Votre plus pire cadeau moisi...

L'autre jour je t'avais demandé de me raconter ton plus pire cadeau moisi, grâce à toi j'ai pu avoir la confirmation que dans toutes les familles (ouf y'a pas que dans la mienne) il y a toujours quelqu'un qui sait pas choisir les cadeaux... ou alors y'a message subliminal inside... (je cherche toujours pourquoi ma mère m'a offert un tapis en forme de bouche d'égoût l'an dernier...)

Entre ceux qui ont reçu une cloche à fromages, ceux qui ont eu un gant de toilette, ceux qui ont reçu une assiette illustrant le golf, il a fallu choisir...

Je te présente alors mon Top 3 du moisi, et merci encore à ceux et celles qui ont osé nous raconter leur désarroi au moment du déballage du paquet...

3ème

On commence avec la p'tite cuillère de Ma Zelle, oui, une p'tite cuillère comme ça toute seule, même pas le service complet... Ok fort jolie et design la cuillère, mais bon une cuillère quoi ! Quand en plus tu vois que tout le monde autour de toi a eu des pépettes, tu dois commencer à te poser des questions...

2nd

Notre chère Laurie a eu droit à ce magnifique canard en bois... ne cherchez pas l'endroit où on met les piles... y'en a pas... ceci n'est pas un objet de cochonneries... nan, nan, nan !
C'est censé être un objet... décoratif...
T'es sûre que c'est pas plutôt pour se gratter le... dos ou maintenir en place tes Louboutin ?

Grand vainqueur !

La culotte quand même pour moi le Best of du cadeau moisi, parce que Lili c'est pas un ensemble de chez Chantal Machin qu'elle a eu, mais des culottes en coton, ça... gamine devant toute la famille réunie... ça doit être bien sympa...

En gros c'est les cadeaux qu'il faut pas que tu fasses à Noël... donc si tu as par malheur tu l'as déjà emballé s'il te fait plait ... filme la réaction de la personne à qui tu vas l'offrir qu'on en profite un peu !

 

N'hésite pas à repasser par ici après Noël, nous raconter ton cadal moisi 2011 !!

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L'amour est aveugle, mais pas nous!

Aujourd'hui je viens te parler culture, parce que quand même faut pas déconner, on peut pas raconter que des conneries ici quand même! 

Aujourd'hui nous allons donc parler psychologie et sociologie... ouais ouais...

Aujourd'hui (enfin y'a quelques jours on va pas chipoter), j'ai regardé pour toi "L'amour est aveugle", ah je sens que ça t'en bouche un coin tant de culture dans ce blog empreint de superficialité... ben ouais mais c'est comme ça, je me dois d'élever ton niveau intellectuel.

 

Donc "L'amour est aveugle", je sais pas si tu connais, c'est sur TF1, c'est une émission présentée par un blond chevelu trempé dans la javel alias Arnaud Lemaire alias le mec à Claire Chazal...

On en est à la saison 2... déjà l'an dernier on s'était bien marré...

Si tu étais au fond de ta grotte, voilà le principe annoncé par le blond au teint lavado:

L'amour est aveugle dit le dicton... Pour vérifier ou infirmer cet adage populaire, c'est dans une chambre noire que 3 hommes et 3 femmes ont 3 jours pour faire connaissance.

 

Tous ont voulu répondre à cette même question : « Puis-je être aimé pour ce que je suis vraiment ? », « Puis-je aimer l'autre sans tenir compte de son physique ? »

 

A la fin de l'expérience, les couples qui se seront formés dans le noir se rencontreront enfin en plein jour. Leur amour résistera-t-il au choc ? Seront-ils déçus ou au contraire conquis par leur partenaire ? Mais l'amour né dans le noir a-t-il une chance de survivre au grand jour ? 

Et on commence à se marrer dès les présentations des candidats, parce qu'on le sait à TF1, ils savent bien les choisir... entre les "personne ne m'aime" et les "personne ne me mérite", y'a du lourd !

Après il y a ceux qui tente de tâter du cuissot l'air de rien dans le noir, et ceux qui se glousse pendant que d'autres leur chantent la sérénade... les plans sur la comète fait à partir de rien, ...

Il y a aussi des surprises qui font tomber les préjugés, comme Benjamin qui finira par rejoindre Caroline qui ne correspond pas du tout à ses critères de beauté... mais qui a su séduire son petit cœur comprimé dans sa chemise trop petite...

Les filles (Francesca, Anne-Laure, Julie, Caroline)

Les garçons (Fabrice, Valentin, Benjamin) - manque Didier

J'ai relevé pour toi, quelques phrases de haut niveau dans ce premier épisode :

- Didier confie ses attentes pour cette émission:

"Je cherche une femme avec un grand A"

- Voilà ce que répond Caroline à chaque fois que quelqu'un lui demande son prénom:

"Caroline, comme la tortue de Boule et Bill"

- Extrait de conversation entre Caroline qui est pleine d'humour, et son prétendant Benjamin :

B: Si on peut séduire de cette manière là, c'est qu'on est assez doué...

C: T'es déjà allé à Douai?

- Julie à propos de Caroline :

"C'est pas ton humour qui nous faire rire, mais tu nous fait rire à ta façon"

Ou comment dire à quelqu'un l'air de rien qu'on se fout de sa gueule...

- Et..., Francesca à qui on demande ce qu'elle fait comme métier...

"Je suis astronaute..., j'envoie toujours les hommes au 7ème ciel..."

Tu vois je t'avais promis de la psychologie de la culture, j'espère que tu n'es pas déçu!

En bonus, maintenant tu as la chanson de Max Boubil dans la tête et rien que pour ça tu devrais me remercier !

PS : Si ton rêve est de rentrer dans la télé par la porte de la télé-réalité et qu'on te l'a claqué au nez, évite la grève de la faim, et les fausses alertes à la bombe... c'est déjà fait...

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Faire son shopping avec son Prince ou pas ?

Faire son shopping avec son homme : Bonne idée ou fatale erreur ? masochisme ou ouverture d'esprit à un avis différent du sien ?

Pas plus loin que cet aprem, je suis allée à la Grande Ville. Installée confortablement dans le carosse tiré par 6 chevaux blancs, j'étais sur-excitée à l'idée de faire chauffer ma carte bleue dans mes magasins préférés, je révâssais déjà aux folies que j'allais pouvoir faire quand d'un seul coup une idée que je n'arrivais pas bien à saisir me gâta mon plaisir : " mais qu'il y a t'il? ai-je oublié de me mettre du déo? ou de mettre ma culotte? ai-je épilé mes aisselles? quelque chose me trouble mais qu'est ce donc???" lorsque je tourna soudainement la tête vers ma gauche et que je vis mon Prince au volant du carosse! et là saperlipopette, j'ai su ! La vérité m'a éclaté à la figure!

Sortie shopping avec son Prince,
Sortie shopping foutue !

et oui! sortie shopping avec les copines, sortie shopping réussie.
Ou sortie shopping avec maman, là aussi réussie.
Mais avec Prince ! Aïe!

A moi le "Quelle horreur! tu va pas prendre ça?" lorsque je me jette sur les splendides capes vintage, les "bof, bof" devant les pulls beige à côtes, le "beurk!" devant le chemisier violet en soie, le "t'en as déjà plein des comme ça!" face au superbe petit pull noir col en V....
Résultat des courses : un pantalon velours bleu et un pyjama qui a eu droit à la mention "pas terrible!"

Bon c'est vrai j'ai tendance à aller toujours vers les mêmes vêtements, ceux qui me rassurent, ceux qui ont l'air confortables, un peu jeune fille en fleur, bab, qui m'appellent "viens, viens, tu seras trop bien avec nous, on passera des moments cocooning ensemble, tu ne le regretteras pas!" les pantalons, les cols roulés douillés, les chemisiers sages, les T shirts à manches gonflantes, les sacs à fleurs...

Prince préfère les jupes, les shorts, les chaussures avec de grands talons...
Il n'a pas vraiment mauvais goût, des fois il a l'oeil pour dénicher un vêtement que je n'aurais jamais choisis, et qui au final me va divinement bien (oui! c'est déjà arrivé!).
J'avoue que j'ai cédé pour le short et que je l'ai mis tout l'été... oui c'est vrai!

Mais tout de même, quelle frustration de passer devant ce manteau à boutons marins de ne pas le prendre à cause d'un simple "bof" qui veut tout dire : c'est moche, c'est pas sexy, ça me plait pas!

Mais quel moment délicieux de lui susurrer à la manche (le manteau n'a pas d'oreille!) "ne bouge pas, je reviens plus tard te chercher, je t'ai déjà fais une place dans l'armoire. Tu es seras mien, oui! bientôt, oui nous serons enfin réunis!".

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