Mythes et légendes

Il y a très très très longtemps... C'était bien avant qu'internet existe, c'est pour te dire si ça date ! Il y avait les mythologies greques et romaines, c'était genre des gars et des meufs qui se racontaient des mythos entre eux... "On dirait que moi je vivrai dans l'eau et que je me baladerai avec une fourche et que ça pèterai trop la classe..."

Bien plus tard il tard il y a eu les légendes urbaines… avec entre autres la meut en blanc qui se balade la nuit sur les routes paumées, si possible dans les virages…. bouh !!

Aujourd'hui certaines légendes hantent encore certains esprits autour de nous, j'en ai encore eu la preuve récemment (par des adultes majeurs et vaccinés) et je me fais un devoir de rétablir avec vous la vérité ! 

* ATTENTION *

Ces exemples ne sont malheureusement pas des fictions issues de mon imagination, veuillez éloigner les enfants et toute autre personne sensible

- Quand on fait le tour d'un lac, un sens n'est pas plus court que l'autre... Ça marche aussi pour les ronds-points, svp croyez-moi sur parole et ne foncez pas vérifier, je veux pas un procès au cul et des morts sur la conscience

- Non on n'enlève pas la maladie (rhume, gastro et autre truc du genre) à son enfant en lui faisant des bisous et des câlins... On la chope oui, ça y a de grandes chances, mais on la lui enlève pas...

- Les musulmans ne mangent pas uniquement de l'agneau et du mouton, sinon pourquoi ils auraient inventé le tajine de poulet au citron confit qui tabasse sa mère si c'est pas pour en bouffer ?!?

- Non, mixer des boites de conserve c'est pas vraiment ce qu'on considère comme faire des petits pots maison à son bébé… si c'est pour faire ça, te prends pas la tête achète des pots tout faits, le taux de sel de ton bébé ne s'en portera que mieux, et toi tu auras du temps pour te compter les poils !

Je tiens à vous rappeler que ces anecdotes sont tirées de faits réels et que c'est bien ça le plus dramatique... La naïveté des uns fait le sourire des autres... C'est moche mais ça fait du bien !

Et oui, je suis une mauvaise langue qui s'assume, mais comme dirait une des filles citées ci-dessus, "c'est pas ta faute tout le monde est comme ça dans la région" #paroledetchti

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A chacun son BOLOSS

"Vas-y, tu sais pas faire un plat, t'es un boloooosssss !!!!!"

Entre nous, pas besoin de squatter la piscine municipale pour en repérer.
Regarde autour de toi, y en a à foison.

Tiens, et si on faisait un petit inventaire des boloss détectés?

Le bôôôloss analphabète, oulala celui là il a pas dû être gentil-gentil avec la maîtresse au CE1 pour faire autant de fautes en une seule phrase. Soit il a passé son enfance au piquet avec le bonnet d'âne, soit il a de sérieux problèmes légèrement plus profonds (mais dans ce cas, on ne lui en voudra pas car on veut quand même pas passer pour des tepu).

Un conseil : Désactive ton compte Facebook, tes statuts brûlent ma rétine (et n'ont souvent aucun sens ponctués de tes "vas-y gamin", "TMTC" et autres alexandrins). J'avoue que je ne savais pas qu'en France (pays où l'instruction est obligatoire), au delà de l'âge de 8 ans, il était possible de faire autant de fautes à la phrase. Champion du monde.

Vas y, dis à tes lascars de te l'faire péter à ton anniv, t'sééééé

Le bôôôloss barman/acteur (qui se décline à l'infini grâce au "slash" = facteur SLASH chanteur, maçon SLASH animateur radio), hum... comment dire? Entre le gars qui doit partir être mannequin aux States, celui qui doit rencontrer le producteur d'Usher pour peut être signer un contrat (au moins ça, hein) et le dernier mytho de service... STOP !! Là aussi vous vous ridiculisez, merde. Et c'est sans compter quand tu les recroises 2 mois après en train de pointer au Pôle Emploi. Il est peut être temps de s'assumer à votre âge non?

Un conseil : Si tu n'as pas la tête de Baptiste Giabiconi, dis toi que ça ne sera pas crédible le coup du "je pars être mannequin à Nouille York". A la limite tente le "Je pars être vendeur de mode au Gémo de Perpignan Nord". Ou La Halle Aux Vêtements. Mais c'est tout.

Bon, et toi en matière de bôôôloss, t'es comment??!



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A chacun son histoire

Non, je ne te fais pas un remake de Jean-Luc Delarue (mon idole des années 2000, je tiens à te le préciser).
J'étais juste en train de me dire que parfois des choix de vie ont été fait par rapport à des détails...
Je sais pas si tu me suis, là...
Attends, je vais te donner quelques exemples...

Comment j'ai commencé le chant...
En 5ème, je me suis rendue compte que si tu t'inscrivais à la chorale entre midi et deux, tu passais en prioritaire à la cantine avec les élèves à béquille et les inscrits au cours de latin...
Pas folle la guêpe. Ni une, ni deux, j'ai rejoins le clan des sopranos.
La prof de chant faisait peur. Un oeil en verre à son actif et elle n'hésitait pas à te pointer du doigt pour que tu reprennes "Toute la pluie tombe sur moi" en Fa majeur. Le stress.
Fallait pas être une flipette en 5ème, j'te le dis moi. Mais au moins tu faisais pas la queue 45 minutes pour bouffer un friand au fromage trop cuit.
Peu à peu, avec mon trio de choc de l'époque, on a pris le leadership de la chorale. En avant les morceaux qui swinguent le transistor de ta belle deuch, les solos et compagnie...
Une passion est née et une petite dizaine d'années plus tard, je fais des tournées dans ma région, et me régale sur scène.

C'est moi qui ait inspiré Pink. Et oui.

Comment j'ai commencé à faire du kung-fu... 

Petite, à 6 ans si mes souvenirs sont bons, j'ai fait du karaté. J'étais asssez douée. Mais moi j'étais toute timide parce qu'il y avait trop de garçon. La gonz' craignos.

Je suis donc passée par mal d'activité, dont la gymnastique et l'optimiste (c'est du bâteau, pas un art de vivre) que j'ai pratiqué pas mal d'années.

J'ai ensuite voulu faire comme les copines, enfin, je vais passer l'épisode, ça a tourné au drame. Fini la danse pour moi.

Je me suis naturellement tournée vers les arts martiaux, mon pôpa étant ceinture noire et X dan de karaté.

Le hasard a fait que je suis allée assister à un cours de kung-fu. Dès le début de la séance je me suis ruée sur le tatami, une révélation.

Au début il a fallu s'accrocher, c'était physique. Y avait environ un malaise par cours. Avec ma copine (d'enfance, retrouvée par hasard à ce cours), ça nous faisait bien marrer de voir les autres s'évanouir et se retrouver devant tout le monde les pieds en l'air. On se faisait des pronos en début de cours. La lolance assurée.

Puis les petits moines shaolin sont venus nous enseigner quelques techniques venues tout droit de Chine, ils étaient tout souples et on s'amusait à les imiter. On riaient comme des bécasses.

Un jour, un vieux a pété dans l'effort. Là aussi on s'est poilées pendant des heures.

Bref, c'était que de la rigolade pour moi. Tout en apprenant au fil du temps les meilleures techniques Shaolin et l'esprit martial. Un art de vivre.

Ma copine a arrêté. J'ai su qu'elle s'est orientée vers le combat de rue. La dingos.

Ceinture jaune, verte, bleu... Je persévère.

Puis ceinture marron. Et mon premier podium. La fierté de mes parents. Une médaille d'argent au championnat de France. Wouah, je l'avais rêvé.

Des heures d'entraînement, des jours de régime, du stress... Mais ça en vaut le coup quand on reçoit sa première médaille.

Mon idole shaolin

Et vous alors, vous avez une vie "atypique" suite à des choix improbables?! Viens nous raconter!

Lady Baba Shaolino-chanteuse à ses heures perdues

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Dans chaque ami, il y a la moitié d'un traitre - CHECKED !

"Derrière chaque ami, il y a la moitié d'un traitre"

Mouais, je sais pas trop... Sur le moment même, j'étais vachement convaincue. Après coup, je me dis que non, pas forcément. C'est juste que y en a certains qui font péter le quota.

Heureusement j'ai du flair, j'ai toujours su bien m'entourer et trouver des ami(e)s de confiance.
PS : Tous mes amis sont aussi classieux et intelligents. Ça va de soi.


Mais, parce que oui il y a un "mais", on a tous quelques erreurs de parcours à notre compteur...
Que celui qui n'a pas connu la trahison me jette la première pierre, Pierre.

On a tous dans notre petit historique la copine qui te pique ton mec ou qui a la fâcheuse tendance de ramasses tes miettes (à savoir tes ex si t'as pas tout pigé).
Tu dois te dire que c'est physiquement impossible vu mon corps de déesse, mon esprit raffiné et mon sens de l'humour si développé.
(T'ai-je déjà dit que j'arrivais à jouer le premier couplet de La Marseillaise avec mon dessous de bras?)
Hélas oui, ça m'est moi aussi arrivé. Mais juste pour faire comme tout le monde bien sûr.
Je l'ai mal vécu, pas elle. La pute.
Quand il s'est rendu compte qu'il s'était trompé, je l'ai repoussé. Le cœur en miette, mais ma dignité intacte.


Quand j'étais en couple, je n'ai jamais abandonné mes amies. J'ai continué à faire des week-ends avec elles, à sortir avec elles, à organiser des dîners chez moi entre nanas. Pas elles.
Beaucoup en ont profité pour vivre leur nouvelle idylle dans leur petit cocon d'amour, ne répondant plus aux SMS et étant toujours occupées à autre chose.
Le jour où ça c'est fini, je n'étais plus là.
Parce que j'ai le cœur sur la main en amour comme en amitié. Mais quand tu me la fais à l'envers, je peux devenir une grosse TE-PU.


Quand "l'amie" m'a quasiment ignorée pour un mec qu'elle connaissait à peine, je n'ai rien dit. J'allais quand même pas gâcher les vacances. Sauf que là, je les passais seule, et visiblement j'étais la seule à avoir une conscience. On me la fait une fois, mais pas deux.
Parole de Lady Baba.

Parce que moi je suis comme ça : entière.
Je ne peux pas faire semblant, et le jour où trahison il y a, c'est terminé. THE END.

Et toi alors, t'as du traitre dans ton entourage? de la tasspé à éliminer?
N'hésite pas à me contacter pour tout règlement de compte, ça fait 12 ans que je bosse mon coup de pied sauté retourné. Et avec mon 1,75 mètre, il déchire le string de ta daronne.

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T'as le disque rayé ou quoi ?

Je croise régulièrement des personnes qui me font me demander si elles ont pas le disque dur rayé... qui tourne en boucle sur la même phrase...

Je m'explique, à chaque fois que je vais à La Poste, la postière me dit : 

"Au moins je vous aurai vu"

Pas un jour, elle a zappé de me sortir cette petite phrase, cette remarque un peu sans queue ni queue et à laquelle je ne sais jamais quoi répondre...

Il y a aussi le conseiller Pôle Emploi que je voyais régulièrement pendant un moment (qui n'a jamais chômé n'est pas français, oué, oué), à la fin de chaque entretien, il concluait par :

"Rien à ajouter pour votre défense?"

Mais vous avez rayé le disque dur les gens ou bien ??

Des fois j'ai l'impression, qu'ils sont persuadés de tenir la phrase du siècle, l'expression qui fait mouche à coup sûr et du coup, ils la ressortent à la moindre occasion...

Mais qui leur dit qu'une fois, ça va, deux fois, ça va, mais trois fois, bonjour les dégâts !?!

Y'a que moi qui en croise des comme ça ou y'en a vers chez toi ?
D'ailleurs toi aussi peut être derrière ton écran, tu as peut être une sorte de TOC qui te fait dire la même phrase, aux mêmes gens TOUS les jours...

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Tu t'es vu quand t'as bu..?

Bah non, tu vois. Et c’est peut être justement ça le problème.

Le problème c’est que t’es dans ta soirée, tu picoles, tu rigoles, tu re picoles, tu fais des petits pas de danse ridicules, et y'a personne pour t’arrêter et te dire « Heyyy ! Mais tu t’es vu ??! »

Non, parce qu’à ce moment précis de la soirée, tu deviens la mascotte, LA nana trop cool de la night, qui fait marrer toute l’assemblée et qu’il faut désormais inviter à chaque sauterie. Et je t’assure que personne ne  veut te voir dire « Hep, stop les gars, filez moi un verre de Badoit ».

Et le lendemain, tu te réveilles en quatre, tagguée sur Facebook sur les photos les plus cocasses, tu rampes jusqu’à ton frigo pour te faire une perf’ de coca et tu pleures devant ton téléphone en visionnant tous les SMS envoyés entre 3 heures et 4 heures du matin. La gloire, quoi.

Mais ça, c’était avant.

Avant que le Monsieur de l’After-Effect me contacte pour tester ces produits contre les lendemains difficiles.

Lady Baba picole (un peu, même si je suis polonaise), Lady Baba est une jeune femme active et dynamique (mais aussi classieuse, intelligente, belle et distinguée) et Lady Baba a des responsabilités le lendemain (évidemment. T’ai-je déjà dit que mon Tamagotchi est mort au bout de 2 jours ?).

Bref, je suis la cible parfaite de l’After-Effect.

Mais d’ailleurs, kézzakoo ? After-Effect c’est des p’tes pilules blanches qui améliorent efficacement le bien-être au lendemain d’une consommation occasionnelle d’alcool. Mouais, à voir.

Ni une, ni deux, dès réception du colis, j’organise une soirée chez moi, suivie d’une sortie là où l’alcool nous mènerait.

Ah bah ça nous a mené jusqu’au bout de la night. On s’est données à fond. Et c’est sans compter que moi j’étais confiante avec mes petites pilules avalées. Alors tu comprends bien que j’ai pas fait à demi-mesure. Lady Baba, reine du dance-floor. Enfin, on m’a dit le lendemain que je dansais pas sur le podium, mais sur une table renversée. Bref.

Pour coller parfaitement au profil du produit, j’ai pris le soin de faire cette soirée la veille d’une journée de cours (d’anglais, c’est plus drôle quand c’est in english). Lady Baba avait donc des responsabilités.

J’étais persuadée que je me réveillerai like a flower, tu parles. J’ai d’abord cru que j’étais devenue l’héroïne du Titanic, en 3D biensûr. Puis j’ai compris. J’ai compris que j’allais passer une belle journée de merde.

Et je me suis pas loupée pour le coup. Mis à part la fatigue, ce qui est normal quand on a fermé les yeux à peine quelques heures, j’étais vraiment au fond du trou.

J’ai lutté toute la journée contre mon double maléfique. Pour mon plus grand malheur, l’alcool était toujours en circulation dans mes veines et j’ai porté l’alcool comme un boulet que l’on a attaché à notre pied.

Une journée où les minutes paraissent des heures, où je me suis répétée en boucle « Terminé, plus jamais on ne m’y reprendra, en plus j’ai loupé ma choré sur LMFAO ».

Je te jure que passer au tableau en cours d’anglais quand t’es encore bourrée, c’est juste la 3^ème dimension. Pour toi, pour le prof et pour les autres élèves qui te regardent comme si tu faisais un one man show.

En résumé, une belle journée interminable, où mon estomac faisait des loopings et où mon esprit était en train de penser au suicide à l’efferalgan.

Fin de journée, la cerise on the cake, l’apothéose, le pompon, malade comme je ne l’ai jamais été.

Bref, After-Effect, tu m’as bien eu.

Et je ne vais pas finir cet article sans vous informer bien sûr que la consommation d’alcool c’est dangereux pour la santé (pour tes relations avec le voisinage), qu’il faut donc en consommer avec modération (mais aussi avec tes amis), qu’il faut aussi consommer 5 fruits et légumes par jour (au pire prend un punch) et que les jeux vidéos c’est dangereux (c’est Manaudou qui l’a dit, pas moi).

Allez, kiss !





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Courtoisie mon cul !!

Cette semaine, commence mal... très mal!

Assieds-toi, souffle un coup... (souffle un coup j'ai dit, pas pète un coup, faudrait voir à pas tout confondre).

J'ai une grave nouvelle à t'annoncer...

C'est la fin...

Non, pas la fin des C&I, on est pas encore bonnes pour la retraite...

C'est la fin des injures, insultes, et autres doigts levés au volant... ouais...

V'la pas qu'ils nous ont pondu la "Semaine de la Courtoisie au volant", pas une journée, non, une semaine... tu parles d'une connerie...

Les C&I t'aident à interpréter les conseils de la Sécurité routière :

A pied, au guidon, au volant :

• je renforce le sentiment de sécurité des publics les plus fragiles, à travers mes gestes et mon regard.

Ça veut dire que tu dois faire signe aux gens qu'ils peuvent traverser que tu vas les laisser passer, tu ne dois pas cette semaine, passer ton pouce sous ta gorge pour leur signifier que s'ils traversent tu vas les défoncer avec ta twing'

• je veille au maintien des distances de sécurité vers l’avant et l’arrière.

J'évite de coller au cul de Mamie Josianne dans sa voiture sans permis, et je ne mets pas des coups de frein intempestifs quand Freddy et sa 205 tuningeuh me renifle la plaque d'immatriculation!

• j’utilise clignotants et appels de feux-stop en circulation, pour indiquer mes intentions de conduite.

Mais surtout je n'ai plus le droit de gueule au gars de devant qu'il n'a pas mis son cligno "Eh connard, la cligno c'est en option chez Audi?"

J'espère qu'avec ces petits conseils tu vas t'en sortir...

Perso, je dois t'avouer que conduire sans insulter personne, j'sais pas faire, ça m'fait flipper, j'ai peur de m'endormir et de faire un accident, du coup je crois que je vais pas prendre le volant de la semaine c'est plus prudent !

PS: Je tiens à préciser, qu'il ne faudrait d'ailleurs pas croire que le doigt d'honneur d'une femme au volant est un acte vulgaire, loin de là, il s'agit de montrer avec fierté son nouveau vernis OPI à ses compatriotes... y'a rien de déplacer là dedans...

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A toi qui veux la place à Nico

Toi qui brigue le poste du petit Nicolas, je ne peux que te féliciter et t'encourager dans ta démarche.

Mais j'ai le regret de t'annoncer que c'est pas avec tes propositions austères, voire moisies que tu vas pouvoir le foutre dehors à l'autre...

Il faut vendre du glamour, du fun, je m'en va t'aider.

Voilà quelques propositions que je t'autorise à ajouter à ton programme électoral (si tu gagnes tu penseras à moi pour un Ministère qui va bien, genre Ministère du Voyage, ou du Shopping...)

- Ajout au calendrier de TOUS les jours fériés de TOUTES les religions représentées en France, pas de discrimination non mais!

- Création du WEEK-END DE 3 JOURS*, il s'agit d'un jour supplémentaire pour se remettre du samedi et du dimanche, et éviter le coup de blues du dimanche.

Il semble judicieux de l'intercaler entre le dimanche et le lundi, on le nommera le DIDI, justement pour sa place entre le DImanche et le lunDI.

- Mise en place systématique de PONT* dès lors qu'un jour férier tombe un mardi ou un jeudi.

- Paiement des heures supp' en BON D'ACHAT SHOPPING chez des marques Made in France, on va te relancer la croissance en moins de deux, moi j'vous le dit !

- Prise en charge par la sécu de tout ce qui fait que tu peux te sentir mieux.

Remboursée à 100% le massage chez l'esthéticienne, l'installation d'un spa dans ton jardin...

Si tu as d'autres suggestions, fait toi plaiz' !

* Idées que nous avons mises au point en concertation avec Gaëlle.

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Renifle un peu ce blog pour voir

Hé oh ! Tu vois rien là ?

Y'a rien qui a changé depuis la dernière fois que t'es venu(e) ??

T'es sûr(e) ? (Non, pas le beau gosse, ça c'était juste pour attirer ton attention)

Pff, mais tu vois pas que maintenant tu es dans un lieu écolo, ouais ouais,...

J'ai le plaisir, l'honneur, le privilège et tout le tintouin de t'annoncer que ce blog est désormais ECOLO !

Je t'explique à toi la blonde qui est fond près du radiateur...

Un blog ça émet du CO2, ne va pas regarder derrière ton écran, je te rassure tu verras pas s'échapper de la vilaine fumée... mais c'est le fait de se servir des ordinateurs, des grosses machines qui font marcher internet tout ça ben... c'est pas bien... Enfin si c'est bien, c'est chouette même mais c'est pas top pour la planète...

Du coup, pour compenser on va planter un arbre...

Si tu vois pas le rapport je t'invite à relire tes cours de bio de 4ème...

Enfin quand je dis, on va planter un arbre, c'est pas tout à fait vrai parce que c'est pas nous directement hein...

Tu nous vois toutes les trois en train de jardiner, ça c'est un coup à se flinguer la manucure, les talons de 10 et à louper la touille-touille... c'est pas possible...

Alors c'est Bonial qui fait ça pour nous.

Et toi ton blog il est écolo ou il pue le gasoil ?

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N'oubliez pas de voter en 2012, sms non surtaxé

Hello, hello,

Bon, aujourd'hui c'est un sujet super important qu'on aborde : Les élections Présidentielles.
J't'avais bien dit qu'on était pas qu'un blog de déconne, on est aussi un blog politico-sociologico-intelligent.

T'as passé toute l'année à voter pour sauver Pamela du Loft et Jason de La Nouvelle Star, t'as donc pas d'excuse pour ne pas aller voter pour les Présidentielles.
En plus, c'est pas surtaxé pour une fois.

A ce propos, la nuit dernière, j'ai fait un rêve un peu fou.
Un rêve où la foule criait "Lady Baba présidente! Lady Baba présidente!"
Comme j'avais rien de particulier prévu ces jours-ci, j'ai dit "OK José!".
On a donc organisé une petite soirée "Ministre élection awards" pour nommer mes petits ministres.
Tiens, je te les présente :

- Ministre de l'Education Nationale, de la Jeunesse et de la vie associative :
Le Collectif Métissé. Il faut leur redonner du baume au coeur à ces jeunes étudiants. Entre les grèves incessantes des profs, Dukan qui veut les foutre à la diét' et leur forfait dégommé à force de voter pour leur candidat préféré de TV réalité, le moral est à la baisse. 
Faut les soutenir, merde.
Alors moi je pense que le Collectif Métissé aura les mots pour leur réapprendre les vraies valeurs :
"Laisse tomber tes problèmes, viens avec nous danser, on la joue carpe diem"
Avec ça, réussite assurée au bac de philo.

Ca va envoyer du steak au Spectacle de Noël de l'Elysée

- Ministre de l'Ecologie et du Développement durable :
Doc Gyneco. Tu connais plus écolo toi? Elevé à l'herbe, cet homme est un vrai légume. Ecolo, je t'ai dit.

"Le shit, l’herbe, il n’y a que ça de bon (…), pour moi, la coke, c’est juste pour fourrer les meufs"

Ecolo mais aussi classieux, les déclarations de Doc Gyneco ont semé le trouble à l’UMP après son ralliement à Sarkozy. Bande de chochotte, va
Bon allez Sarko, Doc Gyneco, je te le laisse. Royale je suis.

Hey, t'es fier de ton pays là, hein?

- Ministre de l'Economie, des finances et de l'industrie :

Christian Audigier, entrepreneur français et créateur de mode classieuse, qui clame sur tous les toits qu'il est PLEIN-AUX-AS et que c'est LE modèle à suivre.

Excellent exemple de gestion des finances pour cette pauv' populass' française qui n'arrête pas de se morfondre sur la "crise".

Pff, J'ten foutrai de la crise moi.

Un tee-shirt à paillettes et c'est parti pour la classe à Vegas.

Quelle élégance.

- Ministre du Travail, de l'Emploi et de la Santé :
Docteur Dukan. La politique c'est son dada en ce moment, souviens-toi je t'ai parlé des mesures proposées par Mr Dukan il y a quelques temps.
Du coup, je pense que c'est un bon plan de le foutre à ce poste, il va nous trouver des supers idées niveau Travail & Emploi :
- Augmentation des salaires selon ton poids (- 5 kg = + 5%)
- Autorisation de la discrimination à l'embauche selon ton IMC

Pour la santé, no stress, il a prévu de tous nous coller un matricule qui nous sera attribué selon notre IMC avec une petite puce qui suivra à distance ton alimentation.
De plus :
- Pesée prévue tous les matins après le salut du dictateur
- Ondes électriques envoyées dès que tu prononces les mots "snickers", "fondant au chocolat", "jambon ibérique", "chantilly" etc...

- Ministre de la Défense et des Anciens combattants :
Geneviève de Fontenay. Ah ben, avec son âge avancé, nul doute qu'elle est amie Facebook avec tous les Anciens Combattants. Peut-être même qu'ils se pokent.
Elle est indéniablement la mieux placée pour défendre leurs intérêts.
Et t'inquiète qu'elle se chie pas la Fontenay, un souci et elle fonce direct chez Morandini et Ruquier déblatérer des saloperies sur les uns et les autres. On peut vraiment compter sur elle.

Geneviève, née le 30 mars 12 après JC

- Ministre des Sports :
Zahia. A l'heure où l'estime de soi et l'épanouissement personnel sont à la mode, il me parait évident de penser à nos petits sportifs qui nous permettent d'être fier de notre nation, d'hurler des "arbiiiiitres encuuuuulés" les soirs de match et de chantonner des "liiiiiiive is lifeeee, gniagnia gnia gnia gnia" sirotant un petit jaune en bord de mer.
Leur victoire ne passera pas sans des moments de détente, nom d'une pipe.
Faut qu'ils se vident les c******* l'esprit eux aussi.

Gonflée à bloc là pour amener les sportifs en haut du sommet

- Ministre des Solidarités et de la Cohésion sociale :
Mickaël Vendetta. En postant sur son twitter "Les soldes c'est pour les loosers, quand t'es un beau gosse à la mode, tu fais pas les soldes", tu te dis que cet homme a vraiment la notion de l'égalité entre les gens, de la solidarité, qu'il a vraiment analysé les effets de la crise et que la cohésion sociale passera par lui. Ou ne passera pas.

On pourra revoir la notion de "beau gosse" 5 minutes pendant l'assemblée?

- Ministre de la Culture et de la Communication :

Alexandra Rosenfeld, Miss France 2006, qui a représenté le sud, la putain de sa race, pendant une année. Véritable reine de la culture et de la communication.

- "Quels sont vos voeux pour l'année à venir Alexandra?"
- "Voeux... Voeux... Veut travailler dans la communication euh".

Voilà, tout est dit. C'est comme si ce poste avait été créée pour elle.



- Ministre de l'Agriculture, de la Ruralité et de l'Aménagement du territoire :

Freddy, candidat emblématique de l'émission "L'amour est dans le pré".

Qui ne se souvient pas de ces déclarations? :

- "J'étais déjà allé à Paris pour le salon agricole et pour l'émission de Jacques Martin."

- "Ma femme, je l'imagine tenir la corde devant, et moi derrière poser la main sur la vache. C'est émouvant."

 Pas besoin de vous expliquer pourquoi on lui a attribué ce poste, non?

 J'ai hésité à le nommer ministre de la classiosité et de l'élégance, mais non.

 

 

Mes chers compatriotes,

Les présentations sont faites.

A vos marques, prêt... Votez !!!



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En vœux-tu en voilà !

Voilà ça y est on est en 2012, c'est parti pour la valse des vœux! Et vas-y qu'on souhaite de tout à tout le monde...

La carte de vœux papier c'est bien sympa mais c'est pas écolo et franchement pas donné entre la carte et le timbre, faudrait pas oublier que c'est la crise...
Du coup, si ça te fait rien et même si ça te fait je vais faire mes vœux par ici!

Bon d'habitude on souhaite la santé, l'amour, l'argent, mais bon c'est d'un banal... et tu comprends bien que je suis au-dessus de tout ça... et puis c'est tellement faux-cul...

Qui a vraiment envie que la Grand Tante Éléonore ait la santé ?
Nous ce qu'on souhaite vraiment c'est qu'elle nous mettre sur son testament !

Ne nous mentons plus!

Je souhaite à ma factrice qu'elle apprenne une nouvelle phrase, parce que j'en ai un peu marre que TOUS les jours elle me dise: "Au moins, on se sera vu..."

Je souhaite à Audrey Lamy, Jean-Marc Morandini, Cécile de Ménibus, et Matthieu Delormeau, d'arriver au nombre de followers qu'ils souhaitent parce que franchement me font de la peine à gratter l'amitié comme ça sur Twitter...

Je souhaite à ma voisine de trouver ENFIN quel est ce bruit qu'elle entend, pour qu'elle arrête de me demander si ça vient de chez moi, "parce que c'est pas gênant mais bon... "
Mamie, le bruit il est entre tes deux oreilles!!!

Je souhaite à Mickael Vandetta de réussir comme il le souhaite à devenir Député, parce que quand même, ça nous permettra de bien s'marrer !

Je souhaite à mon père de rencontrer une vraie anorexique et/ou boulimique pour qu'il comprenne que je ne le suis pas... Non, quelqu'un qui trempe ses crevettes dans l'aïoli, qui rêve à Noël une bûche à la crème au beurre, ne fais pas ça pour garder la ligne, mais bien pour s’empiffrer. Et si je grossis pas c'est pas parce que je me mets la tête dans le cabin, c'est juste que j'ai une chance énorme ! (je sais c'est pas juste mais c'est trop cool et je t'autorise à me maudire toi qui prend un kilo en regardant une pâtisserie)

Je souhaite à notre chère Miss France 2012 de ne jamais comprendre les mots qui sortent de sa bouche, ça pourrait lui être fatal...

Je souhaite à Ashton Kutcher de rencontrer Lady Baba dans l'année, elle va lui faire oublier Demi Moore en 5 minutes...


Et pour finir, à toi je te souhaite de toujours avoir une connexion internet à portée de main pour pouvoir continuer à nous lire !!

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HAPPY NEW YEAR LES GONZ !

BONNE ANNEE !

Vos 3 C&I vous souhaitent que du bonheur pour cette année 2012 !

Et continuez à être de plus en plus nombreux à nous lire chaque jour en cette nouvelle année!

Bon, je vais pas te la faire longue aujourd'hui, rassure toi.

Tu crois que je ne te vois pas chez toi à 4 pattes devant la cuvette en train de te dire "plus jamais! plus jamais!"?!

Allez dis toi que c'était bien ta dernière cuite, on va tous mourir en 2012

Mais bon, si ça peut te rassurer, tu n'es sûrement pas la seule à t'être ridiculisée sur le dancefloor, bon par contre fais attention car il va sûrement y avoir des dossiers sur Facebook.

Tiens, au fait j'ai croisé ton père hier :

Et ben alors, un petit coup de mou?

Allez, sur cette belle petite photo de famille, je te laisse décuver.
Et non, je ne crie pas, c'est dans ton petit cerveau que tout s'amplifie.

Mais file te coucher! T'as vu ta gueule ou quoi?! Des cernes comme ça et une haleine de poney enragé c'est juste pas autorisé en 2012.

Encore une fois : BONNE ANNEE LES LOULOUS !

Lady BABA

Fraîche comme la rosée du matin

- T'es jalouse? -

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2011, bouge de là!

Hello mes poulettes,

Alors, on fourre de la dinde?

Bon c'est pas tout, mais dans toute cette agitation de Noël, vous avez trouvé deux petites minutes pour faire le point sur l'année 2011?
J'sais pas vous, mais moi j'ai hâte qu'elle se termine, on peut dire que ça a été une belle année de merde. Alors je t'assure que c'est avec un grand plaisir que j'attends le 31 décembre pour voir ces 12 mois se casser.
De toutes façons j'aime pas les nombres impairs. Dès le 1er janvier 2011, 00h01, c'était grillé pour moi.

Tu parles d'une arnaque

Mais voyons le verre à moitié plein quelques secondes (oui nous sommes aussi un blog de psycho à nos heures perdues) : Ce qu'il y a de bien quand t'enchaînes les coups durs, c'est que tu ne peux qu'apprécier les bons moments. Soudainement, tout est relatif et de simples attentions peuvent ensoleiller ta journée. Cette journée qui avait pourtant commencée par un double axel piqué sur une plaque de verglas (en public évidemment) peut devenir le plus beau jour de ta vie en découvrant un petit shokobon délicatement posé sur ton bureau. Si vous saviez comme la vie peut devenir si douce avec un shokobon... Prenez en de la graine, ami de dépressif.

Enfin bref, cela dit, toute fin d'année, pourrie ou pas, mérite de faire un point.
Moi la psychopathe des listes de listes, je fais chaque année une liste listant les points à pointer. Normal. Et voilà ce qui en ressort :

Mes fiertés :

- Avoir continué coûte que coûte ma lutte contre les femmes à moustaches. Quand y en a marre de faire la bise à des phoques, y en a marre.

Mes convictions pour 2012 :

- Aduler Bertrand Chameroy chaque jour un peu plus (mon idole officiel du mois de décembre). Pour les incultes, il s'agit du chroniqueur de "Morandini!"

Ce regard ne peut que traduire quelque chose de profond

Je regrette pas du tout, et si c'était à refaire je serai encore plus mauvaise :

- Blacklister tous les ingrats, les amnésiques, les relous, les beaux parleurs.
D'ailleurs, au cas où ils n'aient pas tout à fait compris : FUCK.

Tiens, fourre toi le jusqu'à la moelle épinière

Je n'oublierai pas :

- Ces rendez-vous à l'université le samedi matin avec mon tuteur de mémoire, vodkalisé, en robe à paillettes, la mèche rebelle, le mascara dégoulinant et ma pote sous le bras pour s'entre-aider à monter la pente. Cultissime ces retours de soirée.
Quelques blancs dans une même phrase, deux ou trois bégaiements, mais toujours digne.
PS : 15/20 à mon mémoire de stage. Redbull donne des ailes. Véridique.

J'ai surkiffé :

- Reprendre C&I version blog. Né en 2005 en magazine papier, C&I est de retour sur la toile.
Vivre avec son temps, parler de la pluie et du beau temps, rire de tout et de rien, tel a été le beau défi 2011 de 3 nanas à l'accent chantant.

- Aider chaque nana à revendiquer sa féminité et assumer ce qu'elle est. Ma mission reste donc pour 2012 de répandre la Brigittitude à travers chacune d'entre vous.
Ces meufs sont divines, sexy, douces, provocantes, allumeuses.
Pourquoi Brigitte?
Parce que Brigitte Bardot, Brigitte Lahaie, Brigitte Fontaine, Brigitte femme de flic.
On est toute une Brigitte, quoi.
Et parce que chaque nana est une grosse pute au fond d'elle, merde!

Brigitte

Bon, maintenant qu'un petit point est fait, il ne me reste plus qu'à faire une petite listounette avec mes résolutions pour 2012...

Allez je file retrouver mon bloc note!

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Solidaires... mon cul !

Aujourd'hui, tu le sais peut-être pas mais c'est la "Journée mondiale de la solidarité"... alors on se bouge les Ugg (ouais c'est moins class' que les Louboutin mais tellement plus chaud) et on est solidaire...

Etre solidaire, ça veut dire quoi déjà : allo, allo, wikipédia:

La solidarité est un lien d'engagement et de dépendance réciproques entre des personnes ainsi tenues à l'endroit des autres, généralement des membres d’un même groupe liés par une communauté de destin (famille, village, profession, entreprise, nation, etc.).

Traduction :

Si quelqu'un que tu connais est en galère, tu te dois de faire genre que t'es concerné... C'est un peu le contraire de "chacun sa merde", (comme si t'en avais pas déjà assez avec tes problèmes...)

Alors on va dire qu'une fois par an, allez, ça va pas non plus nous griller le planning...

Aujourd'hui 20 décembre, et aujourd'hui seulement,
soyons donc solidaires avec :

-> Sophie Tellier, qui bien qu'elle ait les dents qui rayent le parquet, n'a pas l'air si cruche que ça... et n'a sûrement rien fait de si grave pour mériter ça...
Soutenons-là car elle va devoir se coltiner une dinde pendant une année entière tout en nous faisant croire que c'est un cheval de course... et j'peux vous dire qu'y a du boulot ma bonne dame, parce que le cru de cette année, c'est du lourd, y'a du courant d'air entre les oreilles, c'est moi qui vous l'dit !

-> Hugo, Hugo qui ? Hugo, le fils d'Amélie vous savez la blonde colérique qui vit que dans les téléréalités...
Soyons donc solidaire avec ce petit Hugo qui va vivre ses premiers mois sur terre dans une télé-pas-réalité... oui, oui, oui, l'instant matériel maternel de sa môman la pousse et l'amener partout avec elle, même dans la télé...

Mais qui ? qui sera solidaire avec nous ?

Qui a compatit avec moi ce matin quand je me suis pris une décharge électrique capable de me faire la coupe de Voyage Voyage, rien qu'en ouvrant ma portière ?
(Même mon beau-père veut plus me claquer la bise tellement je tourne à 2000 volts !)

Qui va être solidaire avec toi quand tu va te péter la cheville sur tes talons de 10 et te coller le fond de teint sur le sol de ton bureau ?

Qui va te soutenir, quand t'auras le nez patate, tout rouge et tout pelé, que tu respireras par la bouche et que tu seras suivie par un troupeau de kleenex usagés ?

Personne !

et ouais... la vie c'est pas le pays des bisounours comme dirait l'autre !

PS : Soyons solidaires ou pas avec toutes ses blogueuses déçues... ayons une pensée pour toutes ses filles qui, persuadées d'avoir la recette miracle pour être sélectionnées pour la Une Hellocoton, crachent leur rancœur quand la Une est venue... sans elles !

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Alzheimer / Facebook même combat ! (ou pas)

Sophie

Non, je n'ai pas alzheimer!

Je me rappelle très bien de Sophie* !

Je ne me rappelle pas que de ses grands yeux bleus (m'en moque j'avais les mêmes en mieux) et de ses cheveux si longs et si soyeux... (bon pour moi côté cheveux c'est pas tout à fait ça mais c'est pas le sujet)...

Je me rappelle aussi qu'elle se la jouait meilleure copine mais en fait elle voulait me piquer Sylvain*, le blond à la coupe au bol si tendance. Du CP jusqu'au CM2 elle lui a fait des grands jetés de cheveux... En vain ! Ha, ha !!

On a faillit par se disputer à mort, pour ça et pour une incompatibilité politique, elle était Roch Voisine, j'étais Patriiiiiiiiick ! Notre amitié n'aurait mené à rien, c'était foutu d'avance...

On a scellé l'affaire à grand coup de tirage de cheveux (faisait moins la maline avec son mètre de cheveux si faciles à attraper), mais elle s'est vengé en me plantant ses ongles (j'ai arrêté de me les ronger le lendemain...)

Mais Sophie était une vicieuse... vi vi vi ! Quand je la croisais avec ma môman, elle lui faisait des grands sourires, et je repartais avec un sermon du genre :

"mais pourquoi tu parles pas à Sophie, elle a l'air si gentille et si triste que vous soyez fâchées..."

Que dalle ! dès que ma mère avait le dos tourné, elle me narguait, avec ses nichons qui poussaient et les miens qui hibernaient...! M'en fou, elle a toujours eu un nez de cochonou, tiens prends ça dans les dents!

Mais Sophie est toujours une vicieuse... vi vi vi !

Elle a gardé la même méthode, encore aujourd'hui, quand elle voit ma mère elle lui demande de mes nouvelles, et quand elle me croise, elle me la joue feux dans les yeux comme Jeanne de "Jeanne et Serge"...

Valérie

Et non ! Je n'ai toujours pas alzheimer!

Je me rappelle très bien de Valérie !

La jolie blonde à l'air innocent tout fraichement débarquée du Gabon.

Oh la pauvre... elle connait personne, elle vient de changer de pays...

Mais je vais t'épargner les détails, je vais juste te dire que son jeu préféré c'était sonner chez moi quand mon père faisait la sieste quand il travaillait de nuit. Dès qu'elle voyait les volets fermés, hop elle sonnait et partait en courant bien sûr...!

Mon père s'en souvient encore...

Là je sens que tu commences à te dire, elle est bien gentille avec ses histoires de cour de récré, mais je vois pas bien le rapport avec alzheimer et facebook...

Je va t'expliquer !

Je t'ai déjà parlé des trouvailles "amicales" que l'on peut faire à cause grâce à Facebook.

Et bien figure-toi que les deux là, la Sophie et la Valérie, elles m'ont fait une demande d'ajout sur Facebook, ouais ouais, ...

Alors tu vas peut être me dire, qu'il y a prescription, qu'on est plus à l'école, que le temps a passé (si peu, je suis encore si jeune...) mais NON !!!

Il est hors de question, que je leur réponde oui, je suis pas rancunière, j'ai juste pas oublié!!

Tu crois quoi, qu'elle veulent qu'on se revoit autour d'un thé figue, orange et miel (une tuerie je te le conseille) pour discuter du bon vieux temps en se tapant dans le dos... 

Non, c'est purement de l'espionnage social, ouais, ouais, ouais... je les vois déjà en train de farfouiller mon profil, mater mes photos, tout ci tout ça...

Remarque, je devrais les accepter, ma vie est tellement fabuleuse, et je suis tellement canon, qu'avec un peu de chance elles vont en faire une jaunisse !

 

* Leur nom a été volontairement changé, mais pour les photos j't'ai trouvé des sosies plus vrais que nature !

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