Sous le sapin de Lady Baba

Noël arrivant à grand pas, il est temps que je vous éclaire sur une petite chose qui va beaucoup, beaucoup vous intéresser : ce que vous allez offrir à Lady Baba !!!

 Avouez! c'est un peu votre idole

car je sais petits coquinous et coquinettes que vous attendez avec impatience depuis des mois d'offrir à votre idole votre cadeau, et de voir dans ses grands yeux de biche le ravissement, dans l'expression de son visage de fée-tortue ninja l’étonnement, dans son battement de cils XXL la reconnaissance éternelle, et d'entendre par ses lèvres glossées à paillettes éblouissantes tels les flashs des photographes sur les marches de Cannes "merci beaucoup mais il ne fallait pas!!!"

Oui, car IL NE FALLAIT PAS lui offrir :

- la dernière gamme de produits de beauté Bio : le Bio c'est pas son trip, que ce soit fait avec de l'huile d'argan pure mélangée avec de véritable pétales de roses musquées triées et macérées aux doigts de pieds et de la véritable graisse de bébé phoque 100% bio même pas élevé en cage, elle s'en fiche...

- le dernier CD de Mylène Farmer, ou même n'importe lequel de sa discographie, même seulement un single pour la convaincre qu'elle passe à côté de chefs-d’œuvre, vous n'aurez droit qu'à sa politesse ou à vous retrouver avec un disque coincé entre les dents...

- un mignon petit chat, vous l'avez peut être compris dans les chroniques précédentes, Lady Baba n'aime pas les chats, elle ne leurs ferait pas de mal, mais elle n'est pas sensible à leurs grands yeux de manga, leur petit museau joli, leurs petites papattes à coussinets et leur petit "miou" tellement craquant, que dalle! Il y a beaucoup de chance pour que votre cadeau se retrouve en pension longue durée chez Brie qui en sera très contente !!!

Il vous sera CHAUDEMENT CONSEILLE de lui offrir plutôt :

- de la littérature, et oui Lady Baba aime lire des livres à titre choc comme : "mariée de force à 12 ans"* ou "violée de force à 12 ans"* ou "vendue, violée, mariée de force et brûlée vive à 12 ans"* des sujets alliant l'actualité, la condition féminine et le drame.

*ces titres ne sont que pure inventions

- de la mode, elle n'est pas C&I pour rien, tout ce qui est tendance, elle ne crachera pas sur une coquette petite robe de marque, non !

- un abonnement perpétuel aux magazines de ragots people : Be, Closer, Psst, Gossip, Grazzia... elle les dévorera avec un appétit cannibale

 - Ashton Kutcher, je pense que ça lui fera plaisir, en plus maintenant il est dispo, débarrassé de sa cougar, c'est le moment où jamais !!!

Bon! comme vous voyez ce n'est pas si difficile de faire plaisir à sa Lady Baba !!!

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Mylène Farmer, j'ai quelque chose à vous dire

Ma chère Mylène (mi-coton)

-- bouh je retire c'était trop facile --

J'ai quelque chose à vous dire,

A moi on ne la fait pas!

Vos regards de biche frustrée mise au régime Dukan, votre moue boudeuse et votre air aussi mystérieux que la Voix de Secret Story, très peu pour moi. Je vous ai démasqué, tout ce flan c'est que du business.

Bouh c'est pas beau!

Allez Mimi, bas les masques! Fais péter le lifting et avoues que t'es une grosse déconneuse, une boîte à blagounette qu'on aimerait tous se payer en soirée.

Ben ouai, le coup de la nana désenchantée ça va deux secondes quoi.

Mais là ça fait une décennie qu'on te voit déprimée du string, à racoler le diable en mode sado maso dans tous tes clips.
Il serait temps de changer de registre non?!

Toi ambassadrice des unijambistes à moustache et des fanatiques de satan le pas gentil, montre que tu es proche de ton public et organise une rencontre avec tes fans au rond point du Leclerc Drive le plus proche de chez toi (-10% le mercredi).

Bouge toi Mylène! Faut se renouveller, il parait qu'il y a une certaine Gaga qui te fait de l'ombre en plus. Pas d'bol.

Bon, et puis entre nous c'est pas une voix que t'as, c'est un bruitage strident uniquement compris par les chats siamois.

On veut des vocalises, du vibrato (non ce n'est pas un sextoy Mylène) et des paroles qui veulent ENFIN dire quelque chose.

Parceque "petite bulle d'écume", tu vois ça me parle pas trop.

Allez Mylène, laisses moi une chance d'aimer tes petits cris et ta musique... Montres que tu as un petit coeur qui bat derrière tes prothèses mammaires, écris nous des belles chansons d'amour, supprime le sang et les cordes dans tes clips. Ou alors, arrêtes ta carrière musicale à jamais.

Merci! Et comme tu le dirais si bien au milieu d'une de tes chansons en concert pour masquer que tu n'as plus de voix "à toi public!"

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