N'oubliez pas de voter en 2012, sms non surtaxé ~ C&I Classieuse et Intelligente

Hello, hello,

Bon, aujourd'hui c'est un sujet super important qu'on aborde : Les élections Présidentielles.
J't'avais bien dit qu'on était pas qu'un blog de déconne, on est aussi un blog politico-sociologico-intelligent.

T'as passé toute l'année à voter pour sauver Pamela du Loft et Jason de La Nouvelle Star, t'as donc pas d'excuse pour ne pas aller voter pour les Présidentielles.
En plus, c'est pas surtaxé pour une fois.

A ce propos, la nuit dernière, j'ai fait un rêve un peu fou.
Un rêve où la foule criait "Lady Baba présidente! Lady Baba présidente!"
Comme j'avais rien de particulier prévu ces jours-ci, j'ai dit "OK José!".
On a donc organisé une petite soirée "Ministre élection awards" pour nommer mes petits ministres.
Tiens, je te les présente :

- Ministre de l'Education Nationale, de la Jeunesse et de la vie associative :
Le Collectif Métissé. Il faut leur redonner du baume au coeur à ces jeunes étudiants. Entre les grèves incessantes des profs, Dukan qui veut les foutre à la diét' et leur forfait dégommé à force de voter pour leur candidat préféré de TV réalité, le moral est à la baisse.
Faut les soutenir, merde.
Alors moi je pense que le Collectif Métissé aura les mots pour leur réapprendre les vraies valeurs :
"Laisse tomber tes problèmes, viens avec nous danser, on la joue carpe diem"
Avec ça, réussite assurée au bac de philo.

Ca va envoyer du steak au Spectacle de Noël de l'Elysée

- Ministre de l'Ecologie et du Développement durable :
Doc Gyneco. Tu connais plus écolo toi? Elevé à l'herbe, cet homme est un vrai légume. Ecolo, je t'ai dit.

"Le shit, l’herbe, il n’y a que ça de bon (…), pour moi, la coke, c’est juste pour fourrer les meufs"

Ecolo mais aussi classieux, les déclarations de Doc Gyneco ont semé le trouble à l’UMP après son ralliement à Sarkozy. Bande de chochotte, va
Bon allez Sarko, Doc Gyneco, je te le laisse. Royale je suis.

Hey, t'es fier de ton pays là, hein?

- Ministre de l'Economie, des finances et de l'industrie :

Christian Audigier, entrepreneur français et créateur de mode ~~classieuse~~, qui clame sur tous les toits qu'il est PLEIN-AUX-AS et que c'est LE modèle à suivre.

Excellent exemple de gestion des finances pour cette pauv' populass' française qui n'arrête pas de se morfondre sur la "crise".

Pff, J'ten foutrai de la crise moi.

Un tee-shirt à paillettes et c'est parti pour la classe à Vegas.

Quelle élégance.

- Ministre du Travail, de l'Emploi et de la Santé :
Docteur Dukan. La politique c'est son dada en ce moment, souviens-toi je t'ai parlé des mesures proposées par Mr Dukan il y a quelques temps.
Du coup, je pense que c'est un bon plan de le foutre à ce poste, il va nous trouver des supers idées niveau Travail & Emploi :
- Augmentation des salaires selon ton poids (- 5 kg = + 5%)
- Autorisation de la discrimination à l'embauche selon ton IMC

Pour la santé, no stress, il a prévu de tous nous coller un matricule qui nous sera attribué selon notre IMC avec une petite puce qui suivra à distance ton alimentation.
De plus :
- Pesée prévue tous les matins après le salut du dictateur
- Ondes électriques envoyées dès que tu prononces les mots "snickers", "fondant au chocolat", "jambon ibérique", "chantilly" etc...

- Ministre de la Défense et des Anciens combattants :
Geneviève de Fontenay. Ah ben, avec son âge avancé, nul doute qu'elle est amie Facebook avec tous les Anciens Combattants. Peut-être même qu'ils se pokent.
Elle est indéniablement la mieux placée pour défendre leurs intérêts.
Et t'inquiète qu'elle se chie pas la Fontenay, un souci et elle fonce direct chez Morandini et Ruquier déblatérer des saloperies sur les uns et les autres. On peut vraiment compter sur elle.

Geneviève, née le 30 mars 12 après JC

- Ministre des Sports :
Zahia. A l'heure où l'estime de soi et l'épanouissement personnel sont à la mode, il me parait évident de penser à nos petits sportifs qui nous permettent d'être fier de notre nation, d'hurler des "arbiiiiitres encuuuuulés" les soirs de match et de chantonner des "liiiiiiive is lifeeee, gniagnia gnia gnia gnia" sirotant un petit jaune en bord de mer.
Leur victoire ne passera pas sans des moments de détente, nom d'une pipe.
Faut qu'ils se vident les c******* l'esprit eux aussi.

Gonflée à bloc là pour amener les sportifs en haut du sommet

- Ministre des Solidarités et de la Cohésion sociale :
Mickaël Vendetta. En postant sur son twitter "Les soldes c'est pour les loosers, quand t'es un beau gosse à la mode, tu fais pas les soldes", tu te dis que cet homme a vraiment la notion de l'égalité entre les gens, de la solidarité, qu'il a vraiment analysé les effets de la crise et que la cohésion sociale passera par lui. Ou ne passera pas.

On pourra revoir la notion de "beau gosse" 5 minutes pendant l'assemblée?

- Ministre de la Culture et de la Communication :

Alexandra Rosenfeld, Miss France 2006, qui a représenté le sud, ~~la putain de sa race~~, pendant une année. Véritable reine de la culture et de la communication.

- "Quels sont vos voeux pour l'année à venir Alexandra?"
- "Voeux... Voeux... Veut travailler dans la communication euh".

Voilà, tout est dit. C'est comme si ce poste avait été créée pour elle.

- Ministre de l'Agriculture, de la Ruralité et de l'Aménagement du territoire :

Freddy, candidat emblématique de l'émission "L'amour est dans le pré".

Qui ne se souvient pas de ces déclarations? :

- "J'étais déjà allé à Paris pour le salon agricole et pour l'émission de Jacques Martin."

- "Ma femme, je l'imagine tenir la corde devant, et moi derrière poser la main sur la vache. C'est émouvant."

Pas besoin de vous expliquer pourquoi on lui a attribué ce poste, non?