Mais que fait la fashion police?!

«Mais que fait la fashion police ????! »

C’est pas une phrase que tu te répètes souvent, sans déc ? Non, parce que je sais pas si c’est moi qui devient de plus en plus sensible avec mon âge avancé ou si c’est de vivre à la grande ville loin de Trouperdu qui me rend de plus en plus superficielle (mais est-ce possible?!), mais moi je frôle l’ulcère à chaque voyage en métro.

Et sachant qu’il s’agit de mon transport quotidien, tu imagines bien que cette phrase qu’est « Mais que fait la fashion police ?!! » résonne dans mon SMART cerveau de blondasse comme un leitmotiv entêtant. Mais quand je dis « entêtant », je te parle d’entêtant comme si tu étais dans une clio, collée à tatie Josy aspergée d’eau de cologne bas de gamme, une après-midi de canicule.

C’est bon, tu imagines un peu mon désespoir ou pas ?

Bon, venons en au cauchemar qui me réveille en sueur la nuit. (Je LOL bien évidemment, une C&I ne transpire jamais.)

Dites moi les meufs, vous êtes quand même au courant que vous êtes passible d’amende et de moultes années d’emprisonnement pour un soutif apparent sous un dos nu ? Tu peux d’ailleurs m’expliquer quel est l’intérêt de porter un dos nu s’il est gâché par une paire de bretelles ?

Enfin, si c'était que la bretelle, je pourrai encore fermer un œil (que le droit, j'sais pas cligner de l’autre), mais quand c’est carrément le soutif entier, non je ne peux pas tolérer.

Et les baskets à talons, on en parle aussi ? C’est quoi l’objectif final de la chose ? Ca a été dessiné par une indécise, c’est ça ? Faire un footing ou défilé pour Elite? « Ah ben tiens, faisons les deux : une paire de basket à talons. »

Et le jogging à pinces, ça t’as jamais traversé l’esprit ? Retrouvez moi cette mesquine qu’on la mette au bûcher.

Transpercez moi un oeil avec ce talon siouplé, c'est beaucoup trop dur

Ah tiens, en parlant de jogging, même chose pour toutes ces kamikazes qui font le choix de porter un jogging avec des talons. Là aussi j’y vois un contre-emploi qui m'hérisse les poils du maillot. Faut dire que si tu veux te faire remarquer, ce petit look jogging / talons / bandeau / créoles / fond de teint en masse, fera de toi la nouvelle égérie des cagoles marseillaises. Ton destin sera retracé dans "Tellement vrai" sur NRJ 12.

Et vous mesdames qui vous trimballez avec plus de 3 couleurs sur vous ?! Je parle de 3-4 couleurs en une seule tenue bien sûr. Rassurez-moi, vous êtes membre de l’association « Rendons la vue à Gilbert Montagné » ? Non parce que si c’est pas le cas, je préfère vous prévenir : certains ne le supportent pas et risquent la crise d’épilepsie. Non mais, à l’école primaire, on t’a pas appris que le rose-rouge et orange ne s’accordent pas ?! (A moins que tu prépares un spectacle pour les 4-6 ans avec Casimir et Babar). C’est quand même la base, merde.

Bon, si toi qui me lit, tu as de gros problèmes de style, ne compte pas sur moi pour t’aider, cet article n’a pour but que la critique.

J’avoue qu’il me sert d’exutoire aussi. Faut voir ce que vous infligez à mes petits yeux quand même. Ils sont déjà myopes, alors sois gentille un peu…

Je ne vois qu’une solution : le relooking de Cristina ou déménager aux Etats-Unis, le pays du no style.

Allez en attendant de te voir devenir la it-girl 2012, je t'envoie de magnifaïiiiques salutations!

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