son facteur.

Bon, sachant que la veille au soir j'avais promis fidélité à Jude Law devant un reportage sur M6, j'étais embêtée de lui faire ça. Mais bon, il faut savoir faire des concessions dans la vie.
Et vu que la seule C&I pas mariée, sans enfant, sans monospace et chien, c'est moi, j'ai pas trop eu le choix.

En avant, je me suis donc inscrite sur un site de rencontre.
"Lady baba, 22 ans, célibataire".
La moitié c'est du mytho, parfait pour aborder un de ces hommes sans doute "honnête" et à la recherche de "l'amour". Mouahah.


J'avais envie de mettre une floppée d'adjectifs qualificatifs, pronominaux, compléments d'objet direct, voir indirect, me qualifiant, mais je me suis dis que pour une première fois j'allais pas en faire des tonnes.

Et j'ai bien fait. Pas besoin de se vendre ou de faire sa promo sur internet, ils étaient tous là, par dizaine, vingtaine, trentaine, te parlant tous en même temps et te pleurant presque pour que tu leur répondes, tel un petit chiot qui te regarde avec pitié sur le calendrier de la SPA.
Je te raconte même pas ce sentiment de fierté qui m'a envahi, une vraie bouffée de mégalomanie.
Pendant deux secondes j'ai cru que c'était l'arrivée de la ménopause, mais non, trop jeune pour ça. (22 ans je te rappelle selon mes calculs foireux).


Ca te dit un diabolo grenadine dans ma chambre d'étudiante?

Assise devant mon PC, j'ai dû retiré ma chaussette droite, c'était trop gonflé. (oui, tu sauras maintenant que le pied droite est mon pied fort).

Et là, devant cette sucess story imprévue, j'avoue j'ai craqué. Pétage de plomb.
J'ai balancé mon stylo Winnie l'ourson à travers la pièce, arraché les 3 premiers boutons de ma chemise à carreaux (à qui?), renversé ma chaise, suis montée dessus tel un pirate et j'ai hurlé "Je suis le maîîîîîîîîître du monde" avec la bave au bord de la lèvre.
Mais non, je plaisante va. Je suis bien trop classe pour baver.

Enfin bref, revenons en à nos moutons.
Comme je te le disais, les premiers contacts ne se sont pas fait attendre.

- Salut, ça va? (Non ça va pas, t'as pas 1 ou 2 heures à m'accorder pour que je te raconte ma vie de merde?)
- Tu sais que t'es magnifique toi? (Oui je sais, mais tu n'aurais pas oublié fabuleuse, exceptionnelle et intelligente aussi?)
- C'est quand qu'on sort ensemble? (Quand Ronald de Mac Do retrouvera la parole peut être? Ou jamais. Oui jamais c'est sûrement mieux.)
- Plan sexxx? (Le jour où tes doigts ne seront plus collés à ton clavier suite à des heures passées à fantasmer sur ce site, tu me recontactes. Ou pas.)
- Tête de cochonne (euh, dois-je le prendre comme un compliment?)


Mais je te rassure de suite, il n'y a pas que ça.
Ya aussi celui qui te promet amour éternel, bonheur, fidélité.
Mais c'est pas à moi qu'on va la faire hein, c'est bien connu les princes on les trouve que dans les rayons biscuits.
Et si je me mets à attendre l'homme parfait, mieux vaut que je me trouve une chaise tout confort.




Quelle coïncidence, moi aussi j'adore le western

Conclusion de l'expérience :

Des conversations qui ne resteront sûrement pas dans les annales de la littérature, des dizaines de rendez-vous pour le soir même que je n'ai évidemment pas accepté (une C&I ça se mérite, quand même), des phrases d'accroche des plus pathétiques aux plus drôlissimes, et bon nombre de spams qui envahissent désormais ma messagerie.

Non, non, non, n'insistez pas, je ne reviendrai pas sur ce site.

Messieurs (oui toi l'homme maqué ou le geek en deuil suite à la disparition de Steeve Jobs), va falloir sortir du lot dans cette chasse à l'amour, il faut mettre les bouchées doubles pour se démarquer!

Allez je suis gentille, je te donne quelques conseils pour conquérir le coeur d'une C&I : Kinders Bueno, cookies, chaussures Minelli ou numéro de CB si tu veux pas t'embêter (mais n'oublies pas de donner les 3 petits chiffres derrière si tu veux qu'on vive d'amour et d'eau fraîche).

Sur ce, je te fais un gros bisous, et n'oublies pas ce fameux proverbe qu'on m'a susurré un jour à l'oreille :
"L'amour est doux, l'amour est fou, mais l'envie de chier passe avant tout".


Signé Lady Baba, prête à relever des défis, pour toi public.

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