A quand le SAV de l'amour?

Faut l'avouer beaucoup d'entre nous se sont fait avoir par le mâle.
Ce mâle que l'on a imaginé comme dans la pub du dernier parfum de Jean-Paul Gauthier, les rayures en moins.

Hélas, la vie nous a prouvé que les paroles ne sont pas toujours conformes à la réalité.
Oui, je sais qu'à ce moment même tu chantonnes dans ta petite tête de blondasse (oui, mes lectrices sont blondes) "des parrrooooles, des parrrrooles, des parrrrolééééé".
On peut dire qu'elle a été bien perspicace notre bonne vieille Dalida et qu'elle nous a évité moultes soucis avec ses conseils de femme mûre prête à la cueillette.

Dalida, mère spirituelle de Miss France 2012 et ex-femme de Guy Roux

"Hep toi là, c'est quoi ton doux prénom? Rocco? Hum, intéressant, j'ai toujours aimé le charme italien."

Bon, faut dire qu'une fois observé sous toutes les coutures, mon Rocco il se rapprochait plus du traiteur de pâtes à la bolo avec le spaghetti tout ramollo, plutôt que de l'acteur au talent d'étalon.
Bon là, on n'a qu'à ouvrir les yeux pour s'en rendre compte et "tater le terrain" si je peux me permettre... Donc on va pas encore trop se plaindre.
Mais t'inquiète pas, ma complainte ne va pas tarder...

Oui, là où Cupidon a merdé, c'est en oubliant de nous fournir le SAV.
Alors Cupidon, tu vas me faire le plaisir de revoir ton kit. L'arc et la flèche, c'est plus suffisant. Aujourd'hui, vu les loulous qui traînent, il nous faut également :
- Le ticket d'échange (oui parfois on se rend compte un peu trop tard qu'en fait c'est son pote qu'on préfère)
- Le détecteur de mensonges (quand je m'aperçois que tu m'as menti : une nuit dans tes bras c'est pas si joli)
- L'assurance concernant la mise en route (bon je te passerai les détails pour ce point là)
- L'assistance technique (là aussi je laisse ton imagination agir)
- Et la gestion des pièces de rechange (échange gros cerveau bien pensant contre petit zizi, des volontaires?)

SAV de l'amour bonjour! Votre homme est périmé? Nous vous l'échangeons sans frais.

Qui n'est jamais tombé sur un dingo?
Des dingos de l'amour, on peut en trouver sous toutes les formes, tenez par exemple :

- Celui qui avait déjà prévu la bague de fiançailles au premier rendez-vous. Merde, faut coucher avant de s'engager. On peut pas prendre des décisions aussi importantes à la légère de nos jours.

- Celui qui avait des moeurs un peu bizarre et qui n'arrêtait pas de vous pincer et de vous griffer. Un conseil : prendre vite la fuite.

- Celui que l'on pourrait qualifier de ZERO personnalité, qui se prosterne devant toi tous les matins, qui t'applaudit et improvise une ola à toutes tes vannes, et qui te répète que tu es vraiment une femme parfaite. Pas de personnalité, mais beaucoup de réalisme cela dit.

- Celui qui se la joue homme droit, respectueux des grand-parents, investit dans toutes les causes humanitaires et qui, à la première sortie en société, boit comme un trou, insulte l'ensemble des gens présents. Bon t'as un mec, mais plus d'ami. Voili, voilou...

- Celui qui te draguouille incognito avec subtilité, tu finirais même par le trouver différent. Enfin un mec sérieux, qui cherche un minimum de stabilité et pas s'envoyer en l'air dans les WC du bar. Puis arrive le moment où il insiste pour te payer un verre. Gentleman, en plus de ça. Il sort son portefeuille à la vitesse grand V et en profite pour faire tomber TOUS les préservatifs qu'il avait mis dedans, en réserve pour la soirée biensûr. Mouai, mouai.

Et c'est donc dans tous ces moments là qu'il faudrait que cette raclure Cupidon agisse, et :

• Modifie le moment présent, qu'il dévie la trajectoire de sa flèche ce con
• Ou qu'il nous prépare un homme tout parfait de rechange dans son SAV

Je demande pas grand chose après tout, non?

Et vous les meufs, besoin d'un SAV ou vous avez toujours eu tout bon à la loterie?

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