MERRY XMAS A TOUTES LES C&I

     JOYEUX NOEL !
          MERRY XMAS !
               FELIZ NAVIDAD !
                    BON NADAL !
                          NEDELEG LAOUEN !
                               wesołych świąt bożego Narodzenia !


Oh seigneur, quelle belle paire de boules

 
Tiens, en parlant de boules, je ne suis pas voyante, mais je suis sûre que là comme ça, sans réfléchir, je peux retracer ta journée.

On teste?

Tu t'es levée dans ton petit pyjama à carreaux (à qui?) et tu as couru vers le sapin voir si le Père Noël est bien passé par ta cheminée. Et tu n'as pas tort : Et oui c'est Noweeel, petit Jesus est né cette nuit!
Là, on a tous le même réflexe : Compter le nombre de paquet qui nous est destiné, faudrait pas être victime d'une arnaque en ce jour de fête quand même.



Ose rouler sur mes cadeaux et je t'arrache tes dents de lait à coup de fourchettes à huître



Après l'ouverture des paquets et le tour des bisous pour remercier Tata Suzanne pour ce magnifique pull en laine qui te gratte déjà et papounet pour ce magnifique I-Pad 3ème génération rose léopard top tendance, vient le tour des photos.

Réunion de famille oblige, tu peux pas dire non.

Bon pour le costume, tu aurais pû quand même.

"Cheeeeese". On est pas heureux là tous en famille??

Déjà l'heure de passer à table!

A vrai dire, passer à table, rester à table et ne pas sortir de table (hormis pour snifer du Smecta ou pour se mettre une perfusion d'ultra-levure) est notre seule activité.

On se doit aussi de rire aux blagues de chacun, se creuser la tête pour trouver les bonnes réponses aux apéricubes et faire semblant de n'avoir jamais entendu l'histoire que te raconte Tonton Léon pour la 35ème fois de ton existence.

Tu la sens venir la crise de foie?

Allez les C&I, je ne peux pas rester plus longtemps, on m'appelle en cuisine pour dénoyauter les olives.


"Kiffe ce jour de fête et profite au maximum de la magie de Noël..."

Ce noeud est tellement beau que je préfère ne pas ouvrir ce paquet

L'équipe de rédaction des C&I t'embrasse chaleureusement et te souhaite d'excellentes fêtes de fin d'année!

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Votre plus pire cadeau moisi...

L'autre jour je t'avais demandé de me raconter ton plus pire cadeau moisi, grâce à toi j'ai pu avoir la confirmation que dans toutes les familles (ouf y'a pas que dans la mienne) il y a toujours quelqu'un qui sait pas choisir les cadeaux... ou alors y'a message subliminal inside... (je cherche toujours pourquoi ma mère m'a offert un tapis en forme de bouche d'égoût l'an dernier...)

Entre ceux qui ont reçu une cloche à fromages, ceux qui ont eu un gant de toilette, ceux qui ont reçu une assiette illustrant le golf, il a fallu choisir...

Je te présente alors mon Top 3 du moisi, et merci encore à ceux et celles qui ont osé nous raconter leur désarroi au moment du déballage du paquet...

3ème

On commence avec la p'tite cuillère de Ma Zelle, oui, une p'tite cuillère comme ça toute seule, même pas le service complet... Ok fort jolie et design la cuillère, mais bon une cuillère quoi ! Quand en plus tu vois que tout le monde autour de toi a eu des pépettes, tu dois commencer à te poser des questions...

2nd

Notre chère Laurie a eu droit à ce magnifique canard en bois... ne cherchez pas l'endroit où on met les piles... y'en a pas... ceci n'est pas un objet de cochonneries... nan, nan, nan !
C'est censé être un objet... décoratif...
T'es sûre que c'est pas plutôt pour se gratter le... dos ou maintenir en place tes Louboutin ?

Grand vainqueur !

La culotte quand même pour moi le Best of du cadeau moisi, parce que Lili c'est pas un ensemble de chez Chantal Machin qu'elle a eu, mais des culottes en coton, ça... gamine devant toute la famille réunie... ça doit être bien sympa...

En gros c'est les cadeaux qu'il faut pas que tu fasses à Noël... donc si tu as par malheur tu l'as déjà emballé s'il te fait plait ... filme la réaction de la personne à qui tu vas l'offrir qu'on en profite un peu !

 

N'hésite pas à repasser par ici après Noël, nous raconter ton cadal moisi 2011 !!

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Le cadeau moisi de Tata Suzanne...

Suite à nos précédents articles sur les cadeaux de Noël que ça serait bien qu'on trouve sous notre sapin, que ça nous ferait trop plaisir, et qu'on les mérite parce qu'on est des filles trop sympa...

Suite à ces articles donc, on s'est aperçu que nous n'étions pas les seules à avoir eu droit au cadeau moisi de Tata Suzanne... (c'est forcément Tata Suzanne qui a fait le coup, le Père Noël n'est qu'amour et Coca Cola)

Tata Suzanne et son cadeau moisi masqué

- Après t'avoir confié les horreurs que j'ai pu trouver sous mon sapin, vicieusement camouflées sous du joli papier doré,...

- Après avoir omis volontairement de te raconter comment ma grand-mère m'a offert, sans même l'emballer cette fois, la boite de chocolat que je lui avais offert l'année précédente...

Je me suis trouvée fort rassurée quand tes commentaires furent venus... car NON, je n'étais pas seule!!!

Toi aussi tu as connu ça... et j'ai envie de dire... ouf !

Non pas que je te veuille du mal, hein, mais ça me rassure de me dire que c'est pas contre moi, que c'est seulement que certains ont zéro imagination, zéro goût, ... parce que même avec zéro budget on peut faire plaisir !
Sous le sapin de Colinette et de Laurie par exemple y'a eu du lourd aussi : un gant (pas de boxe), et un canard (pas vibro)...

Alors si toi aussi, tu veux nous faire rêver avec le cadeau moisi que tu as reçu, n'hésite plus, viens confier aux C&I ta déception, l'histoire du jour où l'expression "Oh mais t'aurais pas dû, fallait pas" a pris tout son sens... ce n'était plus une simple formule de politesse...

Raconte-nous par mail, (si possible avec photo à l'appui) ce moment de joie intense... Après délibération et rigolage nous décernerons la "Palme du Cadeau Moisi" !

Ce qu'il y a à gagner?... heu... hum... notre reconnaissance éternelle pour nous avoir fait poiler...

Allez, vite, je t'attends près de ma boite mail... (on va dire que tu as jusqu'à dimanche 18 décembre)

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Sous le sapin de Brie Vent du Sud

Cher Père Noël,

Au cours d'une conversation avec mon amie Brie Vent Du Sud, j'ai cru comprendre qu'elle n'était pas toujours comprise dans son entourage et que c'était souvent le flou artistique au pied de son sapin de Noël...

Tu comprendras par là qu'elle a souvent reçu des gilets tricotés avec des trous plus grands par endroit pour y mettre les bras, ou le dessous de plat de tata francine qui l'avait refilé l'année passée à Mathilde, la cousine maniaco-dépressive depuis que son mec l'a plaqué pour le sosie homme de Dalida.

Du coup, comme je suis une meuf cool, je me suis dis que j'allais t'écrire pour que tu la combles de bonheur cette année. Si t'as du rab, pense à moi please.

Tout d'abord, je dois plaider sa cause.

Regarde la sur sa photo d'identité :

Elle a pas l'air sage comme une image?

Tu la verrais en vrai, tu ne résisterais pas. La truffe humide, l'oreille en l'air, la papatte folle, la dent de devant toujours au premier plan...

Et sans te parler de ses yeux... Ils sont d'un bleu renversant. Un jour, un monsieur qui a la même coiffure que Michou lui a dit qu'elle avait les yeux couleurs piscine. Quel compliment, je crois qu'elle a vraiment été touchée.

Enfin bref, cette année tu dois lui faire un cadeau qui déchire. Surtout que les incas nous ont dit que 2012 était la dernière année pour nous, donc fais en sorte que son potentiel dernier Noël avant de se réincarner en boîte de conserve de cassoulet soit INOUBLIABLE. Je veux que même dans sa boîte de conserve, elle n'oublie pas ce moment fabuleux, qu'elle fasse la teuf avec les haricots et qu'elle tape une macarena avec la saucisse.

Je souhaiterai donc que Frédérick Lopez fasse une spéciale "Brie Vent Du Sud" dans son émission "Rendez-vous en terre inconnue".

Je la sais fan de ce programme, toujours fidèle au poste, la larme à l'oeil, la goutte au nez et la crotte au cul.

Je te propose de lui faire donc rencontrer des papous de papouazie. Armée de son bel i-phone, elle pourra nous faire un super reportage pour le blog en plus, alors t'imagines bien que ça serait le top pour nous et notre avenir de blog cul-turel.

Un de mes premiers disques... Nostalgie.

Au pire, si t'as pas trop de budget, fais lui rencontrer un marin breton, le choc culturel avec une gabatx catalanisée sera tel que je risque de me taper des barres devant les images.

Je te remercie d'avance mon cher Père Noël.

PS : Si tu as un peu de temps libre, passe chez moi prendre l'apéro, j'aimerai bien voir un de tes rênes d'un peu plus près ...

Lady Baba

Ta mère Noël

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