Dukan, tu ne serais pas un trou du cul par hasard?

Et voilà, on a la première grosse blague de l'année 2012 : les nouvelles mesures de Monsieur Ducon Dukan concernant l'Education Nationale!
Alors ouvre bien tes deux oreilles là, y'a moyen de se taper le cul par terre deux minutes.
Figure-toi que le mec qui essaie de te faire bouffer de la viande par tous les trous n'en a pas fini avec ses opérations marketing.
Il est maintenant en train de rédiger une lettre suggérant à notre fabuleux Président de la République de mettre en place une option "poids d'équilibre" au bac qui rapporterait des points à ceux qui arrivent à garder un indice de masse corporelle entre 18 et 25, entre la seconde et la terminale.
Et le tout en pesant 6 fois les lycéens.

L’objectif affiché, que nous appellerons entre nous "gros coup marketing du nutritionniste" ou "coup de poker de l'escroc" est de sensibiliser les adolescents à l'équilibre alimentaire. Officiellement.

Dukan, le nouveau pouleticien

C'est bon tu peux rire, t'as fini de lire le paragraphe.

Non, mais AU SECOURS, mais où va t-on?!
J'ai longtemps entendu répéter les petits vieux de mon village "Mais où va le monde?!", mais aujourd'hui, j'irai bien m'asseoir à leurs côtés sur le banc de l'église pour me joindre à eux dans ce leitmotiv qui est "Mais où va le monde????", agrémenté d'un authentique  "BON DEU" (parce que je suis une catalane).

C'est qu'il serait pas en train de nous prendre pour un jambon le père Dukan?

Alors on est bien d'accord qu'il ne faut pas encourager l'obésité, hein, mais faut pas déconner quoi.
Être gros c'est mal, on le sait : tu pécho pas, tu deviens le meilleur pote, les touches de l'i-phone sont trop étroites, on t'invites pas au resto sans passer par Cofinoga, et tu peux même plus te taper un Big Mac sans te faire juger.

Mais le coup des points au bac, c'est quand même l'apothéose (ou la potatoes pour rester dans le registre Mac Do). Ne te sens pas obliger de te marrer, c'est une petite joke perso pour le fun.
Faut dire ce qui est : commencer à comparer les gros des minces et les noter en fonction de ce critère, c'est la porte ouverte à tout.

Parce que soyons clair, à ce compte là, moi j'exige qu'on colle tous les mercredis après-midi les nanas à moustache, qu'on mette des zéros pointés aux mecs équipés de leur duvet encore jamais rasé, qu'on vire du lycée les ados en pleine poussée d'acné et qu'on refuse l'accès à l'éducation à ceux qui sont équipés d'un appareil dentaire de compét'.
Et puis merde, mettons aussi les beaux au premier rang et les moches au fond de la classe. Soyons fous, on est plus à ça près.

"Nom d'une pipe, mon fils est en échec scolaire!!!"

Et puis la pesée, ça aussi ça sera un gros moment.
Déjà qu'au lycée on se mettait en jupe qu'une fois par trimestre avec 3 shorts dessous pour lutter contre la perversité des ados en chaleur, je les imagine bien maintenant tous se foutre à poil devant les profs, le zizi mi-dur et le téton visant le bureau du conseiller d'orientation.
Moi perso, je ferai péter tous les jours de pesée pour aller bouffer des kebabs dans les jardins. Rien que pour les faire chier, j'me connais.

Ah, et bien sûr j'exigerai d'avoir des profs digne de ce nom, hein.
Parce que moi, l'enseignant qui a de la brioche ou la fesse molle, je refuse d'assister à son cours.
Et celui qui a un double menton n'en parlons pas même pas, je me bouche les oreilles pendant tout son cours et je chante pour ne rien entendre au cas où mes index ne filtre pas tout.
Ah ben ouais, faut qu'ils montrent l'exemple si on résonne comme ça.
Et laisse moi te dire que j'ai pas le souvenir d'avoir eu des Brad Pitt dans toute ma scolarité. (Sauf mon petit prof de droit social de l'an dernier, hum so sexxx).

Pppffff je dois rendre pour demain 500 lignes de "Je ne mangerai plus de Bounty"

Alors le plus drôle quand même, c'est qu'il y en a qui te parle de ne plus faire redoubler les classes pour ne pas perturber une scolarité et développer un sentiment d'échec, patatiiii patataaaa (je t'en foutrai moi), et là y'a un opportuniste qui te sort des mesures de ce type.
Et sinon, niveau cohérence ça se passe comment en France?

Je le sens au taquet là le Doc Dukan, je les vois gros comme une maison ses prochaines mesures :

• Suppression des sucreries de tous les distributeurs automatiques pour les remplacer par des blancs de dinde et des cuisses de poulet du label Dukan
• Remplacement de toutes les canettes de coca par des bouteilles de blanc d'oeuf
• 50 abdos/fessiers suivi de 50 pompes pour toute note en dessous de 15/20
• Cantine uniquement sponsorisée par les produits Dukan : moule décortiquée à la mode Dukan, dinde farcie à l'oeuf, thon au naturel et sandwich de poulet sans pain

Un bon conseil Monsieur Dukan, retourne à tes milliers de livres vendus, faut pas avoir les yeux plus gros que le ventre par moment.
A ce propos, y'a pas un petit chapitre dans ton livre qui stipule qu'à bouffer de la viande pendant des mois, 95% des personnes reprennent leurs kilos dans les 5 ans?

                                Lady Baba

                                La femme chocolat, honte à moi.

                                Adieu réussite professionnelle

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