Parce que nous n'avons pas qu'un physique... #2

Je te l'avais dit pour deux des C&I, lundi c'était sushi ! mais pas que... tu vas voir !

Petit repas dans un resto de sushi donc, qui m'a permis de me la péter un max face à deux nénettes qui ont demandé des fourchettes, trop la honte...

Après je t'avais promis de la culture, tu ne vas pas être déçu car ça commence dès le resto, oui, oui !!

Grâce à Eat Sushi nous avons appris deux astuces dignes de Mac Gyver... sur le thème "il y a d'autres façons de manier les baguettes"

Astuce n°1 : Le pic à cheveux

Pas de chichis pour se faire un chignon à la japonaise ! 

Nettoyez vos baguettes (c'est mieux). Peignez-les ou pas. Faites tournicoter vos cheveux autour de vos doigts. Remontez le tout à mi-hauteur et glissez vos baguettes en croix.

Astuce n°2 : Le gratte dos

Parce qu'on n'a jamais le bras assez long pour aller là ou ça gratte...

Prenez une baguette à l'extrémité. Levez le bras et passez votre main par-dessus l'épaule. Et grattez, grattez, grattez la zone qui vous démange.

Ce qu'ils ne précisent pas c'est qu'il vaut mieux d'éviter de faire le n°1 après le 2, parce que suivant où ça vous gratte... j'vous fait pas un dessin...



Après, pour digérer, direction les expos, passage obligé par la case "mais c'est par où qu'on va?". On a même demandé notre chemin à des touristes... hum hum no comment...
On a fini par trouver notre route toutes seules, sont pas foutu de bien connaître  la ville ces touristes...

C'est là qu'a commencé le défilé des "cordons rouges": les invités Visa.
En général des journalistes, photographes,... qui exhibent fièrement leur pass autour du cou, qu'ils ont d'ailleurs fort penché vers l'avant...
Vous vous rappelez de Christophe Willem entrant dans le casting de la Nouvelle star (culture quand tu nous tiens...), la tête en avant et l'arrière-train qui suit un mètre derrière ?
Oui?, là c'est pareil "les cordons rouges" ont la tête qui penche vers le sol, tiré par le poids de leur objectif toujours plus gros et toujours plus long...
Pour compenser cette chute en avant, le "cordon rouge" porte le sac à dos, autre accessoire indispensable à sa panoplie...

Et les expos dans tout ça ?
On a vu de belles photos, des couleurs superbes, des regards perçants...
Mais on a surtout lu des légendes troublantes, prenantes qui te donnent la chair de poulet... et "la larme à l’œil, la goutte au nez, la crotte au cul", comme dirait notre chère Lady Baba...

Pour nous remettre de nos émotions il nous fallait bien une petite pause chez Amorino comme prévu, si tu connais pas faut que tu goûtes mais je te préviens c'est comme la coke, une fois que t'y a touché, c'est foutu...

Dans l'après-midi nous avons fait aussi un petite halte à la Fnac pour ravitailler notre bibliothèque (celle-ci fonctionne à vase communicants on t'expliquera un jour), parce qu'on te l'a pas encore dit mais on lit autre chose que Closer et Grazia, et même qu'il y a pas d'images et que c'est écrit tout petit !


Voilà une bonne petite journée comme je les aime !

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Parce que nous n'avons pas qu'un physique...

On te le dit, on te le répète depuis le début, une C&I est classieuse ET intelligente!!! (et une goinfre sur pattes aussi, mais c'est moins glamour)

C'est pour ces trois raisons que demain, les C&I partent en vadrouille ! Enfin 2 sur 3, la troisième étant retenue ailleurs (un rendez-vous avec Brad d'après ce que j'ai compris...)

Demain, donc classe, culture et goinfrage ! Les trois mamelles de la C&I attitude !
Mais où vont-elles ? et que font elles ?

Déjeuner + tour des expos de Visa pour l'image

Le rendez-vous est pris dans un sushi bar, testé et approuvé par Lady Baba, il ne me reste qu'à confirmer son verdict ! J'aime bien lui laisser la primeur des tests, ça m'évite toutes les intoxications alimentaires !

Un petit passage chez Amorino à l'heure du goûter n'est pas exclu (hein Lady Baba, dis-moi que c'est pas exclu hein?)

Entre ces deux ravitaillements donc, un peu de culture...

Perpignan devient, le temps d'un festival photo la photograph'week.
Une nouvelle population débarque partout dans la ville avec pass et appareil photo autour du cou... sont tous là pour le festival de photojournaliste annuel et participer au concours de "c'est qui qui a la plus grosse", en l'occurence, le plus gros objectif !

Et nous aussi, on sera là ! sans le pass et l'appareil photo d'un 1,20m de long, mais on sera là pour voir les superbes clichés pris cette année par les reporters... On peut dire que cette année l'actualité a été riche, entre la cascade de catastrophes au Japon et la cascade de révolutions dans les pays arabes, on risque d'en prendre plein les yeux et plein le coeur...
Parce que Visa, c'est aussi ça, de jolies photos oui, mais des photos qui sentent la vraie vie, celle qu'on évite de voir dans nos quotidiens cosy, mais qu'on se prend en plein dans la face le temps d'un festival....

Rendez-vous dans la semaine pour qu'on te donne nos impressions sur cette après-midi entre filles qui n'ont pas qu'un physique !!

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Comment j'ai chopé la tourista... (encore)

Tous les ans, ou plutôt tous les étés, c'est chaque fois pareil... je chope la tourista...
Tu m'imagines parcourant le monde, les contrées sauvages, mon rouleau de pq à la main... et bien c'est n'est pas exactement de cela qu'il s'agit....
Parce que oui c'est "chiant", mais ça sent moins mauvais... (classieuse ? on avait dit ? oups !)

La tourista que je me paye tous les ans, j'ai même pas besoin de partir en vacances pour y avoir droit, c'est elle qui vient à moi ! Comment ?
J'ai la chance d'habiter le SUD, le vrai, avec la mer, le soleil et tout le tintouin, et dans le package y'a les TOURISTES !!!
Alors oui, ils ont eux aussi droit à leur part de bonheur, et oui, on est tous le touriste d'un autre mais bon eux, plus!

Parce qu'une fois que l'être humain mue en touriste, il devient... chiant !

CHIANT + TOURISTE = TOURISTA

(t'as compris le coup?)

 

- Le touriste vient en famille dans 75% des cas, une famille bruyante de préférence, comme si on leur avait jamais dit que dans le Sud on aimait la quiétude, le silence, que le brouhaha de la ville on kiffait pas du tout ! Et d'ailleurs il y a de fortes chances pour qu'il soit justement venu ici pour ce même calme...

- Le touriste a chaud, a faim, a soif, et même si ça fait marcher le commerce local grâce à lui notre chariot de courses au Carrouf' du coin fait un bon de +20% de juin à septembre... un vrai bonheur !!

- Le touriste ne sait pas conduire. Malgré la présence d'un gps dans chaque voiture de touriste, et la dame qui lui dit où tourner pour ne pas qu'il se perde et se trompe, le touriste continue de s'arrêter en plein rond-point, de faire demi-tour n'importe où...

Et avec les nouvelles plaques d'immatriculation, on ne peut même plus l'insulter tranquillement sans risquer de se tromper et d'insulter un non-touriste...

- Le touriste vient chercher le soleil, et je peux te dire qu'il le trouve !!! Oh con !! On le reconnait de loin, le touriste est bi-goût !

Evelyne Deliah lui avait pourtant dit "tu te mets pas au soleil entre 11h et 16h", il l'a pas écouté... il a payé pour du soleil, il veut pas en perdre une heure ! Du coup il passe du blanc "cachet d'aspirine" au "putain, c'est chaud, ça pique! ça brûle!", la trace du marcel en plus !

- Le touriste râle, il se permet de critiquer sans comprendre que le problème vient de lui ! 

Je m'explique, l'autre jour pendant que j'essayais de remplir mon caddie dans ce que les touristes ont bien voulu nous laisser dans les rayons du supermarché, un spécimen bi-goût à l'accent belge ouvre la bouche...

"A chaque fois qu'on vient en France c'est pareil c'est le bordel !"

Mais je te rassures tout de suite mec, quand t'es pas là, c'est pas le bordel ! Parce que le bordel, c'est toi !

Ma maman m'a appris à pas toujours dire tout haut ce genre de choses, donc j'ai rien dit mais bon j'étais bien tenté de lui taper sur l'épaule en tout amitié pour lui réveiller la Biafine qui squattait son épaule...

En conclusion, le touriste est pas vraiment méchant mais il est pénible...

C'est un peu comme si toute la journée tu pensais au mars glacé que tu vas manger le soir, et qu'au moment du dessert quelqu'un te le piques, t'as les boules !

Là c'est pareil, toute l'année tu te dis que cet été tu vas pouvoir aller à la plage tranquillou, et dès que le soleil est là, paf on te pique la place !!!

Allez plus que quelques jours à tenir... et je serai guérie de ma tourista annuelle !

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L'homme à chemises

Toi qui connait l'homme à la moto, l'homme à la tête de choux, l'homme à femmes, connais-tu l'homme à chemises?

Non ?

L'homme à chemises est une espèce aujourd'hui encore très peu répertoriée dans les magazines féminins, C&I va te la présenter en avant-première...

Ne t'emballe pas trop vite, ce n'est pas un nouveau genre de mâle sexy sur lequel tu pourras lorgner... nan nan nan ...

Je vais de ce pas t'en dire un peu plus sur cet homme là, j'en suis sûre, tu l'as déjà croisé, mais tu ne l'as pas identifié...

L'homme à chemises, tu l'auras compris, porte des chemises (tu suis jusque là?), et ça lui va bien, on en viendrait à dire que c'est fait pour lui, et c'est LA que l'on touche le cœur du problème... car oui, problème il y a... L'homme a chemises ne porte bien QUE la chemise...

C'est d'ailleurs lorsqu'il porte un t-shirt qu'il est le plus identifiable...

L'homme à chemise est généralement un homme soigné, donc quand il opte pour un t-shirt , il est bien à sa taille, bien propre sur lui, mais pourtant tu le vois, tu le sens, y'a un truc qui merde !!! mais quoi ?

Je vais te le dire, ce qui cloche ... c'est QUE C'EST UN HOMME A CHEMISE !!!! (franchement je suis déçue je pensais que t'aurais fini par comprendre... faut tout te dire...)

Là, tu te dis que peut être j'exagère, que tout le monde peut tout porter... tout le monde, peut être, l'homme à chemise : NON !!!
Non, non, et non ! Cet homme là a une capacité sans faille à se créer un look improbable dès qu'il approche d'un t-shirt. Autant il n'a pas son pareil pour accorder chemise et cravate, mais dès qu'il s'agit de mettre un t-shirt... au secours !!

Être un "homme à chemises" n'est pas un choix, c'est inné, et c'est bien là le drame... malgré tous ses efforts : "homme à chemise" il naît, "homme à chemise" il restera... il n'a pas le gène de la "cool attitude", il est coincé et ça se sent jusque dans son look, ça commence même avant le look... Il est "homme à chemises" dès le cheveu... qu'il a généralement un peu long, et de préférence avec une raie sur le côté.
Au fond de lui, il est resté le petit garçon à sa môman, celle qui lui passait la main sur la joue en lui disant "ketiébo mon fils".
Son seul repère esthétique est celui du petit garçon modèle d'un autre temps, un bermuda à carreaux ou pire, un pantacourt, les chaussettes de tennis à mi-mollet, et le cheveux discipliné... oh comme môman serait fière de son petitou...

Je sens que tu as besoin d'une preuve en images, tu te dis elle est bien mignonne (et tu as raison), mais je vois pas bien son truc de "l'homme à la chemise", alors regarde plutôt ces types et essayes 30 secondes de les imaginer avec autre chose qu'une chemise...

Alors... ça te laisse perplexe hein ? ça y est tu bien de découvrir la tribu de "l'homme à la chemise" !

Maintenant que tu en sais un peu plus sur lui, je suis sûre que tu vas savoir le repérer. Tu peux le croiser  par exemple, le dimanche matin dans le jardin d'une villa cossue un brin ringarde..., où il tente de se faire passer pour un homme "normal" en tondant la pelouse (comme si l'homme normal tondait la pelouse, ça se saurait !), mais maintenant tu ne seras plus dupe, grâce à C&I, toi aussi tu pourras dire : "Tiens un homme à chemises !".

Avec un brin d'expérience tu sauras bientôt détecter chez les plus jeunes mâles le syndrome de "l'homme à chemises",... Car cette caste n'a pas de restriction d'âge, les plus subtiles d'entre vous pourront les diagnostiquer dès la poussette !
Mon enquête me pousse à croire que c'est leur môman qui les créent, les façonnent...

Et s'il te vient l'envie de tenter telle une aventurière le relooking de "l'homme à chemise", rappelle-toi Chériiiiiiiie, que n'est pas Cristina Cordula qui veut ! d'autres ont essayé avant toi et s'y sont cassé les dents !!! Mais si cet "homme à chemise" est TON homme, je ne peux que compatir et t'encourager !

Allez je te laisse à ta quête de ton premier "homme à chemises", amuse-toi bien !

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Le bonheur d'être une ménagère de moins de 50 ans.

Et oui lectrice! c'est dingue comme on peut changer dans la vie!

Des fois je ne me reconnais plus!

Comme j'ai progressé dans ma vie de fafemme!!!

Il n'y a pas si longtemps j'étais seule, je travaillais, et je passais tout mon temps libre à faire de la touille-touille. Dès que je pouvais, c'était touille-touille par ci, touille-touille par là, pas un gramme de trop n'y tenait, il fallait faire fondre tout avec les haltères, le yogging, le vélo elliptique... tout ça pour mon bien être intérieur mais aussi pour plaire ! et bien sûr le ménage de l'appart, la cuisine étaient secondaires.

Mon idole d'avant

Quel interêt de se faire à manger quand on est seule et qu'on est sensée avaler que 20 calories par jour pour pouvoir rester mince et prendre dans ses filets le Prince Charmant ????

Enfin quoi, les Arts Ménagers ne mettaient d'aucun soucis à cette époque !!!!

Fatale Erreur! Inconsciente que j'étais!

car le Prince Charmant mange, et en plus il aime les bons petits plats faits maison, pas les surglés de maman, (enfin je veux dire, de ma maman!).

Il aime aussi les maisons propres et bien rangées, ça le rassure.

Il a fallut donc que je me mette aux Arts Ménagers, et ce fut un chemin dur et difficile à parcourir, et à la fois une véritable révélation.

Pour moi plus de secret sur le comment qu'on fait les lasagnes, les pizzas, les quiches, les frites à la poêle à la graisse de canard, plus de tabous avec l'huile (avant 1 litre d'huile me durait 1 an !), le sucre (fini les sucrettes !) lachage total! je suis devenue accro au "dîner presque parfait", j'ai l'impression que ça me parle : "couper les carottes et les faire bouillir", oui! je sais ce que ça veut dire à présent!

En plus, tout ça, ça fait des restes de partout, alors il faut des boîtes pour mettre les restes. J'en ai plein partout. Je suis devenue la petite reine du Tupperware, je ne rate pas une réunion Tupp organisée dans les 200kms autour de chez moi !

Et la maison, elle est propre maintenant, fini les moutons sous le lit, le tartre dans le lavabo, les araignées au plafond. Je ne procrastine plus, j'enlève de suite le cadavre de la mouche écrasée au torchon, les miettes ne trainent plus joyeusement sur la table toute la journée, la vaisselle ne mascère plus dans son jus toute la nuit, je m'éclate au repassage!

Comme j'ai changé, et comme je suis fière de moi !!!! Une vraie fafemme d'intérieur. Je connais enfin la réalité de la vie, le Prince Charmant aime voir des filles minces et sexies à la télé ou sur la plage mais à la maison c'est Maïté qu'il aime tendrement.

Lectrice, révèle la Maïté qui sommeille en toi !

Ma nouvelle idole

Mam'zelle Touille-Touille

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Moi vieille ? jamais !!!

Aujourd'hui est un grand jour, quoi tu n'es pas au courant? mais tu lis la presse un peu des fois ???








Aujourd'hui j'ai 25 ans, (et oui encore !), cette journée est donc une sorte de deuxième fête nationale... j'en rougirais presque... mais que veux-tu je ne peux pas me résoudre à décevoir mes fans...

Les instances supérieures ont décidé que j'aurai 25 ans jusqu'au jour où je ferai l'honneur au monde de me reproduire, pas avant ! jamais !! c'pas possible...

Le problème c'est que tout le monde ne semble pas encore au courant... par exemple quand je croise des gamins dans la rue, ils me lancent des "Bonjour, Madame" (sont polis vers chez moi), pourtant je comprends pas d'où vient la méprise car... je fais si jeune... vraiment je comprends pas...

C'est pas comme si j'avais connu :

• le téléphone à cadran, celui avec lequel si te gourres d'un chiffre t'as envie de t'étrangler avec le cordon ! (mais qui permettait d'écouter la conversasion de Maman avec Tata Simone, même si on voulait surtout pas lui parler..)
• Mélody qui rêvait qu'on la galoche... (pas comme une enfant..., tu parles!)
• le minitel, qui va d'ailleurs finir ses jours en 2012
• les Crados, interdit par maman... beaucoup trop, trop... Crados...
• Jeanne et Serge et leurs sauts de 3/4 d'heure avec les flammes dans les yeux...
• les Kikis qui mettaient leur doigt dans la bouche après l'avoir mis à l'oreille (c'est dégueulasse faut pas le faire j'ai essayé...)
• la jupe provençale bleue et blanche (ah quel beau tableau quand au collège on avait décidé à l'avance entre filles de toutes la mettre le même jour, c'était si... blurp)
• les Musclés et leurs chemises fluo (ah... Framboisier...)
• NafNaf à l'époque où ce n'était que couleurs flashy qui flattaient si bien le teint
• Jeanne Mas, une sorte d'Amy Whinehouse avant-gardiste (ou pas du tout en fait)
• le disquette 3,5 pouces sur laquelle tu pouvais mettre... heu... rien en fait ! mais elles avaient de zolis nautocollants de toutes les couleurs, ouais !
• le Tang, boisson magique, digne de Rapid'Asperges
• le téléphone portatif de voiture (si peu portatif, et si peu encombrant...)
• Fido Dido et Waïkiki (si tu as moins de 25 ans je te laisse faire une recherche sur Google)

Faut peut être que je me rende à l'évidence...
j'suis peut être vraiment vieille...

 Et toi, toutes ces choses là, tu les connais ?

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 Source photo : MSN Actualités

Si tu as reconnu plus de 3 images sur 6 j'ai le regret de t'annoncer que toi aussi tu es vieille (ou vieux) et oui,... ça fait mal hein ?
Désolée... mais ça fait du bien, du coup je me sens moins seule...

Allez je te laisse, je me dois d'aller ouvrir les cadeaux que la populasse a posé par milliers devant ma porte depuis minuit....

PS: J'espère que t'as pas esquissé le moindre rictus en lisant ma prose, parce que sourire c'est totalement interdit dans les commandements d'une vraie C&I -> ça fait des rides !!

 

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