J'ai testé le massage thaï...

Sawatdii Krab!
(= "bonjour les gens, ça gaz?" en thaïlandais pour les non-polyglottes)
Je vais vous livrer mon expérience du jour : le massage thaï.
Mais d'abord je vais vous expliquer comment j'en suis arrivée là :
Ayant un certain attrait pour les pays asiatiques, notamment pour la Chine (pour son art martial, le kung-fu), le Japon (pour ses sushis) et la Thaïlande (pour son incroyable concours national de travesti), je me suis dis que quand même ça serait bien de finir les vacances d'été sur une note exotique : un massage thaï d'une heure.
Une heure = 60 minutes. C'est long.
Arrivée tout pimpante à l'institut, j'en ai pris plein les yeux (évidemment c'est une expression, je suis beaucoup trop grande pour que quelqu'un arrive à me foutre un spray dans l'oeil) : ambiance zen, respirant la plénitude, le silence, le bien-être... Et magnifiquement bien décoré.
Le rêve, j'ai vraiment eu une bonne idée de m'endetter sur 10 ans pour me payer une heure de détente de luxe.

Arrive alors une petite thaïlandaise, et pas besoin d’avoir fait Math Sup option Biologie Canine pour comprendre que celle là elle est pour moi. Bingo, pendant une heure je l’ai eu sur le dos. Et pour une fois, mes propos ne sont pas imagés. Sur mon dos : debout, assise, accroupie, me fouettant, me piétinant. Manquer plus que les crachas et je vous faisais le remake d’un film de ninja version SM.

Enfin bref, j’en étais à la rencontre avec mon bourreau, appelée plus communément « masseuse », et répondant exactement aux promesses de l’institut. « Massage exotique dans le plus grand respect des traditions thaïlandaises ». Ah ben ça, 100% véridique, on m’a pas menti sur la marchandise ! Une masseuse, une vraie de vraie, en chair et en os, ayant exercée en Thaïlande et parlant 3 mots de français. Mais comme le veux le pays du sourire, toujours le sourire aux lèvres, et ça c’est le plus important.

« - Quoi ? On va faire le ménage ?! » Ah non, on va monter à l’étage qu’elle m’a dit. La barrière de la langue… C’est pas gagné. Nous voilà donc à l’étage, ma future tenue de massage à la main. En moins de deux me voilà aussi sexy que Carlos dans son clip « Je préfère manger à la cantine », mais je m’en fous, Brie Vent du Sud ne le saura jamais.

Je prends donc place, et ma petite dame, toujours aussi sympathique, me lance une petite phrase que j’aurai peut être dû interpréter à sa juste valeur. « T’inquiètes pas » qu’elle me lance le sourire en coin. Naïveté, tu ne m’auras plus.

Les débuts de notre duo sont doux et chaleureux : petite serviette chaude lentement posée sur les pieds suivie de quelques guili-guili sur mes petits orteils. J’étais à deux doigts de lui faire un calinou, j’te jure.

Et là, comme on aime bien le dire dans les moments les plus tragiques, « c’est le drame ». Je pense que la communication a été rompue, ou alors qu’il y a eu un vrai malentendu : A quel moment ai-je pu laisser entendre que j’étais championne de gym rythmique asiatique ?

Pas le temps de finir de chanter le premier couplet de Scatman (pibilipopolopo), que je me retrouve à réviser mes cours de géométrie de 6^ème3 : position de l’équerre androgyne, du compas à un bras et du tournevis à roulette (ouai c’est des cours de technologie là mais bon on dit que t’as pas fait gaffe hein). Alors autant te dire qu’aujourd’hui je suis au taquet, prête à m’inscrire à « Qui veut prendre sa place » parce que déjà ma place je te la cède sans rien en échange (ouai tu peux garder toutes tes cartes Pokémon, je m’en bats les steaks) mais aussi parce que désormais je suis imbattable en anatomie humaine, chaque muscle du corps et moi, on ne fait plus qu’un. Osmose totale.

Partagée entre le fou rire et les petits cris stridents que je tentais difficilement d’étouffer, j’ai dû tant bien que mal retenir mes quelques 5 ou 6 coups de jambe qui partaient. Et avec son 1m50, je peux t’assurer que ma masseuse aurait rejoint le monde fantastique des toiles d’araignée.

J’avoue que j’ai un souvenir plutôt fou du moment consacré à mes pieds. C’est avec un talent jusque là insoupçonné que ma masseuse est passée d’agréables mouvements circulaires sur la plante de mes pieds à l’arrachage acharné de mes orteils. Pendant 5 bonnes minutes j’ai eu peur qu’elle ait pris mes orteils pour des M&M’S dans le but de se les bouffer en solo au goûter. NB : Ne plus jamais mettre du vernis jaune aux pieds pour aller se faire masser.

Après 1 heure de souffrance, à moi la libération. Enfin si ma masseuse n’avait pas fermée la porte sans poignet dessus. Mais je vous passe la suite, la complainte du phoque c’est pas pour aujourd’hui.

Bilan de l’expérience : La prochaine fois que je veux me payer un moment de détente, je me cale devant « Confessions Intimes » en m’avalant 3 boîtes de Snickers glacés.

Signé Lady Baba, désormais cul de jatte, rentrée chez elle en ambulance ce jour là.

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OUILLE !

C'est comme que je me sens quand je ne suis pas épilée !

photo non contractuelle.

oui lectrice, abordons ensemble un sujet qui concerne au moins 80% des femmes, voir 95% ! si 15% d'entre elles ne mentaient pas à la question "Avez-vous du poil aux pattes?"

Moi j'ose le dire: j'ai des poils aux pattes et depuis très longtemps ! bien que je sois encore très très jeune ! pendant des années j'ai fréquenté assidument les instituts de beauté où des esthéticiennes très sympathiques me soulagaient de mes kilos de poils. Jusque là tout va bien mais dernièrement j'ai étais victime de ma bonne figure, de mon petit air de "tout me va bien à moi", "c'est comme vous voudrez, de toute façon je paye ! alors!" et je me suis retrouvée comme cobbaye pour l'épilation aux stagiaires. 1 fois je veux bien mais 3 fois de suite c'était un peu dure, surtout que la dernière a mis 2 heures pour me faire les jambes et le maillot, et qu'à ce maillot si sensible, il a fallut que je m'arrache moi même les bandes de cire car la pauvre débutante n'y arrivait pas, "je cromprends pas! ça vient pas, la cire est trop chaude !" disait elle pour ne pas perdre la face. Un grand moment de solitude !!! pendant que je m'encollais moi même les doigts et que je souffrais en silence, je me disais au plus profond de mon cerveau : "c'est fini ! je ne refous plus jamais les pieds dans un institut ! quitte à souffrir autant que je le fasse moi même ! puisque je suis en train de le faire déjà et qu'en plus je vais payer ! quelle crétine que je suis etc....etc.... je vous passe tout le reste de mon raisonnement !!!!! pov' Kiki ! quelle conne !

enfin quoi ! j'ai réagit et je suis devenue PROFESSIONNELLE DU POIL. J'ai acheté la machine qui a enfin changé le sens de ma vie : le Roll-on PROFESSIONNEL que l'on trouve dans les magasins de beauté pour PROFESSIONNELS avec recharges de cire chaude à pas cher, super économique ! Alors oui lectrice je t'entends déjà dire " c'est dur à faire soi-même, surtout derrière les cuisses et blabla et blabla"... et bein! oui t'as raison ! c'est dur ! mais c'est faisable avec beaucoup de motivation et de la souplesse. Et même si ça te met 2 heures tu peux le faire devant la télé, ou en musique, ça motive et ça couvre les cris de douleur.

Alors, lectrice, si la prochaine que tu vas te faire épiler, tu te retrouves à être le cobbaye d'une stagiaire sadique, fais pas comme moi, GUEULE !!!

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